愛情不是誰屬於誰，重要的是兩個人在互相照顧、信任與付出時，面向著對方的那份感動。千萬別因為一段關係的挫敗，丟失了自己愛人的能力。
「你要我成熟一點 所以我在你面前
用力 盡力 裝出最堅強的一面」
這段詞我聽了不下百次卻每每淚流，當初不顧身旁的反對，我放下所有的信任，曾經他說過的未來，不斷在我腦海盤旋，他無數次的安撫著我說他會準備好，現在在我看來，卻只是演的漂亮的一場戲，在眾人面前表現自己的深情，讓我變成了喜劇的主角。從何時開始，他已在計畫著分離，或是從沒打算認真，我無從而知，因為他演的太像太出色。
但儘管如此，我還是不斷地回想每個細節每個眼神，是不是有某一刻我的任性讓他做了決定，當初他要得我毫無保留，但在給了他所有的信任後，他瞬間退縮，甚至漸漸的拒絕了溝通，將我慢慢地推出他的世界──亦或是我從來沒走進去過。他說他要的是成熟、信任他的女人，他想要一個快樂沒負擔的關係，所以我時而傲嬌、時而努力，為他打算而選擇不打擾，只是沒想到最後這一切，還是變成他的負擔。僅剩
「都怪我把 愛情想的太天真
用錯了方式 去愛你」
重新點這首歌，讓我又更懂了一些。
圖片｜《這是最後一次》MV 畫面
或許他曾愛過，或許他沒有，但這一切，我都無法再去質問，因為我們都知道他永遠會說出口的一定不是他的心裡話，而是聽來善意實則痛心的謊言。
有時善意的謊言也是個謊言，而他始終未曾讓我走進他心底，自始至終都用那種「感覺上是為了你好，實際上是為了不讓你走進他心底」的態度，保持著安全距離，這是他愛的方式，也或許是他索求愛的方式，但在你想再走近一點的時侯，他卻反而退得更遙遠，乾脆拒絕溝通，隔絕了你我，有沒有愛過，我想是個無解的答案了。
by yoyo （點播時間：2019/1/18 下午 11:19:07）
親愛的 yoyo：
謝謝你跟大家分享你們的故事，我看到你很努力很努力的在為這段關係做出許多改變，因為你做了這麼多努力，所以會有很多的不解和疑問，你好像想要一個答案，儘管你知道從她的嘴巴裡面應該要不到你想要的答案。
我想問問你，如果可以選擇的話，你會寧願相信哪一種劇本：
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他曾經愛過你，只是隨著兩個人相處的時間，漸漸的變得不愛了而已。
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他從來沒有愛過你，只是用他一貫的伎倆和手段，讓你有一種「假裝被愛」的感覺而已
發現了嗎，不論你選擇的是哪一種相信，那些過往在他身上所投注的時間、你為他所做出的種種改變，都沒有辦法就此一筆勾銷。
有一部分的你，已經實行，告訴自己這一切都只是謊言，自己做的這麼多努力換來的都只是欺騙；可是卻又有另外一部分的你，還是悄悄地希冀，在他的世界裡面，你曾經擁有過他一部分的真心，哪怕是一點點也好——因為你好不容易才交出你的真心。
圖片｜《這是最後一次》MV 畫面
心理學 OK 繃
怎麼知道他是否曾經愛過我？這問題超級難的，為了你的點歌，我花了兩個小時去找相關的文獻，一直沒有滿意的答案。直到我在一本古時候出的書《jealousy and romantic love》裡面看到了一段讓我心動的句子（大意）：
「沒有任何人能夠真正屬於任何人。不過，在感情裡面『屬於』（belongs to）這個概念其實和心理距離有關，如果彼此覺得彼此的心很靠近，那麼就是一種互相屬於。」
心理學家 Aaron Ben‐Ze'ev 並指出[1]，儘管我們很難知道對方心裡面是不是有我，很難確定他是否曾經愛過我，但可以確定的是，當你覺得被愛的時候，你會覺得和他的距離靠近了，這裡的距離指的是心理距離（Psychological distance），而不是物理的距離。那麼，什麼叫做「心理距離靠近」呢？他指出，這涉及下面三個重要的因素：
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照顧（caring）：他願意關懷你的好與壞、歡喜與被愛，能夠感覺到你的痛苦並且提供你照顧。
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承諾感（commitment）：他願意給這段關係一個穩定的、長期的承諾，讓你覺得這是一個不會隨便就不見的關係，你並不是隨意就可以被取代的人。
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互惠性（reciprocity）：兩個人在這段關係裡面都有彼此付出，不會任何一方有一種虧欠或者是「做了這麼多卻一點都不值得」的感覺。
說了這麼多，其實就是「把心交給一個人」。當你把心交給一個人的時候，他等於是你某部分的「延伸自我」（extended-self）。
儘管如此，感情的付出並不一定是平等的。有時候你做的再多，也無法變成他的延伸自我，可是你卻在不知不覺的過程當中，把它放在你心裡面重要的位置。
更慘的是，當他跟你保持的距離、當他把你推開、當你原先期待的「你在他心裡的位置」開始有了一些變化（或者是用你的語言，有可能根本就沒有變化，一切都只是你的想像），從看破的感覺，往往會讓你覺得失落、憤恨、無力再多做點什麼，也不想再多做了。在那個生氣裡面：
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有部分是他怎麼可以這樣對待你，
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還有一部分，這是生氣自己，為何長久以來可以容許他這樣對待你，
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以及最氣的一部分：生氣自己怎麼可以這麼殘忍地、假裝不痛地，對待自己
圖片｜《這是最後一次》MV 畫面
為什麼他可以這樣對你？為什麼他可以在對你百般要求、說出一些好像都是為你好的話之後最後仍遠把你給推開？或許有很多很多可能，不過我所認識的人裡面，自戀型人格違常 [3] 的人相當擅長此道——他們擅長把自己的位置拉得很高、將身邊的人都放在一個陪襯的角色，和他相處的時候，你會有一種崇拜他、覺得他很好，有點距離感但有無法自拔的感覺，他巧妙的言語、精心的安排，讓他所說的每句話都好像很有道理，讓你每次的反駁都好像很愚昧，久而久之，你們習慣了某種相處的模式，直到他厭煩了，或者是你終於看破了為止。
在眼淚裡面醒來或許是給自己一種最好的對待。畢竟，在不屬於你的劇本裡，別把僅剩自己給賠進去。你還有餘力，可以愛自己。
延伸閱讀
[1] Ben‐Ze'ev, A. (2010). Jealousy and romantic love. In S. L. Hart & M. Legerstee (Eds.), Handbook of jealousy: Theory, research,multidisciplinary approaches (pp. 40-54). UK,London: Blackwell Publishing.
[2] Liberman, N., Trope, Y., & Stephan, E. (2007). Psychological distance. Social psychology: Handbook of basic principles, 2, 353-383.
[3] Akhtar, S., & Thomson, J. A. (1982). Overview: Narcissistic personality disorder. The American Journal of Psychiatry.
from 女人迷 womany.net http://bit.ly/2RqgaS3
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