作者吳宥蓁給父親的一封情書：我們有各自的遠路要走，但家永遠在我心中。或許成長過程裡我們各自過活，唯有家人安好，才能放心地好好生活。
Yahoo 信箱突然跳了通知出來，不知道為什麼，順手就點開了這累積了兩萬多封未讀信件的帳號，我敲了密碼進去，自從父母離婚後，我就再也不想打開這個信箱，我知道裡面有什麼，這麼多年了，沒想到我還是哭了。這是 5 年前，一樣的九月，爸媽離婚後半年，我寫給父親的一封信：
Dear dad,
還記得很久以前，你和媽媽曾經告訴過我，關於我的一個小故事，那時候我才沒幾歲吧，一次帶我去打針，你們說那次針頭刺進去了以後，我一直很勇敢的沒哭，直到針頭都拔出來了，我才莫名其妙的開始大哭。也許很多時候我就像那個小小女孩一樣，等到事情都結束了才開始意識到疼痛。
今天是 2012 年 9 月 23 日，星期日，下午 2 點，天氣晴。媽媽出門聚會，爸爸不知道在哪，弟弟在房間用電腦。
這幾個月來，想得很多，改變也很多。
還記得前一陣子你跟我說過，「我不是最窮最糟的那個人」，這不重要，我一點都不在乎，我想說的是，打從出生開始就擁有的東西，我一點都不懂得珍惜，視為理所當然，就像是爸爸接送我上下學，媽媽煮飯給我們吃⋯⋯。對於那時候的我，這些都是無庸置疑的。（推薦閱讀：父親溫柔的不只有背影：別怕，爸爸一直都在）
很久之後的我，知道我錯了，沒有什麼是理所當然，沒有什麼是無庸置疑。自從事情發生了改變之後，到現在也好幾個月了，我不知道那時候的我，為什麼會說「離婚是可以接受的」，我真的懂什麼？知道些什麼？什麼也沒有。
那天在整理房間，翻到了以前的照片，打下了這封信，也許是一時感性細胞作祟也許不是，我只希望從今天起，我都能開開心心的向前看，努力過好日子，我還有美好的 18 歲耶，哈哈。
最近好多人生日，看著周圍的同學們一個一個的許願，我也曾經是那個被大家為在中間許願的人。願望?我從來沒有思考過我有什麼真正的願望。可是從今天起，我知道了下一次當我看見流星或是生日時要許什麼願望了。我只是想要有個簡單幸福的家庭，放學回家時能看見爸爸媽媽在客廳看電視，弟弟在旁邊嘻鬧，電視的聲音很歡樂，客廳的顏色是溫暖明亮的。我知道很多事都回不去了，我也知道有一天我會向前看，放下這些煩惱，但是爸爸，你一直都沒告訴我，如果有那麼一個晚上，我真的很想你很想你很想你那我要怎麼辦。（推薦閱讀：寫在父親節快樂之前：多希望你真的是，一個快樂的父親）
我愛我的爸爸，不管他做過什麼，他都是我的爸爸，所以我愛他。
我愛我的媽媽，不管他做過什麼，他都是我的媽媽，所以我愛他。
我愛我的弟弟，因為他是我弟。
還記得小的時候，都會拿著彩色筆在白紙上大大的寫上「爸爸今天要早點回家噢」的字樣貼在你的房門口，如果可以重新再來過，我願意貼十張，一百張，一千張，一萬張。
中秋節快樂
寶
爸爸常說，每個人都有屬於自己的路要走，他也有他想追求的人生，我們約定每周六見面，所以我每個週末都一定會回老家。
我常常在想，如果我有機會能夠寫點什麼關於家庭的文字，我一定要把這些想法寫出來。我們常常因為習以為常，忘了其實所有人和人之間的關係都是需要維繫和培養的，抱括家人在內。中學時期的我總是對自己的朋友寬容，卻對自己的家人斤斤計較；見到朋友就笑，見到父母就想關房門躲回房間。這很奇怪，為什麼我的不耐煩總是丟在了離自己最近的家人身上？
因為我知道他們永遠不會離開也不會放棄，他們對我愛的額度是無限，所以我總是敢隨意發洩這些情緒，就像是如果這個房租包水電，我一定會每天恣意泡澡吹冷氣。但他們明明是我這麼親愛的人，可為什麼我總是只有在他們生日或是父親節母親節時，才想起來要給予他們關心和愛。小的時候，他們可以天天陪伴我們，但長大後的我卻從來沒有想過，其實我也可以陪父母去做他們喜歡的事情。（推薦閱讀：致總在身後的家人：是你們讓我放手一搏，追尋自己的人生）
後來的我，一直不斷地提醒自己，永遠不要忘記自己是從哪裡來的，在不斷成長地忙碌之餘，也一定要記得回頭去看看，那個當初生根的地方是否一切安好，因為只有他們都好，我才能真正的好。
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