想起先生那二次的提出離婚，我仍非常在意，我在意的是他輕易放棄的心態，後來才想到他說出口背後的動機，其實是累積已久的不滿。而我從沒講過離婚二字，不代表我就比他重視這段婚姻。
文｜小羊貝貝
「老婆，新年快樂！我今年的家庭目標有達成耶，我們二個今年的大吵只有二次，我年初的願望是不超過三次，結果成功了耶！」2019 年的第一個晚餐，先生用便當向我舉盒慶賀。
「哦？才二次嗎？那上次你對著我和孩子大吼，那次算嗎？那時我們還在吹冷氣，所以應該是十月中旬以前的事，那次應該算吧？我們才大吵二次而已嗎？」我開始精明了起來，直覺今年絕對超過三次大吵。
「那次還好而已啦，真的哦，只有二次，我們進步了，嘿嘿！」另一半說得篤定，再配上那又蠢又得意的笑容，真心不騙的誠懇。我該識趣，再去回想毫無意義，隨著他痴呆的笑，我也相信了，我們今年竟然只有二次大吵！那真是一個值得慶賀的 KPI 大躍進。
不過，吃完晚餐後，我還是忍不住開始回想了，我們今年到底吵過幾次架？
家事如何分配、假日誰可以睡到自然醒、家用誰應該出多少錢、除夕夜團圓飯後誰該去洗碗⋯⋯在孩子面前，二人意見相左時，該聽誰的？還有很多次在先生火山爆發前我的緊急滅火，才得已安全度過的無數次驚險時刻。這些加起來都有將近十次了吧，怎麼會只有二次？那「他」的那二次是哪二次？
應該是他有說出「離婚」二字的吧！這樣回想起，好像就只有二次⋯⋯。但我想不太起來是哪件事，十之八九不外乎是家事、家用、孩子，這些永遠吵不出朵花的柴米油鹽吧，我記得的大吵，應該有個五、六次，但具體到底是什麼事情呢，我的記憶也變得非常模糊。
不過，隨口就說出「離婚」二字，真的是很不負責任的態度呀。我若向人訴說，幾乎大家會都偏坦我這邊吧，哪個負責任的男人會因為一吵架就提出離婚，而且當時他的態度都非常強硬，得理不饒人的。真要命，想到這裡，我突然又火大了起來。他憑什麼提離婚。
對了，他那次好像說：「我不覺得妳和我有在同一條船上，我們的心很遠。」我當時聽到就覺得：「如果我不是和你在同一條船上，那我洗衣、拖地、打掃、帶孩子，做這些是為了誰？還敢說我沒有跟你同心同德。到底還想要我怎樣啊？」我的記憶拼圖開始動了起來。
他又說：「這些打掃根本不是最重要的，我只想要你有『和我在一起』的感覺。」
圖片｜日劇《偽裝夫婦》
對了！沒錯就是這個！他似乎很常向我「討」情感上的慰藉，比如說：「妳抱我一下嘛、妳跟我說聲加油好嗎⋯⋯。」在二人相處上，我很像個男人，一個不輕言說愛的男人，而先生就顯得女性了些。現在仔細想想，他好像也沒怎麼稱讚過我「房子打掃很乾淨」這件事，倒是當我偶爾給他鼓勵或安慰的擁抱時，他才真的很認真地跟我說過：「謝謝老婆」。
是啊！男人大部分是看不見櫃子上的灰塵、地板的小紙屑、凌亂的玩具，他們是看不見的，所以說，當房子變得整潔乾淨時，他們當然也看不出差異。而他進門，第一眼只會看到那癱在沙發上最大的型體——我，還有我的那張臉；累得面無表情的臉、或是充滿怨氣的臉，現在想想，這種臉就算放在一個窗明几淨的客廳裡，是我，都不想回家看到的吧。
我們對婚姻的想像並不一樣，我喜歡先有整潔乾淨的房子，看一切才會順眼，才能有心情去經營關係。而先生卻覺得整理房子，不如整理心情來得重要，就算在飯桌上吃得杯盤狼藉，只要笑得開心那便是幸福，餐後再收就好。但我卻會因為掉在地上的菜渣飯粒而心煩，無法靜心吃飯，邊吃飯的同時，邊拿抹布擦乾淨，搞得他緊張。
其實，他說得很有道理，但我就是喜歡乾乾淨淨的用餐。沒有對錯，但我們同住一起，就有對立。
我們常把自己最在意的東西，要求對方也同樣在乎，以為這叫經營，但如果對方其實配合得很勉強，該怎麼辦？
其實也不能怎麼辦，若是還想要這段關係，就要配合妥協，這樣講起來，婚姻的確滿辛苦的。因為來自不同的家庭背景，彼此要配合的事情，往往不減反增。
我應該「抓重點」，給他真正想要的就好。這些拉拉雜雜的事情做了一大堆，根本就是我自己受不了髒亂，是我，最在乎環境的清潔，而在他心中理想的婚姻生活裡，「清潔」卻根本排序不上。
想起先生那二次的提出離婚，我仍非常在意，我在意的是他輕易放棄的心態，後來才想到他說出口背後的動機，其實是累積已久的不滿。而我從沒講過離婚二字，不代表我就比他重視這段婚姻，其實我知道，我有時刻意忽視他的需求，並把婚姻弄成我想要的樣子，逼他一起配合。
結婚三年，還是有很多根深蒂固的價值觀，無法互相認同。覺得婚姻辛苦，有時是因為我們太在意自己是對的，而理直氣壯，但這些往往很傷感情。後來，因為大家還想維持這個婚姻，慢慢會轉變為即使不認同，但不代表我不會「為了你而去做」。那些「妥協配合」變得比較像「情義相挺」的感覺，你挺我，我挺你，像哥兒們間的義氣，不問對錯，只講情義。
這也難怪，我依舊想不起那五、六次大吵的具體事項？因為後來的我們，就在「意義是三小，我只知道義氣」這些瑣碎中，日子開始有了變化。
非常老套，但一家安好，便是永遠。
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