作者柚子甜寫給你的交換日記，提分手的人也會痛，理解每個人承受的傷痛，勇敢把悲傷的權利還給自己。
親愛的柚子甜：
你好，好感謝你寫了那篇〈你不是還愛他，你只是心疼掏心掏肺過的自己〉，也好感謝我曾經讀到那篇文章，而終於有了被理解的感受。
我前陣子剛和交往近四年的初戀男友分手，從分手到現在的日子裡，內心時常有不同的想法在拉扯著、競爭著，哪一個想法勝出便決定了我當天的心情。
當我完全與世隔絕、與他的世界完全斷聯時，我會很享受單身的日子，認為分手換來獨處時光與愉悅的心情其實是很值得的；但是一旦又聽到別人提起他的名字，或者感受到任何他存在過的痕跡，我便會陷入莫名的無奈與悲傷之中，過去種種回憶、與他一起發生的瑣事都會一一浮上心頭，越是痛苦地想把他從心裡驅逐出境，就越是做不到，嚴重時甚至會責備主動提分手的自己不應該有悲傷的權利。我不求自己要完全忘記對方，只求再想到他時心如止水。
還好看到了你的文章，讓我更能釐清這些思緒。是啊，我的確是很心疼自己，委屈自己卻不知道在求誰的全、努力改變自己卻換不回一段健全的愛情，我終於能夠好好安慰自己，告訴自己辛苦了，時間會帶走一切，即使我永遠都不知道要花多少時間。
真的很謝謝你，讓我又有勇氣面對這樣的自己及難熬的時光。
五月小姐（化名）
「是你自己主動提分手，有什麼好難過的？」你聽過這句話嗎？被別人說過，自己對自己說過，或是有時候，我們也這樣對別人說過。
問的人並沒有惡意，有時只是出於「好奇」──覺得會難過就不要分啊，分了以後幹嘛又一厥不振？被說的人也感到碰了一鼻子灰，得不到安慰，還以為是自己真的有問題。
「對啊是我提分手的，我自己做的決定，但為什麼我還是會難過？」妳捧著滲血的傷口這樣問自己。主動分手的人，療傷的路很寂寞，因為自己傷不被承認，不被包容，甚至也不被自己所接納，只能像個恥辱一樣，躲躲藏藏，見不得光。
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親愛的五月小姐：
讀了你的來信，覺得很心疼，不過首先要恭喜你做了一個勇敢的決定：「主動離開不適合的人，換來獨處的自在和愉快的單身生活。」你沒有為了「害怕孤單」或「恐懼失去」，而留在一段關係裡消磨，這是很了不起的力量。
然而令人難過的是，我發現很多先說分手的人，似乎都陷溺在一個尷尬的處境裡──討拍不是，傷心也不是。好像先說分手的人，就被認為是感情裡的「加害者」，是狠心的一方，只能配上冷酷堅強的背影，背影後沒有資格落淚；被分手的那個，才有資格呼天搶地，因為他才公認是被拋下的「受害者」。
這讓我想到，很久以前我也有同樣的遭遇──那時候，我也是先說分手的那個人。
很年輕的時候，我還不懂什麼叫做愛情，以為個性不管怎麼不合、甚至三天一小吵五天一大吵，話沒兩句必定踩到其中一人地雷，一個禮拜至少有一次可以鬧到嚎啕大哭，但只要我們兩人都死死地勾著這段關係不放，就叫做愛情。
但那種日子過得久了，我們也開始累了，很難想像那段日子有多形同陌路──兩個人見面的時候只會冷言冷語，正眼不看對方，肢體接觸都很僵硬，所謂的情侶關係就是「你打電話我還是會接、我要你做什麼也還是會做」。其他言語交流，跟直接咬一口冰檸檬一樣，酸到讓人背脊發寒，而我們竟然維持這樣的狀態好一段時間。
二十出頭的學生情侶戀愛談成這樣，想起來實在匪夷所思。而後來我也比較清醒了，痛苦掙扎很久，認為已經沒有能力回到過去，也不想被困在這段名存實亡的關係裡，最後終於動筆寫了一封信，說：我們不要繼續走下去了。
其實我知道，他也在等這一天，只差在先說的人是誰。
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那封信寄出去之後，說難過還太輕描淡寫，人生簡直就像被卡車撞到一樣，只剩一具行屍走肉在飄移，遇到誰都可以抓著對方講自己失戀，期待有人可以安慰我。可是每個心疼的人開始想安慰我時，照例都會來這一句：「那是為什麼分的？」「嗯，就個性不適合。」「是喔，他怎麼跟妳提的？」「是我提的，我跟他說我們不要繼續下去了，分手對彼此都好。」
對方馬上會收起溫柔的表情，轉而拋給妳一個冷漠的眼神：「喔，是妳提分手的，那有什麼好哭的？」然後搖搖頭覺得我浪費他時間。
對，提分手的有什麼好哭的？如果就是不適合，如果感情已經消磨殆盡，分手有什麼好傷心的？對這個問題，我總是百口莫辯，開始覺得好像真的是我的錯，我得了便宜還賣乖；可是傷口也是無從否認的痛，因為我也是活生生地剝離一段關係，親手葬送了彼此的未來，可是我卻被說「沒資格哭」。（推薦閱讀：提分手的人，也會過得不好，這是真的）
年輕時的我討不到任何支持，只能任由傷口在心底腐爛。那一次失戀，好久都走不出來，還很快跳入另一段爛關係裡，轉移自己的傷痛。
那次之後，我每次聽到別人說「分手是妳提的有什麼好難過」，都還會覺得刺耳，即使那句話不是對著我說也一樣。我體驗過那種孤單絕望的感覺，所以絕對不會拿這句話對任何人說。
一直到開始變得成熟了，甚至成為關係作家，也開始用身心靈的角度開始為人做感情諮詢，有一天想起這個舊傷口，才發現當年的我們都沒想過一件事：
一個人的身體生病了，鼓起勇氣開刀把病灶拿掉，手術完以後他喊痛，我們不會說「刀是你自己決定要開的，有什麼資格喊痛？」
可是一個人的感情出了問題，鼓起勇氣把這個生命中的病灶拿掉，為什麼身邊的人卻會說「分手是你提的，有什麼資格難過？」
生病的人決定開刀，是因為預見了讓病灶蔓延，未來的健康品質只會更差，才決定忍痛開刀；感情生病的人，也是因為預見了未來已經難以好轉，才會忍痛對生命動手術──而且他還得自己開刀。
很多人沒對感情開過刀，以為會痛就表示還愛，還愛就不應該放手；卻忽略了很多時候，會痛的人不是因為不愛，而是因為選擇咬牙勇敢，才忍心對自己的痛處開刀。
撇除掉始亂終棄、輕易說分手的玩咖不算，其實我接觸過很多主動提分手的人，因為經歷過「自己對自己動手術」的殘酷過程，內心的傷得往往不會比「被分手」的人輕──可一旦被貼上「主動分手」的標籤，情傷就顯得諷刺，像是得了便宜還賣乖，他們只能表面上硬撐著堅強，連身邊的人也沒給他傷心的餘地。
親愛的，我想這就是你經歷的傷──沒人理解你的難過、自己也不能理解為什麼難過，因此才會連悲傷的權利都不給自己。
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可是情傷不是這樣說的：主動分手的不代表比較絕情；被動分手的不代表比較深情。
主動分手的，有時反而是更願意正視自己人生、為自己人生負責的人，如果身邊的人不能理解你的傷口，我們自己也要疼惜自己的勇敢。
在我們不允許自己難過的時候、在脆弱地想起對方的時候、在旁人不理解的時候，都要對自己溫柔地說：
「謝謝你的勇敢，才帶我走出不被愛的人生。現在的你完全有資格傷心──就像未來的你，也值得更多的快樂一樣。」
只想告訴妳妳並不孤單的 柚子甜
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作者資訊｜
我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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