【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！致分離焦慮者，捨去在愛裡害怕孤獨的情緒，你會懂自己從來不是孤身一人。
大學時期喜歡一個很有才華的女孩子，原本不是很熟的兩個人，因為大四要做畢業設計，才有了交集。那時候的我一心只想做好畢業設計，為了有更多時間可以跟她討論而搬過去她的宿舍，同一層樓、隔壁房間，就這樣牽起了與她的連結。我們做什麼事幾乎都在一起，一起上課、一起討論畢業設計，一起熬夜趕圖，慢慢的對她產生信任感。
在一次偶爾使用她的電腦時，不小心點進了一個資料夾，裡面都是她寫給一個大她很多歲的一個女孩的信，看著信件內容才知道她喜歡這個女孩，滿滿都是她心疼她、想保護她以及跟她相處時的種種快樂。
If you cry 還有我在
If you try 陪你等待
你永遠不會孤單
有個人只為了你存在
當下的我緊張大過於震驚，緊張是因為我似乎像打開了潘朵拉的盒子一樣，發現了她一直收藏好的秘密。從那次之後，我的內心似乎被開啟了什麼東西，發現自己居然既羨慕那女孩能這樣被她愛著，又嫉妒她們共同擁有好多回憶。越是嫉妒越是讓我變得奇怪，最後被她發現我喜歡她，她開始閃躲我，我變得痛苦。我們努力撐過畢業設計，最後也拿到了第一名，但卻讓我們這段友誼從此決裂。（推薦閱讀：【為你點歌】太過靠近一個人，就會離開一個人）
在最後快畢業時，我寫了信給她，告訴她我內心的想法，但她始終沒有任何回應。有一次趁她洗澡時，我真的太痛苦太想知道她到底有沒有看過我信，去翻了她的包包時才發現她寫了一半的內容，但也剛好被她撞見我偷看她回給我的信⋯⋯ 一直到現在我不敢聯繫她，但對於她的這份感情被藏在心底也影響我後面的感情。
如果我不適合握你的手
帶著我的祝福好好的過
以前的我喜歡的是男孩，但從沒談過戀愛，因為在曖昧時期一旦發現對方有一點點小瑕疵，我二話不說立刻切斷這段感情，但自從遇到這個女孩之後，以前會讓我看不順眼的事都變成小事，小事都變成優點，她所有的一切我都包容。
現在的我，喜歡男孩，交了兩段非常短暫的感情，但都讓我痛苦不堪，因為我真的很用力的愛過。我不知道當時喜歡她是真的喜歡她還是喜歡她對於那女孩深深的愛，但卻影響我對於每段感情也深深付出，卻也深深傷害。這首歌是陳曉東唱的 IF，當時我曾送給那女孩，我想告訴她，不管未來路上怎樣，都有我陪你一同渡過。
圖片｜來源
解鈴還需繫鈴人，我想跟她說聲對不起，也想說聲謝謝妳。謝謝妳曾出現在我生命裡，讓我學習去愛，雖然跌倒了、雖然感情到現在還是一路跌跌撞撞，但每段感情我都真心付出。現在卡在一段感情裡，想往前走卻走不動，很痛苦。我知道我一直是個很依賴的人，但我真的好希望能遇到一個能真心愛我包容我的人。（推薦閱讀：【為你點歌】當你的重量，從我的生命裡消失）
藏起心痛 我想我還能忍受這點寂寞
用最沉默的溫柔 微笑對你揮揮手
前一段感情，因為對方劈腿一直走不出來，好不容易開始要往前走時，卻又在這個時候出現另一個人，一直以為自己小心翼翼呵護著的同時，對方卻不聲不響的離開，只告訴我他還是習慣自己一個人。我覺得好累了，我一直不懂到底出了什麼問題，是不是自己真的不夠好，才會這樣子。我也好氣他，可是不爭氣的我卻好想他，很想聽到他的聲音，明知道不會回頭的人，可是卻好想他是為什麼？每當自己一個人時就會想起他，我害怕孤獨⋯⋯我羨慕長跑的愛情，一直以來，我都好希望可以有段穩定長久的感情，好想有個屬於自己的家。
by Ina（點播時間：2016 / 12 / 1 下午 11 : 46 : 36）
親愛的 Ina：
謝謝你跟大家分享你們的故事，大學時期的那段感情，雖然只是單方面的喜歡，卻在你心裡面種下了深深的根——你開始發現，原來愛情並不是「有瑕疵就得丟掉」，而是可以努力付出呵護——儘管這樣子的一種努力，可能會帶來痛苦。這個潘朵拉的盒子裡面，隱藏的不只是嫉妒、羨慕、還有一種你對於感情新的了解與希望。
在神話《潘朵拉的盒子》（彈幕卡通）裡面有一段是這麼說的：宙斯給潘朵拉一個盒子，並賜予她好奇心，卻又叫她不可以打開，她最後當然還是打開了，盒子裡面跑出了瘟疫疾病及戰爭。
「好奇心」是宙斯給人類的禮物，它雖然是一種勇氣，卻有可能會招來痛苦。對你來說，當你開啟了這個「願意犧牲、保護對方、付出自己」的盒子，終於讓你嘗試放下恐懼，去和一個人真心相交、終於有機會從曖昧的觀望到真正戀愛，但一方面也讓你感到受傷。（推薦閱讀：【為你點歌】你是我努力過，最接近愛的可能）
可惜的是，這樣的感情沒有辦法久長。為什麼會這樣呢？我覺得有很多的原因，其中一個原因或許可以回溯到你「嫉妒」的源頭。
心理學 ok 繃
研究發現，在感情裡面容易感到嫉妒的人，往往也可能伴隨 ：
（Buss、Shackelford，1997；Guerrero，1998；Lans、Mosek與Yagil，2014；Leak、Gardner與Parsons，1998；Peleg、Yitzhak，2011）
- 矛盾依戀者（渴望愛又怕受傷害）
- 高度焦慮者外控型（覺得自己沒有辦法掌握自己的命運）
- 低自尊
- 極度需要別人注意
圖片｜來源
不過，這些充其量也只是標籤而已，如果我們真正去思考嫉妒的本質，就會發現，嫉妒是來自於分離焦慮時，基本的需求沒有被滿足（Shoshani、Shoshani、Kella與Becker，2012）。換言之，當你過往的感情有某種匱乏的時候，可能會（Lans等人，2014）：
- 毅然切斷（cut off）：用防衛的方式，直接不要這段關係（或許就像你之前一樣）。
- 情緒相黏（emotional reactivity）：仍然「陷入」這段關係，就算對方已經說不要你了、不愛你了、自己一個人比較好，你還是捨不得、放不下、很希望能夠修復這段感情（或許就像現在的你一樣）。
那麼，哪一種比較好呢？
根據一系列有關於「分化」（differentiation）的研究，兩種都不好，兩種都是屬於一種「低分化」的狀況 （郭怡君，2016；陳清甄，2009；鄭淑君、郭麗安，2008）。低分化是指，如果你和原生家庭（或者是親密伴侶）之間的關係是非常複雜的，你可能會嚴重的受到他們影響。其中「情緒相黏」者會很難區分「對方的情緒」和「自己的情緒」；「毅然切斷」者會刻意疏遠和切斷與他們的連結，可是還是會默默的受到影響。
如果你也是符合上面表格當中的 A 或 B，那蠻有可能你在感情裡面也經常容易感覺到嫉妒（Jealousy），只是如果你是「毅然切斷型」，可能會維護自己的自尊、攻擊報復或生氣；而如果你是「情緒相黏型」，比較可能努力的想要討好對方、讓事情有所轉變（Lans等人，2014）。
相對於低分化，比較好的情況是「分化良好」的 C：清楚自己要的東西，並且不容易受到其他人的情緒而影響，夠為自己的行為和決定負責、給彼此適當的空間。那麼，要怎麼做到「高分化」這件事情呢？老實說，非常不容易，不過，台灣一系列的研究發現，其中一種方式是「練習和自己獨處」（郭怡君，2016）。能夠好好和自己獨處的人，有較好的心理健康、在情感、自我、課業等等生活壓力的困擾也比較少 （吳麗娟、陳淑芬，2006；林淑惠、黃韞臻，2009；郭怡君，2016）。
所以，我想跟 Ina 輕輕地說：或許過去的痛苦，讓你很害怕孤獨；或許你曾經為了避免受傷，而刻意切斷感情；或許她的出現，悄悄地開啟了感情這道門，也因為這樣開啟了受傷的可能；但真正重要的並不是這扇門開不開，而是你有沒有辦法開始練習，不要懷抱任何恐懼的，和自己同在。（推薦閱讀：【單身日記】被愛之前，先愛好了自己）
深陷其中很痛苦、斷開魂結也痛苦。所以，長大就是終於發現這一切的痛苦並不是來自於別處，而都是來自於自己的「害怕孤獨」。弔詭的是：當你終於願意好好的和自己相處、好好的一個人，那麼你就不會再是一個人。
延伸閱讀
Buss, D. M.、Shackelford, T. K. （1997）。 Susceptibility to infidelity in the first year of marriage。Journal of research in personality， 31（2），頁 193-221。
Guerrero, L. K. （1998）。 Attachment‐style differences in the experience and expression of romantic jealousy。Personal Relationships， 5（3），頁 273-291。
Hazan, C.、Shaver, P. （1987）。 Romantic love conceptualized as an attachment process[Article]。Journal of Personality and Social Psychology， 52（3），頁 511-524。
Johnson, S. M.（2012）。The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection。：Routledge。
Lans, O.、Mosek, A.、Yagil, Y. （2014）。 Romantic jealousy from the perspectives of Bowen's concept of differentiation and gender differences。The Family Journal， 22（3），頁 321-331。
Leak, G.、Gardner, L.、Parsons, C. （1998）。 Jealousy and romantic attachment: A replication and extension。Representative Research in Social Psychology， 22，頁 21-27。
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
Peleg, O.、Yitzhak, M. （2011）。 Differentiation of self and separation anxiety: Is there a similarity between spouses?。Contemporary Family Therapy， 33（1），頁 25-36。
Shoshani, M.、Shoshani, B.、Kella, R.、Becker, M. （2012）。 Green eyes, crows, and scorpions: Envy in the contexts of neediness, separateness, and narcissism。Psychoanalytic Psychology， 29（4），頁 440。
Skowron, E. A.、Friedlander, M. L. （1998）。 The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation。Journal of counseling psychology， 45（3），頁 235。
吳麗娟、陳淑芬 （2006）。 國中生獨處能力與主觀生活壓力、身心健康之關係研究[Relationships among the Ability to be alone, Subjective Life Stress and Mental Health in Junior High School Students]。教育心理學報， 38（2），頁 85-104。 doi: 10.6251/bep.20060508.2
林淑惠、黃韞臻 （2009）。 大學生的獨處能力與其生活壓力、相關變項之關係研究－以台灣中部大學生爲例（College Students' Capacity to be Alone with Life Stress and Their Personal Variables-Taking Central Taiwan as an Example）。彰化師大教育學報（16），頁 75-102。
郭怡君（2016）。孤獨未必寂寞— 碩士級研究生心理分離個體化與身心健康之關係：獨處的中介預測效果。臺北教育大學心理與諮商學系。
陳清甄（2009）。華人孝道文化、父母控制與大學生分離－個體化。國立花蓮教育大學，台灣。
鄭淑君、郭麗安 （2008）。 夫妻婚姻滿意度與其獨生子／女三角關係運作之分析研究（Marital Satisfaction and Parent-Child Triangulation）。教育心理學報， 40（2），頁 199-220。
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