專訪鄧惠文下篇，你想過嗎？為什麼我們的社會充滿「對的人」迷思？鄧惠文說，如果成長總是從別人身上索取，會在某一刻發現，自己其實是空的。（推薦閱讀：專訪鄧惠文上篇）
想要找到「對的人」，通常結果都會蠻慘的
鄧惠文突然語重心長，「我特別想跟年輕女生說，不要幻想透過真命天子來完成自己。」因為自己走到山頭太遠了，所以讓白馬王子載我比較快。這是會害死自己的童話喔。
鄧惠文認為，任何人想跳躍自我的成長，透過找到「對的人」來達成目標，通常都會有慘痛結果。因為你的成長，是從別人身上索求，不是從自己身上長出來，其實是匱乏的。她打了個巧妙比方，「這就像，覺得裝修自己的內在太麻煩了，所以選擇繞道而行，搬到別人的家裡住，通常會在某些事情上，意識到自己完全是空的。」（同場加映：你要找的不是對的人，而是成為對的自己）
這麼說不是向女性咎責，而是在性別文化與親密關係裡，我們習慣從另一方身上要，尤其女性不易發展出來的特質，特別容易投射在男性身上。傳統的異性戀嫁娶概念也加深印象——嫁給對方當妻小，他就有「疼你」的義務，於是疼愛與控制，照顧與權力關係無痛綁在一起，刻板的性別分派看似方便，其實不停限縮雙方自由。
這也是當代女性主義與男性處境會有衝突的原因，「從男生角度看，現在的他不願意開門，不願意提包包，不願意聽太太頤指氣使，還要聽太太說，哦不夠男女平等。男生拒絕玩這個遊戲，其實是好的現象。」
女生也同樣在拒玩這個遊戲。
於是，親密關係裡，我們要重新面對，我們是平等的個體，有充足的意見，我們選擇成為合作體，依然保有各自的獨立，沒有這個概念，就也沒有愛情。
如果你有人照顧，你自己的成長不會完成
親密關係錯綜複雜，鄧惠文也看這個時代，女性主義面臨的不同挑戰。
當職場天花板逐漸瓦解，女性主義接下來要處理的，其實是無從言說，卻掐得女性喘不過氣的心理天花板。許多女性會擔心，「如果我繼續升上去，我老公該怎麼辦？他無意之間流露的受傷，我該怎麼處理？」長輩或前輩也會耳提面目告誡，「妳擁有了事業，就會失去家喔。」
另一方面，鄧惠文很犀利地指出當代女性的困境，「現代女性，若要達到真正的自主，要克服的是依賴，以及透過男人來評價自己的習慣。」女性的自我價值衡量，必須與男性的評估脫鉤，而這並不容易。
鄧惠文再跟我說了個故事。
你會發現，傳統婚姻價值裡，對一個妻子的要求很嚴苛。要顏值高，要品格好，還要給人幸福感，還要滿足對體力的要求。要做家事不抱怨，處理瑣事不弄混，在丈夫面前柔弱可愛，丈夫不願意處理的事情又要格外強悍，比方說鄰居家漏水，通常得要老婆出面。
老婆的心聲經常是，當我強悍，絕不能拿到先生面前說嘴。如果我很厲害，就表示丈夫很弱，男人對於這一點，有很多自我維護。她看清楚，男人對她有諸多期待與要求，卻沒有相應付出，慢慢對於曾經仰望的丈夫，失去信心，感到幻滅。
婚姻裡的幻滅，如此常見。發生時間不會太早，大約 35 歲到 45 歲，你會赫然發現，你的男人跟你想的不一樣，他其實非常脆弱，自尊心脆弱，耐受力脆弱，忍受力脆弱，他不是你想像中，能夠依賴的強人。
「可是，這樣的幻滅其實是好事。這是你面對自己心裡天花板的時機，如果一直依賴強人照顧，你的成長就不會完成。其實老婆可以去想，丈夫一樣是人，不要用太多的負面情緒評價他。」
鄧惠文緊接問了個好問題。
「我們要問自己，是不是打從心裡，希望男人跟你平等？還是你要男人，做一個比你優秀，比你友善的生物。你願不願意徹底承認，男人，你不需要比我優秀？」
我們可以不相信二分法的答案
鄧惠文說話像往池裡丟石頭，毫不搶快，力求精準。這十來年，她在媒體前大量現身，出書、廣播、電視節目，她語速慢，是為了想把石頭穩穩丟好，一顆石頭沉了不打緊，這池子很大，她願意繼續丟。
無所著急，讓聽者心有漣漪，是等的工夫。
「媒體要求我用最簡單的話給答案，我懂，但對我來說，每件事情都非常複雜。我盡我所能的抵抗，把心理與人性簡化的這股拉力。我想說的是，其實我們可以不貼標籤，我們可以不相信二分法的答案。」
她笑說，大概有主持人聽她的回答傻眼，怎麼牛頭不對馬嘴？可自己一路很幸運，總有人支持她慢行，觀眾也給了她基礎信心，撐出一個看見複雜的空間，心理工作者思考與發言的空間沒有簡化窄縮，社會集體的心靈思考力更加開闊自由，是她這十年看到的現象。
這個過程，很少人知道，她其實經歷著衝突的作用力。當時，她預計從傳統的佛洛伊德分析，轉向進修榮格心理分析，踏入深度的心理治療，不只跟意識工作，也跟無意識工作。
榮格分析鼓勵她往內求，向內探問，向下探鑽，同時，媒體與大眾的海量接觸，卻不斷把她往上拉，敞開一扇扇天窗。這十年，她在極度拉伸的狀態下度過，這樣的交互作用力，邀請她去看更多東西。「總之，我過起來很平靜，其實過著非常戲劇性的生活呀。」（推薦閱讀：【鄧惠文專文】不要待在讓你委屈的地方哭）
生完孩子後，鄧惠文大約安靜了三年左右，我問為什麼，她告訴我一個秘密。
老天爺，我什麼時候可以睡覺
「生完孩子後，也不是黑暗期，沒這麼詩意啊，我是根本體力沒辦法負荷。我只想著一件事，我什麼時候可以睡覺？」難得看見鄧惠文的張牙舞爪。
莫名其妙的，那幾年，鄧惠文連坐下、打開電腦、打字的時間都沒有。她辭了工作，全心帶孩，「至少連續兩年半以上，我沒有連續睡過三個小時，我最基本的生理需求完全被剝奪了。」全職媽媽的生活，鄧惠文完全體驗了，「我想承擔所有事情，卻沒有想辦法維持自己的餘裕。」當時，她覺得好辛苦，處於極度剝奪和邊緣的狀態，像癱在地上再也站不起來。
期間，她跟老公爆發過一次嚴重爭執。起因是，當時老公好心叮嚀，開口建議她，「生小孩之後，妳就很少動喔，要抓時間運動啊，會更有效率，身體也更健康。」
簡直是豬隊友，鄧惠文完全火起來，「老兄，我是連最基本的睡著，醒來，睡眠的權益都沒得到。我甚至連工作都不能做。像我這樣睡覺不能睡覺，工作不能工作的人，你來談效率，談運動，是不是太奢侈了。」
「如果有辦法，你是不是應該分擔，讓我好好睡個覺？」脾氣發完，看到老公不解的神情，鄧惠文才驚覺，你累壞自己，別人也不會感激你。你以為自己不睡覺，別人會理解，別人會心疼，那是一種幻想啊。你應該要想辦法，調整生活，拿回你應該有的東西。
她曾想過，同樣也養孩的宅女小紅，為什麼還有時間寫這麼多專欄，仔細觀察，發現宅女小紅更注重平衡，刻意留了時間給自己。出版社編輯，也挺可愛，寄了一本書給鄧惠文，希望她得到療癒，名字就叫《我如何忍住不踹孩子的爹》。就在那一刻，鄧惠文完全想開。（推薦給你：【全職媽媽手冊】別過一場只有職場沒有自己的人生）
「不用羨慕別人的老公比較體貼，你就問自己，我要怎麼把情況喬得舒服？當你這樣想，不再把老公當豬隊友，事情就會好轉。」
讓自己處於沒人照顧，也很 OK 的狀態
透過自身經驗，鄧惠文實實在在地明白，照顧自己很重要。當你把自己用超過的時候，你會完全空掉的。
沒把自己照顧好，身心失衡，狀態失衡，不要期待伴侶補償你，或幫你導正。更常的情況是，你的伴侶因為你狀態不好，而感到更多壓力。「婚姻問題，追根究底，你要讓自己處於一個沒人照顧，也很 ok 的狀態。不要自己很不 ok，又搶著要照顧別人。」
聽起來很熟悉對不對？
上一輩媽媽，很多人這樣過的。無怨無悔，做著超過身心可以負擔的情感與身體勞動，以家人優先，叨念操煩，結果孩子長大，給的不是感謝，卻是拉長的距離，也可能在心理諮商時說，「我媽是我們全家心裡壓力的來源，她讓我們很緊張。」甚至有這麼一個名詞，叫有毒母親。
鄧惠文是過來人，她明白女性容易為了母職和妻職過度付出，遺忘自己，她提出一個邀請，「親愛的媽媽們，不要覺得不能改變。重新評估一下，妳照顧自己需要多少力氣與時間，把母親角色的期待關掉，把照顧自己的時間放進去。」像在提醒自己那樣，「優先的，讓自己成為一個快樂、舒服、有體力的人。」
她也鼓勵家人回過頭，告訴你的媽媽，「其實我們最需要的，是你的良好狀態，我們需要的，是你是快樂的。」
從伴侶，到婚姻，再到家庭，每段關係都有個性，不必討論正不正常，卻要討論快不快樂，因為我們真正需要的，是一個人在關係裡，還可以是快樂的，也還可以是自己。
訪談過程，我感覺像在母體，安全，舒服，不停長大，對話是臍帶，經驗的養分交換，睜開眼睛，看見不同世代肩負的角色，有沒想過的艱難。當你反過頭問自己，而不是追究他人，反而有更多同理。多好，人生這麼長，我們還能不斷在試錯過程裡學。
最後我有點取巧，忍不住問，能不能分享你的書單。一方面好奇，一方面也是想為讀者爭取索引。
鄧惠文有點為難，想了想，「這問題我看到時，想了很久。其實我更想告訴大家，我沒有一份書單可以推薦。心靈的開啟，要從經驗裡尋，你周圍的每個人都是一本書，你遇上的每個挫折，其實也是你的書單。」「你會理解我的對不對？」她看向我，我點點頭。
如果你的挫折來自爭執，那就去看跟憤怒有關的敘述，心理學也好，文學也好，去關注你的意識，去理解你的憤怒何來，你會發展出屬於自己的一套運行體系。
「這是我在安頓自己上，一直堅信的方法，與其去想別人有什麼問題，你更應該好奇，我是怎麼了。」
或許世上沒有任何一份書單能拯救你，但你自己可以，認真的。
在關係裡成為自己《婚內失戀》
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