當感情走到「不想結婚，也不敢分手」的地步，試著明白，不是等在原地等，對方就能變成我們渴望的樣子。
親愛的柚子甜：
四天前我被提分手了，他的說法是不愛了。
他希望可以趕快成家，但我沒辦法忽略現實經濟上的問題，冒然給他承諾。最後他逼我，答應 30 歲一定要嫁給他（我 26 歲）。我答應了，但要求他能對我專一（因為他有慣性在網路上與人曖昧），畢竟結婚不是兒戲。但他反而退卻了，改口說我不能保證不會傷害你，那還是暫時不要復合吧！我不能理解，不是都逼我婚了，怎麼連戀愛中最基本的專一都做不到？
隔天早上，他說要把我放他家的東西給我。我忍不住了，私登了他的臉書，發現他跟另外一個女生告白了。我整個瘋掉了，原來他的不愛，就只是愛上別人而已。
我哭到聲嘶力竭，周圍的朋友也從安慰我，到全力阻止我繼續下去。當天晚上我去見他，問他你有話要對我說嗎？他卻說他想復合，我當下太震驚了，原本才絕情的說一定要分開，怎麼一到晚上又說要復合？（推薦閱讀：【為你點歌】致劈腿者：你逃避的問題，會是下段感情的課題）
我說：「不可能，我看到你跟別人告白了。」他說，他封鎖那個女生了。他昨天晚上答應她要在一起，但今天想了想，他最愛的還是我。然後他崩潰了，我從來沒有看過他哭，但我依然冷靜，我說我只希望你能做到愛情中的專一誠實信任，如果做得到的話我們再說。
回家後同樣失眠了，一開始他回頭的那種開心感消失了，更多的是質疑跟痛心。我真的分不掉，但我也不敢跟他走到結婚了。
我一直想如果他哪天又要說不愛我，我們離婚吧，我應該會死。他說他會給我時間信任，這段時間也不會再逼迫我結婚了。事發到現在過了四天，但我覺得好像過了更久，仍然很痛，我也還沒跟他復合，不過最後應該還是會答應他，可是我很痛苦，我真的不知道能怎麼辦？信任已經不在了。
（篇幅有限，原文已略經刪修）
貓耳朵（化名）
有一種感情走到了最後，叫做「不想結婚，也不敢分手」。不想結婚的理由很多：有可能對方曾經劈過腿、個性或條件不適合婚姻、彼此感情淡了或生膩。很多情侶明明交往很久了，但一說到可能要跟對方過下半輩子，馬上就搖頭說「我不要！」
但是不想結婚，卻為什麼不分手？她們有時候是怕寂寞、有時候是自認沒本事遇到更好的、有時候是不想當壞人，尤其在對方沒真的做錯什麼，或即使做了，也信誓旦旦地說「我會改」的時候。
然而，「不想結婚，也不敢分手」的戀人，內心深處多半有一個共同的渴望：「如果就這樣耗下去，他哪一天會不會真的變成我想要的人？」
Image Source: Pixabay
親愛的貓耳朵：
讀了妳的來信，可以深切地感受到文字裡的掙扎和痛苦，心裡也感到難過。妳說以為自己是個瀟灑豁達的女人，沒想到當真的遇上了這種事，卻狠狠地摔了一跤。明知道回頭不好，卻又軟弱地想回頭，連自己都不敢相信。
我能理解這樣的處境。其實大部分的人在事情沒發生之前，都以為自己可以很理性地決斷。「就不愛了嘛！為什麼要原諒？我又不是撿垃圾的！」我見過有人這樣高傲地批評別人，結果等她自己遇到相同的事情，卻左一句「其實他也不是真的不愛我」、右一句「他只是還不知道自己要什麼罷了」，讓人不禁納悶，那個霸氣十足的她跑到哪兒去了？
雖然能決定要不要復合的，只有我們自己。但在這之前，其實有幾個切點可以提供給妳思考：
犯過錯的戀人 vs. 一輩子坐在未爆彈上的戀情
曾經背叛過自己的戀人，未來會真的洗心革面，一輩子專情；還是風聲過了又故態復萌，跑去偷吃新鮮的野草？我們沒有讀心術，尚且無法斷定。
但是有一件事情卻可以肯定：跟背叛過的戀人走下去，心中往往都有一塊陰影。即使在快樂的時候，我們都很難全心享受，會在心裡疑惑：現在的美好是真的嗎？他是已經完全變了一個人，好好跟我在一起；還是他不斷低頭回簡訊，又在跟哪個女生搞曖昧？任何的風吹草動，都會讓自己蒙上一層恐懼和不安，更加地想去查手機，看他的每一則留言和訊息。
這樣的日子，以前就有過了；未來的日子，不管好或不好，都沒辦法確定他是真的改了，還是只是沒抓到。這樣的關係，就像坐在一顆未爆彈上，即使它一輩子沒爆炸，卻日日活在恐懼中，甚至還責備自己「為什麼他一直沒怎樣，我卻還是不相信他？」
不是妳不願信任，而是跟曾經犯錯的戀人在一起，修復本來就比想像中艱難。親愛的，妳願意為這樣的未來，再付出多少青春？
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長期的愛和責任感，要長在骨子裡，而不是嘴巴上
一段感情曾經破碎過，如果對方說出「我會改」，自己又在捨不得的情況下，往往會覺得應該給對方一次機會。
機會，不是不能給。但是要知道，改變一個人的個性，其實比我們想像的還要艱難。長期的愛和責任感，靠的是骨子裡的「個性」，而不是嘴巴上的「保證」。如果曾經在感情中反反覆覆，吃著碗裡看著鍋裡，代表本身並不具備這樣的穩定「個性」。
被逮到幾次曖昧都沒真的醒過，直到失去了才發現自己「很愛」，通常都不是真的「很愛」，而是「很怕」──怕要失去手上的東西了，才慌亂地給出超過自己能力的「保證」。（推薦閱讀：五種愛與被愛的真實需求！用對的方式去愛他）
但是，從「保證」到真正具備這樣的「個性」之間，其實有非常長的距離要走。光是靠「很怕」，也不足以讓人長出這樣的個性，還需要有強大的意願和時間。
妳願意給他多少時間，等他培養出真正專情的「個性」？還是只能每次他又蠢蠢欲動了，都靠「很怕」把他拖回來？哪天他不怕了，怎麼辦？
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卡關的情侶，往往面臨相同的課題
妳知道嗎？其實感情會卡關，代表兩個人都有相似的課題。
會一邊交往一邊跟網友搞曖昧，告白了又封鎖對方，再跑回來要求復合的人，其實原本對這段感情就沒有很滿意。但因為恐懼未來的不確定性，才會在感情中「折返跑」，甚至還會逼妳答應 30 歲一定要嫁給他。
而已經受傷卻想要復合的妳，同樣也是有「不想改變現況」的恐懼。對你們兩人來說，未來都很可怕，害怕現在抓在手上的東西會溜走、害怕做錯決定、害怕一個人會寂寞，也不相信可以遇到更好的，不相信一個人也可以過得很精采，才會想著把眼前的東西抓緊就好。
說到底，「不想結婚，也不敢分手的戀人」的課題都很像。
面臨感情的這個階段，與其說該思考「願意再給他多少機會」，不如說是要為「恐懼改變」付出多少代價。
交換日記的最後，有一句話要送給親愛的妳：
「被困住的時候，我們不能用同樣的自己，期待不一樣的未來；也不能期待自己在原地等，對方就能會變成我們想要的樣子。」
作者資訊｜
我是柚子甜，是作家也是心靈工作者，喜歡用靈性的角度看世界。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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