【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！當他說喜歡你，卻不是愛的那種喜愛，才發現原來在愛裡我們從來都比較愛自己。
我今年 32 歲，沒有談過戀愛，因為我是棉花糖女孩，我一直對自己很沒有自信，我是相信愛情，但我會像一隻刺蝟，常常替別人下答案，所以一直單身。（推薦閱讀：拋開體態焦慮！讓人好想愛的女孩：「關注我的思想，而非身材」）
直到我努力瘦身後，在網路上遇見了他，他約我見面吃晚餐。當天到了他家，不知道為什麼，我沒有拒絕他的手來腳來，直到最後我用尿遁才結束接下來會發生的事。我並不討厭，我也知道他是故意讓我跑掉的，我知道我喜歡上他了，之後我們還是有 line，聊到他跟前女友分手一個半月，但他還是放不下她，我告訴他我想等他，只希望在他心裡有一小塊屬於我的角落，但他說這樣他壓力很大⋯⋯後來我們發生關係了，他說他很內疚，因為這是我的第一次，我應該把它留給我最愛的人，一直對我說對不起，我告訴他：「我現在喜歡的是你，給你也是我願意的」，只是在我心裡，我一直不知道我這樣是對還是錯。
我曾經問過他：「你喜歡我嗎」
他回答：「不是愛情的喜歡」
我又問他：「如果你對我沒感覺，告訴我，我不會纏著你」，但他又說「有感覺」，如果我走了他會捨不得，我不知道我們的關係是否定義成炮友？
這段故事目前尚未完結篇，因為我真的不知道是否要結束，我想等他，但我不知道我能等多久，我也不知道他的想法⋯⋯
「你陪著我的時候想著她
你聽不見我的心在喧譁
明明我知道 卻裝作沒想法
是善體人意還是傻瓜」
某天在發呆放空時，腦海突然響起這首歌，他與我在一起時，心裡想的卻是前女友，心裡真的一陣難過⋯⋯其實我想放棄了，這段不應該發生的故事，畢竟這首歌的 MV，郭靜最後也是離開了⋯⋯
只是我不後悔我的第一次，人總是要失敗過，才會知道下一次怎麼做才是好的，不是嗎？
By Luciya（點播時間：2017 / 4 / 20，上午，6 : 26 : 15）
親愛的 Luciya：
謝謝你跟大家分享你的故事，在帶一些心理學的課程時，我常會請大家用三個形容詞來描述自己，通常那表示他們對自己的整體印象。而你開頭的三句話，似乎描述了你是如何看待自己的：
- 32 歲（在父權社會裡面，這個年齡可能會承擔不少壓力）
- 棉花糖女孩（所以後來你選擇擇去瘦身）
- 沒談過戀愛
或許在這種種「不利」的條件之下，你雖然相信愛情，但卻不相信自己是值得被愛的。所以你一直一個人，並不是因為沒有機會，而是在對方想要和你要更進一步之前，你就為了避免受傷，乾脆「先」把對方推到更遠的地方。（推薦閱讀：愛與被愛的心理學迴路：跳脫「我不夠好」的自我否定）
其實這樣的行為背後很多時候是藏著一個「我沒有你想像中的好，如果你再更了解我一些，終究有一天你會發現我並沒有那麼好。」的擔心（推薦閱讀：【為你點歌】致矛盾型依戀：為何你希望他留下，卻又把愛推開？）（Gardner，2016）。
顛簸許久，好不容易遇到一個可以讓你放手去愛的人， 卻發現他心裡面一直還住著另外一個人，他雖然陪著你，但心裡想著她。在發生關係之後，他說的那一句「對不起，你應該把第一次留給你最愛的人」傳達了兩個很重要的訊息：
- 妳不是我最愛的人
- 我很愧疚妳愛我比我愛妳多，妳甚至還把第一次給我
從這兩句話當中，或多或少你可以稍微感覺到，當時的他並不是那麼了解你，他不但不不知道你有多愛他，更不知道你可以因為愛他而給他。某種程度上他也讓你失望了，你願意為他傾盡所有，但他卻連「愛」都 說不出口，連把心裡那小小地一塊留給你，他都覺得「有壓力」。
心理學 OK 繃
世界上最弱的謊言就是：「我喜歡你，但不是愛的那種喜歡。」
以前我總覺得──不愛就不愛，屁話這麼多做什麼呢？但後來年紀大了終於知道那前面四個字是什麼意思，可能是：
- 我擔心我直接說不喜歡你，會讓你受傷
- 我擔心我坦白說出自己的感受，我會受傷（你就會結束關係、或是生氣遠離）
換句話說，兩個看似很在乎彼此的人，最終最在乎的人，還是自己。
那個不斷探問「你喜歡我嗎？」、「你愛我嗎？」的一方，真正想問的問題是「我真的值得被愛嗎？」（Mellody、Miller與Miller，2017）。
那個不斷鬼打牆用「我喜歡你，不過⋯⋯」、「我很在乎你，但是⋯⋯」表面上看起來好像很關心對方、很怕對方受傷，但充其量，只是怕自己被討厭，或是失去某些「好處」而已，例如性、金錢、權力、安穩感等等，可是弔詭的是──這樣前後矛盾的句子，不但無法讓對方感到被安撫，還有可能讓對方覺得你不真誠（Lerner，2017）。
嘿，Luciya，現在距離當初你的點播日期已經過了半年餘，不曉得你仍然在等待嗎？尋著你的點播 MV 對照你的故事，其實我有一種感覺是：你多麼想像郭靜一樣灑脫，放開他的手轉身就走，但卻又放不下。他那句：「如果你對我沒感覺，告訴我，我不會纏著你，可是你走了，我會捨不得」就像是一條繩索綁住了你──如果留下來，你得不到你想要的愛；如果離開，卻又會不斷問自己：會不會我們其實還有一絲絲的可能？
當你陷於他這種矛盾的話當中時，要意識到一件重要的事情是：這是他給的雙重束縛（Double-bind）（Bateson、Jackson、Haley與Weakland，1956），嘴巴上說「不是愛」卻仍跟你做愛，一邊給你自由說不糾纏，卻又用「捨不得」來彼此糾纏。
那一夜情深之後，為愛，你不後悔，因為這是你的選擇，與他愛不愛無關*。
但同樣的我們也要記得，留下等待或是像郭靜一樣放手，都是你的選擇。
你的幸福，本不該屈服於他的雙重束縛。
註解
*其實我一直覺得，關於初夜或處女等等的討論裡（宋素卿、楊幸真，2009；陳潔如，2010；陳靜儀，2004），「給」、「要」是一個被父權規訓的詞（跟「嫁」、「娶」一樣），或許還有一種觀點是跳脫「我把初夜給了他，我愛他所以我願意為他」的奉獻心理，用「我想要／我不想要」來拿回自己的權力。（延伸閱讀：【性別觀察】處女膜重建手術，不是處女的新娘我不要？）
延伸閱讀
Bateson, G.、Jackson, D. D.、Haley, J.、Weakland, J. （1956）。 Toward a theory of schizophrenia。Behavioral Science， 1（4），頁 251-264。 doi: 10.1002/bs.3830010402
Gardner, M. （2016）。 Overcoming Impostor Syndrome。Veterinary Team Brief，頁 51-53。
Lerner, H.（2017）。如果那時候，好好說了「對不起」：人人都要學，一堂修補人際關係的入門課（Why Won't You Apologize? : healing big betrayals and everyday hurts）（洪慧芳譯）。台灣：究竟。
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
宋素卿、楊幸真 （2009）。 青少女在婚前性行為互動中的權力展現與意義[The Power Display and Meaning in Premarital Sexual Interactions of Adolescent Girls]。臺灣性學學刊， 15（1），頁 81-98。
陳潔如 （2010）。 處女/處男情結：性、性別、權力[Obsession with female and male virginity: sex, gender, and power]。人文社會電子學報， 6（1），頁 31-37。
陳靜儀（2004）。「噤」與「進」婚姻第三者的主體敘說與意義建構。國立彰化師範大學輔導與諮商研究所，台灣。
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