2017年8月2日 星期三

【為你點歌】愛裡的正向錯覺:曾經,我是你最特別的人

【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!在愛裡我們曾是彼此最特別的人,愛到底了,曾奮不顧身的誓言卻愈發刺耳。

我是一位母親,在已婚狀態中,愛上了一個人,她是個小我 15 歲的女生,她是一個不被母親愛的孩子,我是個在婚姻中不斷妥協的妻子。一開始只是覺得想給她關心,因為我也有孩子,很疑惑怎麼會有媽媽不愛自己的小孩?就這樣,天天相處談心,對她從憐惜變成愛。(推薦閱讀:【單身日記】我愛過一個女孩

她則說我看似幸福,卻在眼裡透露出一個人的孤獨,所以她想成為我的開心與快樂,想讓我能依靠著她。這當中我有許多的罪惡感及內疚,對我的丈夫,孩子(他們都認識,而且我丈夫視她像自己的妹妹),所以好幾次,我都覺得應該跟她分手,但是她只說她會一直愛著我等著我,於是我們小心翼翼的維繫這段地下戀情,即使後來分隔兩地,也沒有放開彼此的手。

然而,世界上沒有永遠的秘密,終於有一天我丈夫發現了,他被最信任的兩個人背叛,於是憤怒的要我離開。雖然面對要和孩子分離的痛苦,但是長年和公婆同住,因為飽受婆媳問題壓抑的我,反而有種如釋重負感,所以我毅然搬走了。

回台北後,我和她有一段非常快樂的時光,我們每天吃飯散步,天南地北的聊,甚至規劃未來的生活。原以為我們就會這樣走下去,但是禁不起孩子和我丈夫的哀求及傷心,在離開的 3 個月後,我違背心意回去原來的家。

然後每天都在家庭的責任及和她的感情中拉扯。

我內心想離開家去她身邊,但是想到年少的孩子,還有被我傷害的丈夫,我只能更壓抑自己,於是我情緒崩潰,得了嚴重的憂鬱症。她一邊支撐著我的負面情緒,一邊消弭自己的不安,她希望我快樂,即使分隔兩地讓她害怕,但也總是給我安慰及笑容,她總說我是她生命中最愛,最特別的人。

「我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真」

目前我已經和丈夫分居,一段時間,但也和她分開了,之前得知她已有別的伴侶,我感覺就像被掐住脖子般想窒息。分手後的某一天她曾說,以為自己耐得住寂寞,但是到底她不過只是一般人,沒有愛得堅定。我至今仍然不懂,那之前的痛苦掙扎堅持又算什麼?

因為沒有好好說分手,我沈溺在悲傷裡很久,始終不了解,為什麼我努力的走向她,終於可以看到結果時,她卻轉身離開,甚至一度懷疑對方真心愛過我嗎?我真的對她來說曾經特別過嗎?(推薦閱讀:【為你點歌】你離開我,我成了你的遺族

我很想去見他一面,但是不知道應不應該,朋友勸我照著自己的心意走,去做了才不會遺憾,但是她目前已有伴侶,去了會不會造成她的困擾。好希望海苔熊能給我建議,謝謝您。

By 1623 (點播時間:2017 / 7 / 29 下午 10 : 18 : 16)

親愛的 1623:

謝謝你跟大家分享你們的故事。背負著罪惡感、對丈夫小孩的背叛、種種糾結的壓力,原本以為選擇了她可以讓生命有不同的可能,沒想到最後還是走向了這樣的結局,心中的困窘與惆悵,真的不是一般人能夠理解的。

「她總說我是她生命中最愛,最特別的人。」這句話已經深深地烙印在你心裡了,當時的她說得如此誠懇,現在卻又是走得如此殘忍,也難怪你會問自己:她真的有愛過我嗎?

這些年來我漸漸明瞭了一件事:那些曾經說你是他「生命中特別的人」的人(好繞口),最終也只是一般人。或者,每個人在愛裡面都是特別的人,但褪去愛的色彩之後,都會被打入凡間,變成一般人,這就是傳說中的「正向錯覺」(positive illusions)(Murray, Holmes, & Griffin, 2003),不管大家怎麼說,你們就是知道對方是愛你的、是好的、甚至都會往比較正面的地方解釋她的行為,它也是維繫一段關係最重要的因素(Le, Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010)。

那麼,為什麼曾經是最特別的人,後來卻成為陌生人呢?或許有很多原因,但我最近在分析一系列分手的文本時,都會去問自己一個問題:這段感情是怎麼開始的?兩人為什麼會彼此吸引?

從你的描述當中,感覺兩個人一開始是因為「照顧」、「從憐惜變成愛」,她是一個沒有得到愛的女孩,你則是一個在假相幸福下孤獨的女人,或許某種程度上這種相似、相知與相惜,成為你們之間的羈絆與聯繫。當時你在家裡,和老公、小孩與她的「危險平衡」可能反而是維繫關係的重要因素,可是當這個「結構」改變之後(你離開老公、分居、憂鬱症、變成她來照顧、支撐你等等),兩人的關係可能也變得不同、瓦解了。人際關係是很容易受到其他人、其他系統而影響的(Bronfenbrenner, 1986),或許,一開始形成感情的環境不再,特別也不再了。(推薦閱讀:【為你點歌】你是我努力過,最接近愛的可能

心理學 OK 繃

「懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛」

如果這場相遇是一場意外,從這段故事當中,你所了解到的「愛」是什麼?劇情走到這裡,和丈夫分居,和她分開,她有了新的對象,好多的「我們之前算什麼」的聲音掐著你快要窒息,這樣的情緒是很深、很痛的,不過如果你後退幾步,或許你可以看到不一樣的自己。我經常用的是「攝影機技巧」,想像自己是一部攝影機,把鏡頭拉遠,去看這一段故事

  • 這兩個女人一開始的關係是什麼?
  • 中間發生了什麼事情改變兩個人的關係
  • 如果可以將劇本接續著寫,你希望再來的劇情是什麼?
  • 你規劃的腳本,演員照著演的機率多高?有沒有可能「順著演員特性」修改腳本?

對我來說,即使你們不再是彼此特別的人,你依然是一個「特別勇敢」的人。經過了這些歲月、這些了解、你終於有勇氣邁出一步,為你想要的感情而努力、離開讓你壓抑以久的婆媳關係,雖然結果不如預期,但你做出了非常不同的決定。我們都是恐懼改變的,可是在這段時間裡面,你卻奮不顧身地為愛做出這麼多改變。你可以回想兩種情境:

  1. 過去你違背心意,順從應該 / 不應該的想法,所做的決定和行動。
  2. 過去你順從心意,不管別人 / 良心怎麼說,所做的決定和行動。

哪一種情境的你,比較能舒展「真實的你」?長遠來說,比較能讓你感到心安與穩定?

或許,在他的世界裡,你已不再是那個特別的人,但對你來說,她特別依舊,這也是為什麼有一部分的你,依然浸泡在那段過去美好的回憶裡。我相信你清楚怎麼做才不會留下遺憾,只是心裡面還是有些阻擋自己的「不應該」,或許真正的問題不在於見或不見,而在於你希望這段在你心裡擱淺的感情,用什麼樣的方式完結。(推薦閱讀:【單身日記】我愛不起不愛我的人,我的青春也愛不起

延伸閱讀

Bronfenbrenner, U. (1986). Ecology of the family as a context for human development: Research perspectives. Developmental Psychology, 22(6), 723.

Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S., & Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 17(3), 377-390. doi: 10.1111/j.1475-6811.2010.01285.x

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2003). Reflections on the self-fulfilling effects of positive illusions. Psychological Inquiry, 14(3-4), 289-295.



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