新北市政府社會局 X 勵馨基金會的「新北女孩培力計畫」，舉辦三場名人講堂，啟發女孩的內在力量。講座第一場邀請到兩性人氣作家——柚子甜，跟我們聊聊，那些我們在感情上都容易被蒙蔽的「以愛之名」。
在曾經談過或現在正進行的感情當中，你可能有過這樣的念頭：我還愛他，但我不快樂，我該分手嗎？仔細想想，好像也沒有什麼大不了的阻礙、大概也找不到更適合的人、也許現階段只是雙方的磨合期吧⋯⋯等等的想法在你的腦海裡打轉；最終你決定只管當個旁觀者，讓自己再「待一會兒看看」。然而，柚子甜對此搖了搖頭：她說小心，你正一步一步邁向被蠶食鯨吞的關係陷阱裡。
「你們知道，為什麼『停損』這麼難嗎？」她問
「就像股票買賣，想讓自己『停損』之所以難，在於你得放棄對『回本』的期待。」
不同的是，股票有金錢可以計算虧盈，賠光了你也沒有成本再賭。但在感情世界中，你所賠掉的東西卻是無形的；你難以衡量你的情感虧空，並可能因此賠了尊嚴、自信以致其他更多無可回溯的自我。
「只要你還有一口氣、只要你還沒有醒，你就會一直置身其中。」柚子甜這一句針針見血，坐在台下忍不住投射內心裡某一個過去或者此刻的自己。
因此，替自己的感情關係設定底線，便成為一個重要的課題，沒有底線的感情就如溫水煮青蛙，很恐怖。
只是，觀察自己周圍的對象後你會發現，這件事並不容易。「我的諮詢者常告訴我，他們的另一半既不嫖、不賭、不會動手動腳、不會跟自己借錢，也有算穩定的工作，這樣還需要考慮什麼『停損』嗎？」然而，這些看似表面和平的關係，才存在著真正的暗潮洶湧：「那些會施予嚴重肢體、精神暴力的對象，就像一下就暴跌的股票，讓你一看就知道不對勁，還有機會逃走。」真的難的，是在你身邊沒有明顯缺點的人，因為你難以辨識，卻讓自己成了溫水煮青蛙的罹難者。
什麼樣的情感關係，正蠶食鯨吞般地消耗你的人生？
柚子甜根據自己的諮詢經驗，舉了兩個典型的「不健康」情感關係。
一、以愛之名，蒙蔽你的底線
「你上次不是說是自己出去玩，怎麼我看照片好像有人幫你拍照？」
在這類關係裡，最常見的就是不安全感、總是疑神疑鬼的另一半。他們沒事會看你手機、查勤，或者隨時要跟你視訊、確認你有沒有欺騙行為⋯⋯等等。然而，他們通常又會對你的生活照顧得無微不置、願意花很多時間陪伴你。在這之中，你雖然感到窒息，但接著又會對自己說：「沒有啦，他平常也對我很好、他只是因為沒安全感、他還是有讓我去啊⋯⋯」。但他對你的「軟硬兼施」，卻是過度想把你抓在手上，成了不折不扣的控制狂情人。
另外，還有像在精神或肉體出軌關係中，有些人會說的「我對我老婆只是責任，我跟你才有愛情」、「我跟他只是肉體關係，我對你才是愛情」等等，也容易讓你感覺到自己獲得的是比較高尚的「愛情」，進而讓「以愛之名」無形中麻痺你內心的警鈴。
二、以罪惡感和恐懼來逼你棄守
舉例來說，有些男生會有紅粉知己，或者和前女友見面以後，另一半為此介意或者憤怒，「在我的經驗裡，這類案例千篇一律的是，男生會反過來責備女友『我就交朋友不行嗎？』、『你這個女生怎麼這樣小心眼？』」而因為在常規裡，「阻止另一半交朋友」聽起來就是不大對勁，此時他便是在引起你的「罪惡感」、扭曲你的價值觀。「和前女友見面，沒有一定可不可以。但他應該在乎另一半的感受，而不是將他和他前女友的感覺擺在你之前。」
又如有一類情人，會用以上對下、冷嘲熱諷的方式來降低你的價值：「以你這種頭腦，迷路不意外啦，以後還是交給我吧！」、「以你這種能力，也只能找到這種工作啦。」而你得判斷對方只是開開玩笑，還是他是因為看不慣你比自己好，所以總是利用剝削你的自我力量來墊高自己？
最後，還有我們更常會遇到的「剛好及格的對象」：和他在一起，平平淡淡，想起來沒有什麼不好，但你不太快樂，好像不想就這樣過一輩子。只是，他會告訴你「你也找不到更好的了」、「你怎麼這麼不知足？」，利用勾起你「你不夠好，所以你不會再找到比現在更精彩的人生」的恐懼與罪惡感，來讓你放棄抵抗。
於是你也想著，老夫老妻不就這樣嗎？交往久了不就是要珍惜嗎？但這些都有可能只是你不想「停損」的藉口；你因為放不掉對回本的期待，所以找盡各種理由讓自己不想出場。
我沒有跟人說過要『知足』這兩個字。因為我認為不知足一定有它背後的原因。就像美食家，你讓他吃路邊攤，他就是無法享受，因為他的舌頭跟別人不一樣，他得找到讓他能夠滿足的美食。你不能用自己的價值觀教會所有人要知足。——柚子甜
圖片｜來源
如何判斷，你是否正處「溫水煮青蛙」的情感關係？
那麼，要如何判斷自己是不是正在「被踩線區」？如何能在情感投資慘賠以前，盡快察覺？柚子甜整理了 5 項判斷標準，讓你好好靜下來思考，你是否曾經 / 現正符合以下狀態？
1. 當你想起這個感情對象時，你是緊繃還是舒適自在的？
親愛的，你千萬不要忽視自己的情緒與身體感受，你的情緒與身體誠實紀錄著跟這個人的關係。
2. 身邊的人有沒有紛紛告訴你，你最近的笑容變少了？你怎麼了？
如果你的伴侶並沒有讓你的生活與心靈感到舒坦，彼此拖累彼此時，將會耗損你的生活能量。
3. 你有沒有在無意間浮起一個念頭「如果分手就好了」、「如果他會主動提分手就好了」？
4. 但又覺得「不行，沒有他我找不到更好的」。
當你有這類想法時，你的自我價值可能已經無意間在這段感情中被對方剝奪，所以你才會認為自己沒辦法擁有更好的。你要記得在你內心想法中，最一開始那個沒有被恐懼遮蓋的東西，才是真實的。
5. 想起這段感情，你總是說「愛不就是互相磨合嗎」、「沒有本來就適合的人」？
當然，這些都沒有錯。但當你已經感覺到自己有些吃力，彼此間不再是「磨合」而是「磨損」，那這些話就可能只是你拿來當逃避問題的理由 –––– 你已經感覺到你正處於溫水煮青蛙的情感關係，但你不想面對。
而也許你也好想問的是，如果你發現自己現在正處於上述的關係當中，該怎麼辦？其實最重要的，就是不要欺騙自己，誠實面對內心的不舒服。接著，不再只有忍耐，你得在心裡樹立一把衡量的尺，而非無限擴張底線。最後，不要輕易相信對方會改；你知道，你所談戀愛的對象是人，那便不可跳過人性的關卡，「跳過人性，你得到的就不是愛情」。
為自己的情感設定停損點，除了讓你能夠好好地檢視自我、重新學會愛自己，你也能從中找到更多對自我的肯定。
同場加映
第二場：名人講堂│性別粉絲見面會─汪綺〈如何和你自己的身體打交道〉
「自在會讓你做出更舒服的、讓你自己變得更好看的選擇。」學習和自己身體不完美之處和平相處，就越可能達到自在，進而「好看」的境界。
我只能告訴你們是什麼讓你們無法感到自信。而如何去停止這樣的惡意被繼續輸出，是需要我們一起說出自己的故事，讓別人感同身受。如果你的謙虛出於自我貶抑，停止它。如果你的幽默出於自我否定，停止它。從現在開始，試著說出自己的故事吧。
文章顯圖｜圖片來源：PIXTA 圖庫
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