男子失戀陣線，邀請你說出一直不敢說的真實情緒，敬失戀，也敬自己一杯。作者海苔熊從心理學出發，給你三個建議，擁抱自己的情緒。
很多人是因為我開始寫感情的文章認識我，這 10 年下來，寫了各式各樣的失戀故事，回覆了 100 多首的點歌，甚至還弄了失戀花園網站，只要在網路上打我的名字，後面就會自然出現失戀，搞得我好像要失戀一輩子一樣 XD。
故事的開始，10 年前的一場失戀
然而這一切的一切是怎麼開始的呢？坦白說，要從 10 年前的那場失戀開始說起。當年她離開丟下了三個理由，最後一個是「沒感覺了」，所以有了我第一本書《在怦然之後》，整本書有一半以上的篇幅其實都默默的在談「怎麼感覺會沒有了」這件事情，但很少人知道，當年的寫作對我來說是一種療傷，我躲到研究和理論的背後、用很多很多的方法來解釋，像個實驗者一樣假裝一切不關我的事，直到這樣的方法沒有用為止。（到這裡看完整的故事：【為你點歌】所有的選擇，都是有意義的）
過了兩年，我在幾段關係當中浮浮沉沉，有一搭沒一搭，曾經有幾個考慮過要在一起，但一想到「所有的在一起，最終都是分離」[1]，要到承諾的時候總是扭扭捏捏，或許也是害怕如果承諾就同等於失去自由，就卡在曖昧裡面[2]。反覆之間，傷害了很多人，也受過很多傷，一路上跌跌撞撞，恐懼和罪惡感變成了我的囚場。
又過了幾年，好不容易愛一個人愛到無可自拔熱情如火，但大腦裡面的理論 A 跟我說這是熱戀期的典型現象[3]，理論 B 告訴我這是戀愛激素的作用一切都是幻覺[4]，理論 C 告訴我對方的原生家庭非常悲慘，如果真的在一起之後兩人也有很高的機率會重蹈覆轍[5-7]，理論 D 告訴我倘若我還沒有修復自己「逃避依戀」的狀況，不管跟誰在一起都難有好結果[8-9]。所以，我有意無意的逃離親密，這樣的逃離終於讓她發現，兩人也漸行漸遠。俗話說自作孽，不可活，就是這樣吧？
此時，一個嘴賤但經常一針見血的朋友跟我說：「跟你談戀愛好累，與其說是愛情專家，不如說是愛情鑽牛角尖家（到現在還覺得他這個比喻非常傳神），你看起來用很多的理論，說穿了只是在為自己的恐懼背書而已。」
當時雖然有一種「可惡⋯⋯」（howhow 語氣）的感覺，但覺察和改變之間往往還有一段距離，所以真正開始比較穩定的關係，是在我開始唸諮商之後。
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不要拿標籤當作恐懼戀愛的藉口
「小花，我倒想看看你到底要拿『逃避依戀』這個詞來保護自己多久。」[10]某次我們在上婚姻課程的時候，老師 E 直接戳破我的防衛。
「你家後面有一架直升機，只要觸碰到你的感覺，就會隨時想逃跑。但我們這堂課，就是不允許你逃跑！」上實務課的時候，老師 F 發現我每次固定的模式，我在課堂上當場臉紅。
此外，我也開始去「被」諮商。過程中，我換了幾個治療師、談了幾次不同的主題，都發現所有對於感情的恐懼都指向同一個核心——我害怕接觸自己的情緒，害怕碰到之後，會一發不可收拾。久了之後，我也不知道該怎麼樣表達、怎麼樣跟人親近。那時，我覺得自己很弱，因為身邊的諮商師同學們，每一個人都可以用 10 個以上的形容詞來形容「悶」或者是「難過」的情緒，我卻連自己的感受都不清不楚，直到某次和一群哥兒們喝酒，才發現我並不孤單。
說不出口的最悶
「哎呀，有些苦是真的沒有辦法說啦，說了也沒有人會懂。」G 說
「幹嘛這樣，好兄弟有什麼事情就說出來，大家一起解決！」H 說
「我昨天在我女朋友手機裡發現他跟別的男生親密的照片⋯⋯」G 說
「真假！綠綠 der～」I 說
「哪個混帳，我們兄弟一起去解決他！」H 說，想也知道是玩笑話。
好歹我也是唸了幾年的諮商，我正打算要開口同理說「靠，那你一定很錯愕吧！」的時候，J 說話了。
「哎呀，算了啦放生就好別想太多，來，喝！我先乾為敬！」於是我那句話吞到肚子裡面，跟大家一起舉杯了。
在那場聚會之下，我終於理解男人們的苦悶其實並不是說不出口，而是礙於種種性別刻版印象的壓力之下，痛苦的一方不會表達，陪伴的一方不知道如何問話[11]。長期以來大家都如此輾過自己的傷悲，失戀就喝酒、分手就打 LOL，哭哭啼啼的被說是娘炮，藕斷絲連的被說是沒小鳥，但這所謂的「男子氣概」充其量只是把悲傷掩蓋，藏在底下的焦慮，仍然像是操練後的褲襠一般，悶悶 der 充滿種種黏膩。簡單來說，隔離情緒雖然有很多種理由，但如果從男子氣概的角度來看，或許我們真的困境是：
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缺乏情緒覺察：正所謂男子漢大丈夫，要哭等事情做好再哭，可是當我們把注意力轉移到工作上面，長期缺乏對自己情緒的照顧，等到下次悲傷的時候，可能連自己悲傷都不清楚。這個悲傷可能化成咬指甲、物質濫用、網路成癮等等，用別的刺激來壓抑沒有被看見的焦慮[12-13]。
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缺乏情緒詞彙：從小被訓練男兒有淚不輕彈，長大之後變成就算有眼淚也沒得談，可能會想哭、可能會鼻酸，但卻沒有好的詞彙去描述自己的心酸[14]。
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缺乏情緒伴侶：一如前面所看到的，男人們被期待「有能力」[15] ，聚在一起遇到問題，往往是以「解決」為主，當事情沒有辦法解決，並不會安撫情緒，而是用喝酒或搞笑來逃避。不巧的是，感情裡很多事情是只能理解不能解決，那天的啤酒聚會，只要有一個人能夠試著去理解 G 的感受，不用解決、也不用搞笑，或許他的苦就能夠被看見。
自己看不見自己的傷悲，看見了卻無法描述這個傷悲，描述了卻沒有人願意懂這個傷悲，三個層次的挫折，也難怪我會躲進那個沒有感覺的殼，假裝什麼事都沒發生，然後逃避再和任何人建立關係——直到我們遇見了一位伴侶治療師。（推薦閱讀：超科學失戀復原指南：失戀的心痛，是真的）
你可以繼續逃，偶爾停下來就好
剛跟現在的女朋友在一起的時候，我也是充滿了種種的擔憂和害怕，所有前面提到的恐懼都排山倒海而來，我怕自己不夠好、怕這段關係不好、怕東怕西，把兩個人都搞得慘兮兮。所以我不想要再重複以往的套路了，所以就兩個人一起去做伴侶治療，過程中當然是千辛萬苦，其中有一次我印象特別深刻。那一次我們又因為「我想要更多自己的空間，但她想要更多相處的時間」而吵架，治療師試著深入我們的議題，要我們一起嘗試去面對那底下的情緒，我實在是太抗拒了， 就和治療師嗆起來：
「你知道有 76% 的逃避依戀是很難改變的嗎[9]？我現在就是想要繼續逃跑，難道不行嗎？」
我原本以為，他會站起來跟我反駁我的數據，然後我就可以提出更多的數據來跟他對戰（有種神奇寶貝打道館的感覺），可是他並沒有。他只是靜靜的、淡淡的說了一句：「你當然可以繼續逃，偶爾停下來就好。」
霎時間，空氣好像全部靜止，我感覺心裡面有一個螺絲好像悄悄地在鬆動，那時候我還沒有辦法感覺到那是什麼，眼淚就自己掉了下來。有很長一段時間我們三個人在治療室裡面都沒有說話，然後時間到了，女友預約下一次的時間，我們魂不守舍地離開治療室，駕車回家的路上，一手握著方向盤，才漸漸比較懂剛剛的感覺。
那種感覺叫做「被允許」。
一直以來，男人經常被教導不可以停留在情緒上面太久才好，既然逃跑成性，要停下來談何容易？可是現在眼前有一個人告訴你，你可以不用改變也很好，但同時也允許你可以停下來，這樣的一種允許，勾動了內心深處的一個鐘擺，從那天以後，很少造訪我的眼淚，竟然一直一直來。儘管我們相處還是有很多的問題、獨立與依賴依然拉扯我們的關係[16]，但在那次治療之後，我是第一次感覺到和內在的自己真正相遇[17]。
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成為自己的情緒伴侶
一個人最重要的關係，是和自己的關係[18]。後來有讀了敘事治療、榮格分析、各式各樣不同的諮商學派和理論，有時候都是用不同的語言在說同樣一件事情，當我們能理清自己的思緒、接納自己的黑暗、溫柔的看待自己的故事，或許什麼也沒解決，但卻接住了自己。
十年之後，當我重新再看這十年來感情上的起起落落，終於才明白，有時候情緒伴侶是可遇不可求的，不論你有沒有一個可以傾聽的對象，不論你目前是單身還是有伴，你都是自己最好的情緒伴侶。當你願意貼近自己，或許還無法完全不逃避、或許還懷抱著種種的恐懼[1]，但光是這樣的一種勇氣，就足以讓你找回最寶貴的東西。
參考文獻與延伸閱讀
[1]Aron, E. N.（2018）。啟動高敏感的愛情天賦：幸福是你與生俱來的感受力（The Highly Sensitive Person in Love：Understanding and Managing Relationships When the World Overwhelms You）（謝雅文與曾婉琳譯）。台灣，台北：三采文化。
[2]邱淳孝（2018）。曖昧：我們之間，是愛嗎？。台北：失戀花園。
[3]Sternberg, R. J. （1986）. A triangular theory of love. Psychological Review, 93（2）, 119-135.
[4]Fisher, H., Aron, A., Mashek, D., Strong, G., Li, H., & Brown, L. L. （2003）. Early stage intense romantic love activates cortical - basal - ganglia reward/motivation, emotion and attention systems: an fMRI study of a dynamic network that varies with relationship length, passion intensity and gender. Society for Neuroscience Abstract Viewer and Itinerary Planner, 2003.
[5]Mustonen, U., Huurre, T., Kiviruusu, O., Haukkala, A., & Aro, H. （2011）. Long-term impact of parental divorce on intimate relationship quality in adulthood and the mediating role of psychosocial resources. Journal of Family Psychology, 25（4）, 615.
[6]黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
[7]海苔熊. （2016, May 26）. 離婚的代間傳遞：為了給孩子一個「完整的家」硬撐，真的好嗎？. PanSci 泛科學. Retrieved July 26, 2018 from pansci.asia/archives/99119
[8]孫頌賢（2006）是鴛鴦還是冤家？愛情伴侶中依附風格配對之人際行為對關係品質的影響（國科會計畫）
[9] Crowell, J.A & Waters, E. （2005）. Attachment representations, secure base behavior, and the evolution of adult relationships: The Stony Brook Adult Relationship Project. In K. E. Grossmann, K. Grossmann & E. Waters （Eds.）, Attachment from Infancy to Adulthood: The major longitudinal studies, pp. 223-244.
[10]岡田尊司（2017）。孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復（邱香凝譯）。台灣：聯合文學。
[11]郭彥麟（2016）。男人玻璃心：親愛的，我想明白你。台灣，台北：寶瓶文化。
[12]Sand, I.（2018(付印中)）。我只是假裝不在乎：摘下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係。台灣，台北：平安文化。
[13]蘇益賢（2018）。練習不壓抑。台灣：時報文化。
[14]Webb, J.（2018）。童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？（Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect）（張佳棻譯）。台灣：橡實文化 。
[15]吳昭儀、吳麗娟 （2005）。 大學生的共依附與愛情態度之相關研究。教育心理學報， 36（3），頁 241-263。
[16]Reis, H. T. (2007). Steps toward the ripening of relationship science. Personal Relationships, 14(1), 1-23.
[17]曹中瑋（2009）。當下，與你真誠相遇：完形諮商師的深刻省思。台灣：張老師文化。
[18]Yager, J.（2017）。誰才是你真正的好朋友：如何結交正面朋友，遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友（When Friendship Hurts：How to Deal with Friends who Betray， Abandon， or Wound You）（范明瑛譯）。台灣：遠流。
1990 年，草蜢唱失戀陣線聯盟，找一個承認失戀的方法，讓心情好好地放個假。承認失戀，承認受傷，甚至承認自己已經支離破碎，雖然好糗，卻是成長必經的盛大學習。敬失戀，敬眼淚，也敬你一杯。#失戀是我與自己的熱戀 #男子失戀陣線
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