【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！你總是在愛裡缺乏自信，覺得自己不夠好？心理學告訴你，其實不夠好，也沒有關係。
「別管過去被傷害或傷害了誰，沒有人能從來不犯規，原諒你也原諒一切，不後悔。」
高中那三年我一直都喜歡同一個女生 A，她長得帥帥的，乾淨俐落的短髮，白皙的皮膚，聰明的頭腦、驚為天人的運動細胞，還有彈得一手好吉他。她在當時我就讀的女校裡算是風雲人物。從小我就大概知道比起對男生的感覺，我對那種帥氣的女生似乎更容易有所悸動，隨著年紀增長，家人開始好奇我的感情生活，我也毫不避諱的說，哦～我有一個很喜歡的 T。
很幸運的他們也總全然支持我的選擇，只要不受傷就好。
很可惜的，有感情就會有傷害，她有很好的人緣，有時候女孩間的界線似乎更加不明確？人談起戀愛的時候都會變得沒那麼可愛，會忌妒、計較和那些因在乎而產生的偏激感，所以後來就算我們之間再曖昧，也還是會在臨門一腳的時候掀起一陣風暴，然後又若即若離的疏遠，冷淡一段時間後和好，但又陷入同一個循環裡⋯⋯。
後來，很可惜，我們真的沒有後來。大學後我們分校，各自有了真正的對象，我交了男友 B，我也很愛他，但總覺得沒有像當時喜歡她那樣，那些悸動和怦然。然後經歷了兩三段感情分合，我又再次遇到了另一個和她一樣讓我心動的女孩 C，我以為這次我應該能藉著當時的經驗順利的過關斬將，只是這好像就是我總是答錯的題目，我們在早安和晚安的曖昧裡循環，偶爾被若有似無的甜蜜感浸滿，偶爾又被突如其來的冷淡澆了一身冷水，然後看著她和其他人的親近、看著她那些曾經也用在我身上的體貼⋯⋯。
而和 C 的後來，也一樣沒有後來。
是不是那些沒有後來的故事都會格外的深刻？我還小的時候父母就分開了，我的成長階段總是有一點孤單，在最迷茫的時候出現了高中的 A，那一段陪伴告訴我不要自卑不要害怕，還有教我勇敢，可是我也常常不確定自己究竟真正擁有什麼，總覺得我愛的和愛我的會在某一瞬間消失，有一陣子甚至焦慮到我會在她還關心我、照顧我的時候，把訊息畫面或紙條全都留起來，在傷心的時候拿出來看，只是想證明自己被愛過。
這個狀況在後來那個她身上也是一樣的，我至今還是想不透為什麼我這麼害怕道別，即使我覺得是時候走向新的地方，卻還是會著急認為我無法證明我足夠美好，我無法讓我愛的人留在我身邊，有時候阿，我甚至在想，會不會人家從來沒愛過我，只是我多心了？因為同性之間本來就可以很要好很親密阿，更何況都是女生，會不會這些年不管是哪一個她全都是我的誤解？但全盤否定自己的瞬間，就會像否定了我的青春⋯⋯。
很多年以後我收到高中的她捎來訊息，她寫了很長的文字表達近況和關心，然後她說：「其實畢業那天我想對妳說的是，我真的很愛妳。」那一刻我突然覺得，啊！太好了，所以我當時的感覺沒有錯！然後下一刻我感受到釋懷，我們曾經互相傷害，我們曾經以在乎和愛之名綑綁對方，在各自旅行的好多年後回想起來，還好我們鬆綁了，也還好我們留下的記憶確實是個美好的存在。（推薦閱讀：【為你點歌】真正的放下，是不介意再被提起）
重新提起這個故事，儘管偶爾我還是很糾結，也說真的，到了現在我彷彿還在等待 C 的溫暖，還是會傷心，會希望這次能寫對答案⋯⋯
可是我想，也許很多年後，我也會收到像 A 一樣的訊息，那些現在無法有答案的問題，在各自成長以後、學會理解和原諒以後，可能我們都會看的更清楚一點？
好啦，其實寫下這些文字的時候我還是忍不住的掉了眼淚，我試著計算，從離開 A 到真正釋然花了約莫五年，那麼，也許這次離開 C 也需要下一個五年，但沒關係，我會為自己勇敢。
「我們都不完美，在這花花世界，如果你感到心碎，那就拍拍雙肩深呼吸一遍兩遍，不夠就再多做幾遍。」
by 小肥羊（點播時間：2018 / 5 / 23 上午 9 : 48 : 41）
親愛的小肥羊：
謝謝你跟大家分享你的故事，我讀完了之後有一個感覺是：有時候我們要的不是結果，而是確認他也曾經深愛過。這個心裡面的踏實感，就好像某一種解藥，過去的某個的部分的肯定了。為什麼「他到底對我是什麼感覺」這件事這麼重要呢？因為這說明了，一切並不是自己的一廂情願，而是一種互相的愛戀。換句話說，這是一種獨特的感覺，你並不只是她「中央空調」暖到的其中一個人。或許對你來說，一輩子都在追求這種「獨特的感覺」，你渴望成為對方心中那個特別的人，特別到他對你的好只會拿來對你好，而不是每個人都在分享她的照耀。
但是你很怕，怕自己不是她心中那個特別的人，不論是對過去的 A，或者是現在的 C 來說。
心理學 OK 繃：「不夠好」的魔咒
對我來說，「擔心自己不夠好、不夠完美」[1]其實是一種自我防衛的思考。這有點像是在買保險，你把各種最好和最壞的狀況都想了一遍，就不怕最後有你「預期以外」的結果出現。
在有些人的人生裡面，那個「或許我果然還是不夠好吧」[2]的想法經常出現，不是因為身邊的人經常覺得他不夠好，而是因為他曾經經歷那種孤單、被丟下、或者是沒有人陪伴的成長過程，他找不到一個解釋，最後，他能夠找到的最合理的解釋，就是自己「不夠好」。（推薦閱讀：15 張圖看冒牌者症候群：你不是不夠好，只是恐懼失敗）
這個想法至少有三種好處：
-
自我安慰：因為本來就不夠好，所以別人這樣對待我，也是很正常的。
-
自我防衛：因為我本來就不夠好，經常讓人失望，所以我只要繼續這樣想，我就不會因為別人的離開，而感到失望了，畢竟我的考量到最糟糕的情形了啊（但弔詭的是，他們還是會感到失望，因為內心還是有小小的期待自己能夠被重視）。
-
大有可為：承認自己不夠好，最大的好處就是有很多很多很多可以努力的空間（因為很重要所以講三遍）。他不愛我沒關係，只要我再努力一點，他就會愛我；他沒有注意到我沒關係，只要我再努力一點，他就會注意到我；他現在對我糟糕沒關係，只要我再努力一點，他就會對我好一點⋯⋯不論這些想法到底是不是真的，只要懷抱著這樣的想法，就好像不會被丟掉，還有努力的空間，不需要去面對和承認「不論我怎麼做都沒有用」的無力感。
看起來好像不錯，但只要你持續覺得自己不夠好，就無法停止自己在這段關係當中的焦慮，經常在等待他的回應，擔心是不是自己少做了什麼所以才會有這樣的境地，而且這樣想會讓自己陷入一種窘境[3]：那是因為我很努力很努力他才愛我，如果不努力，他就不會愛我了——等等，如果他愛的是那個努力過後的你，那麼，他愛的還是「真正的你」嗎？
想到這裡你就會發現這個「我不夠好」的思考最有趣的地方：表面上看起來像是積極向上，但骨子裡卻認為，不會有人喜歡自己真正的模樣。
總是很焦慮、很緊張的需要去找到一個證明，在得到保證之後鬆一口氣，試著去填對一個「正確」的答案，似乎是你人生的主題曲。
不過，就像你最後引用的這章歌詞一樣，這個世界本來就不完美，我們所能夠做的就是再多做幾遍、多嘗試幾次，只是這個嘗試並不是為了「填對」答案、也不是要填滿那個「不夠」的感覺，而是從每一次的嘗試中去慢慢呼吸，告訴自己：不夠好，也沒關係。
延伸閱讀
[1]吳姵瑩（2018）。關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣：遠流出版。
[2]張閔筑（2017）。別再叫我加油，好嗎：我用心理學救回了我自己。台灣：三采。
[3]Sand, I.、Svanholmer, E.（2017）。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多)。台灣：三采文化。
from 女人迷 womany https://ift.tt/2LqyjMN
沒有留言:
張貼留言