如何與伴侶維繫親密關係？最重要的是「停止挑釁」，並嘗試理解彼此的想法。透過以下四個訣竅，練習親密關係的溝通吧！
在檢視你的婚姻時，專家們建議你問一個關鍵問題：你會和配偶交談嗎？你和他或她，可以無話不談嗎？或者有哪些危險話題是你們夫妻對話的禁區？如果禁聊話題不怎麼重要（例如：新的手機應用程式、買鞋或互動性電玩等），婚姻或許還能順利維持。但通常專家們相信，你的伴侶必須是你可以說話的對象。
事實上，在專家們的婚姻案例中，「事後反悔」最常見的源頭，就是發現你的另一半沒辦法或不願意溝通。
八十五歲的羅素．洛克伍德頑固得討人喜歡，他十分享受這段已維持三十七年的美滿婚姻。羅素努力讓他的婚姻活潑生動─每年四月一日的愚人節，他一定會捉弄妻子（她也試著對他惡作劇，羅素說：「但她沒像我那麼厲害。」）。在他生長的年代，丈夫和妻子通常不會開誠布公地溝通，所以他最重要的人生課題，就是不要複製這樣的關係。
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嗯，我想，如果你們願意坐下來討論事情，婚姻就會美滿。你不能讓不滿在心裡沸騰，然後瞬間爆炸。所以如果有什麼事情侵入內心，而你覺得自己不堪其擾時，就必須吐露出來，侃侃而談。換句話說，你必須在火剛燒起來的時候，就加以撲滅。這是你在約會期間就該學會的事。你不必花多久時間，就能發現能否與對方溝通。（推薦閱讀：沒關係是愛情啊！吵架讓我們磨出最契合的形狀）
如果一段婚姻走到你們無法討論事情的地步，你們將變成兩個不快樂的人。
溝通在哪裡最重要呢？專家們一致同意，如果夫妻倆想和專家們一樣維繫長久的婚姻，務必要做的一件事情就是─學習如何溝通爭執。更明確地說，我們都必須學會如何吵架。吵架是無可避免的，重點是我們要如何處理重要的爭執。
朵拉・貝娜為人風趣。她在布朗克斯出生、長大─她的口音足以為證。被問到婚姻時，朵拉說：「你知道，這個舊腦袋現在有太多事情要記了。我們什麼都忘了。我和先生兩個人之間，只有一個腦袋。我現年八十六歲，而先生是個老頭子─他已經八十七歲了。」所以妳還沒老，可是他老了？「沒錯！而我們才結婚六十七年而已！」
當我請朵拉給年輕人一些婚姻的忠告時，她講了吵架的事：
嗯，我只想得到這件事：吵架不是世界末日──你知道我在說什麼吧？畢竟，住在一起的兩個人來自於不同的家庭、不同的生長環境。就算宗教信仰相同，你們還是兩個不一樣的人。
如果你們吵架的話，必須體認到：「噢，吵架了，那又怎樣？就吵架而已嘛。」十分鐘後，你們就忘了。等你們再老一點，十分鐘會變成五分鐘。今天的年輕人是「噢，我吵架了。」然後表現得跟世界末日一樣。你們只要繼續向前走就行了。
我們家一星期起碼吵兩次！你想維繫婚姻，就一定會吵架─那沒什麼了不起！壞不到哪裡去。
所以我們必須習慣吵架。或許這句話對某些伴侶而言太重了，但就算是不「吵架」的伴侶也會意見不合。而長久婚姻的祕密，就在於針對意見不合與爭論的溝通。你已經聽到一個維持美滿婚姻六十七年（專家當中最久之一）的長者，興高采烈地告訴你，她和她的丈夫每星期吵兩次架。重點不在吵架，而在於你如何處理。
毫無意外地，專家們已研究出饒富創造力的方式，在意見不合趨於激烈之前，透過溝通將小事化無。沒有哪種方法獲得所有長輩的背書，但對於如何在事情變棘手─無論你稱之為齟齬、口角或爭吵之前溝通，他們確實有些建議。
祕訣一：如果難以討論，就離開屋子！
七十五歲的蓋瑞．薩伯建議，改變場景有助於你們溝通爭端。
當各式各樣的問題浮現時，很多時候是財務問題，你不能就此放棄這段關係。請記得，這就是你託付終生、一輩子所愛的人。你們應該繼 續嘗試解決問題。不管問題是什麼，我發現，離開家裡、到外頭討論那些你們似乎無法對付的問題會比較好。找個適合講事情的地方─可能是公園、餐廳或任何地方。我們必要時都會這麼做。我不知道為什麼那比較有用，但就是有用。
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祕訣二：先消氣，再找伴侶
安朵娃奈特．華特金斯發現，寫下心裡的話有助於拆解爭端，和增進自己的討論能力。
當我火冒三丈時，我會坐下來給先生寫一封長長的信，然後擱在一旁，隔天再拿來看─之後扔掉。把話寫下來是個好主意。我想，最重要的是發洩你的怒氣，辦法有很多。我發現寫下來大有幫助。
七十三歲的萊迪雅．麥肯昂同樣建議伴侶在生氣時後退一步，不要在盛怒之下爭論。以下是她的創意做法：
每對夫妻都必須找個辦法在互相咆哮前讓自己消氣。現在我們養了一些動物─馬和綿羊等。我的做法是離開現場，到馬房裡踱來踱去，和動物說說話。牠們當然很高興看到我，而且不會回嘴。大概過了半個小時，等我把我想吼的話吼完，我便會回家。我先生則有一座大花園，他可以去那裡做一樣的事。
你必須試著冷靜。在你冷靜的過程中，你可以盡情地對動物、植物或其他東西吼叫，牠們不管怎樣都不會回嘴。這對我們相當有效。
所以，不妨考慮對植物、農場動物或無生命的東西吼叫─就是不要對著丈夫或妻子。
祕訣三：停止挑釁
班．桑托雷里和妻子杜絕了一種他們覺得危險的講話方式，這個策略值得許多夫妻效法。
婚後，我們多少經歷過挑釁的階段，而且情況愈來愈失控。所以我們約定好不要彼此挑釁，而這真的很有幫助。挑釁會惡化成非常棘手的問題，所以我們決定停止。我可能是比較討人厭的那個─比較會挑釁的人。我愛開玩笑，或許我自以為說得很好笑，但那不免過火了一些。然後她可能會挾怨報復。被挑釁的人態度一定會變。現在回顧，那是一個關鍵時刻，我們的轉捩點─停止挑釁。那真的能消除猜忌。太棒了！（推薦閱讀：「一直吵幹嘛不離婚？」其實吵架才是婚姻的維繫之道）
祕訣四：讓對方暢所欲言
專家們發現，用心傾聽，向伴侶明確表現你在傾聽，是消除爭端的好方法。我承認這是我婚姻的瑕疵之一─總是關上耳朵，不聽妻子的意見。所以我試了這個要我們傾聽的建議，也發現確實大有裨益。
現年八十二歲的納塔莉．布澤爾的祕訣如下：
我學到，在溝通的時候，一定要聽清楚對方說些什麼。在結婚之前，我單身了好一段時間──二十七年。我總是為所欲為，自以為知道所有的答案。當先生說話時，我不但沒有聽他在講什麼，反而老是在想怎麼回話、怎麼反駁、怎麼強調我想說的事情，那樣對溝通有弊無利。
你得打開耳朵聆聽，讓對方暢所欲言。等他們把話說完，再問：「你希望事情如何發展？」或「你覺得該怎麼做？」二十幾歲時，我認為自己知道一切的答案。現在我八十歲了，反而不確定我的答案是否永遠正確。
馬克和布蘭達．敏頓現在都已七十二歲，兩人創造了一種較正式的方式，來確保雙方的話都有被聽進去。我也試了這個方法，雖然，「保持安靜」對我來說很折磨。
有一個技巧對我們格外有效，到現在，我們仍在有需要時運用它。一方先發言五分鐘或十分鐘─你們雙方同意就好，在那段期間，說話的人可以暢所欲言，另一方只能聽，聽完要重複對方的話，直到對方認可說：「沒錯，我就是這樣說的。」然後雙方主客易位。這能緩和交火的情況，因為你必須複述對方的話，所以你更可能真正聽見對方的創傷和對方的意圖。然後換你講，對方聽。比起站在那裡懷疑對方究竟是怎麼搞的，這種方式更能開誠布公。
艾波．史騰建議「放下」。要怎麼決定誰該放下什麼？她提供了非常實用的祕訣。
重點是要放下一些事情，思考哪些重要、哪些不重要。這是我們很早就達成的共識，也是一直保有的習慣─那是非常新的概念。當我們就某件事陷入爭執，我們會停下來說：「這件事對我們哪個人比較重要？」思索出答案以後，另一個人就會更容易放手了。但我們需要有意識地停止爭執，想出答案。
本文摘自卡爾．皮勒摩的《如果人生有地圖：走過1000位人生專家的生命軌跡，帶你找到更好的自己》。由商業周刊出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《如果人生有地圖：走過1000位人生專家的生命軌跡，帶你找到更好的自己》
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