【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！總有段感情感會我們，糟糕的對待，並不是一種愛。
親愛的海苔熊：
我和他都不是感情路上的新手，都經歷過許多段，卻依然錯了。
曾經渴望一段轟烈的感情，遇見了幽默又大方的他，認為他就是那個人，走著走著才發現原來我們一點都不了解彼此。一開始的怦然心跳只是好奇和寂寞作祟。
種種偷吃又回頭，劈腿又哭著求我原諒，好與不好，後來真的累了，連自己都常在夜裡偷偷掉淚，只要他手機上鎖就像神經病一樣一連串的小劇場。
我，人生志願其中一個是「結婚」，而年過二五，清楚明白自己該鐵下心離開這個不安定的男人。
事實上沒有不愛他、沒有想結束、但我清楚自己的下一步，我清楚我要的是穩定老實的那一個。
每一段感情都投入我的所有，分開的痛苦我很清楚，回想起那些眼淚甚至會頭皮發麻。但或許女人就該多談戀愛多涉略，才能了解自己要的究竟什麼。
by Olive （點播時間：2017 / 5 / 1 上午 3 : 41 : 08）
Olive：
謝謝你跟大家分享你們的故事，有些人壞到你會一直記得他，記得他的幽默大方、記得他給你的傷害、記得在好多個夜晚裡面偷偷掉眼淚的種種，還有好多不堪回首的寂寞。你和他就像樹木的年輪，一圈一圈地把心豢養在裡頭，你知道他不是你你最終的歸宿，但某一個部分的你卻又無法抗拒，有關於他的種種事務。
為什麼會這樣呢？
「人們從嬰兒時期就會本能地要求安撫，當得不到正面的安撫（擁抱、陪伴、聆聽）時，就會轉而朝向努力獲得負面的安撫（爭吵、打罵、冷戰），雖然痛苦，卻比什麼都沒有來得好。這也就是為什麼許多人即使在成人之後仍然會有自討苦吃的行為，在重複發生的婚姻（戀愛）暴力中，就如同心理遊戲一般，為了獲得負面安撫而不斷循環。」（引自 [1]）
總之，負面安撫（Negative Stoke）的意思是說，我們雖然都喜歡舒適、安穩的安撫，都希望得到所愛的人關注和溫暖，但當這東西無法獲得的時候，我們就會選擇「無魚蝦也好」。把對方的疏離、背叛、忽冷忽熱，當成是關心的一種方式。（推薦閱讀：【為你點歌】每個人在關係裡，都有自己習慣的距離）
他對你不好，其實你早就知道。他不是你要的人，你也比誰都清楚。
但那些心動和好奇、那些期待和焦慮，都編織成了一種癮，讓你很矛盾，理性上知道他是個爛人，感性上卻又沒有辦法結束。
有些人之所以會「中」了對方的負面安撫，或許是因為他在過往的經驗當中，很少有機會獲得「正面的安撫」。在他還需要被照顧的孩提年代，家人用怒吼、用疏離、用過度控制等等方式，來「表達」對他的關心[2]。久而久之，他就不小心學會了一件事情：原來糟糕的對待也是一種愛。
有些人在童年沒有受到好的對待，或者擁有一個破碎的家庭，於是在長大之後的感情裡面，一直渴望有一個「安穩的家」，把幸福和結婚當成是人生當中一個重要的目標，尋覓著那個能給自己一輩子幸福的人（好彌補他過往所沒獲得的愛的缺陷），但卻一直所遇非人[3]。因為當我們一直把注意力放在對方身上、一直在想到底為什麼他不能夠好好對待我們的時候，某種程度上我們也把自己幸福的權利交給對方了。
卻忘了，自己才是自己生命的主人。
心理學 OK 繃：感覺具象化的練習
回頭看看你的故事，你會發現一件有趣的事情：他傷害了你，偷吃又回頭，但你卻跟自己說「沒有不愛他、沒有想結束」，是什麼能夠讓你在被傷害的情況下來維繫這段關係呢？或許有很多種原因，不過我在猜想其中一個原因可能是，你用某種方式來麻痺自己，讓自己不會痛。
在感情裡面反覆受傷卻又不離開的人，某種程度上是比較能夠忍痛的人。或者說，他們有一種忽視疼痛的能力。如果要跳脫這樣的迴圈，我覺得很重要的一步就是，先讓自己「感覺到痛」。
只有當你真正開始正視自己的感覺，才能夠脫離過往那種「明明知道他不適合我卻還是離不開」的命運。 《童年情感忽視》裡面提到一個不錯的練習，我覺得恰好可以作為「感覺到痛」的一個開始（修改自[3]p.184-185），尤其在你腦袋裡面各種混亂和小劇場時候。
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選一個不被干擾的空間，例如一個人的房間，安靜的坐著。
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閉上眼睛，想像腦海裡面有一個黑色的螢幕，把注意力放在那個黑色螢幕上面，並且關注你的內在感受。
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問問自己現在有什麼感覺。
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如果有其他不相干的畫面出現，想像用橡皮擦把它擦掉，繼續吧注意力放在你現在的狀態上面。
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試著用一些形容詞描繪一下你的感覺。如果你詞窮，可以參考這裡的情緒字詞列表（其實書上也有，不過我想網路的資源同樣也可以用）。
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當你確定你描繪出你的感覺之後，問問自己：為什麼我會有這個感覺？
我有個朋友長期原諒她的男友劈腿，她的說法是「反正他有一天厭倦之後就會回來了，那時候他就會知道，我才是那個會默默守候著他的人[4]。」 結果做了這個練習之後，她抱著膝蓋大哭，在我前面哭得很醜、老淚縱橫地說：
「我一直以為我沒有很在乎他在外面的事情。但剛剛我突然有一種自己很不堪的感覺，我好像是放在門口的踏墊，可以隨意地被踐踏、被不在乎、被污辱，他可以過他自由自在的生活，而我卻要在這裡委屈地等待著⋯⋯」在這樣的練習當中，她感到很卑微、很委屈，又有一點生氣。可是這個生氣除了是氣她男友，同時也是氣她自己。 （推薦閱讀：【為你點歌】為何我們總是用錯的方法，愛著對的人）
「一是嬰兒哭啼 二是學遊戲
三是青春物語 四是碰巧遇見你
十是寂寞夜裡 百是懷了疑
千是掙扎夢醒 萬是鐵心離開你」
就像你說的一樣，或許要經過許多的顛簸，才能夠看清自己在感情裡面要的是什麼。但怕的是你看清之後，仍然被過往的負面安撫綁住，仍然沒有勇氣，結束一段讓自己折磨痛苦的關係。當然，做出決定並不容易，但或許透過這樣的練習，你更有機會可以面對那個疼痛的自己，在痛苦裡面看到自己的在意。
然後從哭啼的孩提，千扎夢醒地、鐵心離開這段沒有未來的印記。
在淚水中明白，原來糟糕的對待，並不是一種愛。
延伸閱讀
[1]李心荻（2008）。婚姻暴力的溝通分析介入模式。諮商與輔導（268），頁 43-47。
[2]催光鉉（2017）。家人的第二張臉孔：擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣：大樹林。
[3]Webb, J.（2018）。童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？（Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect）（張佳棻譯）。台灣：橡實文化 。
[4]失戀花園團隊（2017）。 三角關係完全手冊（電子書）。取自失戀花園
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