我們活在一個自戀的世代，大多數人愛人的方式，表現的是一種自戀的愛，其實你在愛裡要的是一份陶醉，而非滿足深刻的情感。
偶爾，我會回顧從前曾經有過的幾段關係，自問我是否愛過那些女友。
我的意思是，真正地愛過。
我是否曾經想過自己對感情有怎樣的期待，是否想過，我覺得男女的感情關係「應該是什麼樣子」？
上星期一就有好幾次這樣的回顧。
就以雅思敏的男朋友克里斯提安為例吧。
前幾天我和雅思敏有約，一見面打招呼，我就覺得她心神不寧，不知道出了什麼事。「你還好嗎？」我問她「唉，說不上真的都好。我剛才和我男朋友有些意見不合。」「真的？」
我察覺到，用「意見不合」這個字眼，只是以比較委婉的方式描述他們的爭執，雅思敏用這個不痛不癢的詞，主要是想安慰自己吧。
我的感覺後來的確得到證實，因為外遇這個話題是他們起爭執的主因。
「他認為外遇是有可能發生的，因為人的本性就是如此，」雅思敏說，「在他眼中，性和愛情無關。他說大家都這樣。」
「真的？」我又說了一遍，同時感覺到自己的表情開始變得有點僵硬。
「他說他在上一段關係裡就被女友欺騙，所以為什麼他不可以出軌？但他也說，兩人應該儘早開口談，不要等到真的出軌，才讓對方面對既成事實，別無選擇。」（推薦閱讀：三個人的戀愛：少了一個你，就不是青春）
「這樣噢⋯⋯」我拉長了尾音。「那你們各自回家前，他是怎麼跟你說的呢？」
雅思敏眼中噙著淚：「他跟我說，你有你的看法，我有我的，我們就盡力而為，順其自然吧。」
我呆呆地看著她。一個月前，雅思敏想要和克里斯提安分手，克里斯提安還試圖努力把她追回來。他信誓旦旦地強調自己有多愛她，天天在她的語音信箱留言至少三十則，幾乎是苦苦哀求，還說她是他這一輩子的最愛。然而才不過一個月，他的感情便萎縮成一句「你有你的看法，我有我的，我們就盡力而為，順其自然吧。」
在努力追回雅思敏的時候，克里斯提安對她的感覺其實並不是愛，這點我也跟雅思敏說了。
他的「愛」是一種自我表現、自我陶醉。他所培養的「愛」，對象並不是雅思敏，而是他自己。
我們活在一個自戀的世界裡
其實大多數人都和克里斯提安相同。大多數人愛人的方式和他一樣，表現的是一種自戀的愛。
「在愛情上其實你要的是一份自我陶醉，而非滿足深刻的情感。」
提爾當年在大學念的是企管和哲學，這個不尋常的組合，讓他看待人與事往往有獨到的深刻見解。
他接著說：「這其中當然有社會的因素囉，既然這個社會是個消費社會，我們就都是消費者。我們生活在一個創造需求的社會裡，我們需要的不是電話，而是最新版的 iPhone。
消費購物帶給我們短暫的滿足感，或者說短暫的幸福感。不過既然這種感覺不持久，當然我們就必須繼續再購買更多商品。（推薦閱讀：【陳雪專文】戀愛會讓你成長，即使可能先大病一場）
我們必須不斷對自己感到不滿，這個體制才能繼續運轉下去。可惜的是，這套遊戲規則現在也運用到了人際之間。」
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「人際之間？此話怎講？」
「有些人可能無法讓自己感到幸福快樂，於是必須藉由其他人事物來獲得滿足，也許是最新版的蘋果手機，或是一個對我們有感情的人。但其實這麼做只是讓虛榮心得到了滿足，其他什麼也不是。說到底，就是我們忘記了怎麼愛自己，我們把自愛跟自戀混為一談了。」
這令我想到弗洛姆。對他而言，自愛是能夠愛其他任何人的根本前提。對啊，我是這麼想的，不過有誰真的會愛自己呢？又有誰能真的完全接納、認可自己，包括自己的優點和所有的缺失及弱點呢？我認識的人裡面沒有任何人做得到。
我們活在一個自戀的社會裡，而自戀是缺乏安全感的一種表現
自戀的人誇張膨脹自我形象，刻意忽視自己所有的缺陷和弱點。這種自我表現需要不斷得到他人對自己優點的肯定。
自戀的愛，是對一面善意的鏡子的渴望，這面鏡子所呈現的鏡中影像永遠賞心悅目，讓人自我感覺良好。
自戀的我不會渴望看到自己的缺點，自戀的我渴望的是得到肯定與認同。
我將一幅自己想看到的畫像投射到另一個人身上，最後愛上一個再適合自己也不過的假象，而這個假象實則和對方是誰絲毫無關。
我愛上的是我自己，我看見的自己，而且只是我願意看見的那個部分的自己。（推薦閱讀：把愛找回來的心理學練習交往太久激情不再？）
從這個角度來看我們愛上的只是彼此之間的交集，是兩個不同人生的相同之處，這也是為什麼兩個人約會時總會費盡心機探索彼此的共同點，何以所有人的約會模式都如此相似。
我愛上的不是另一個人，只是這個人和我自己相像的部分。在觀念、態度和期望上有如我自己翻版的部分。
我心裡回顧起從前的幾段關係，並自問到底是否曾經愛過。
我相信，對另一個人的愛，會在一個人內心深處激發出要為對方和自己成為更好的人的意願。我過去的女友真的辦到了這點，讓我想要更好。
這個念頭雖然並非持續不斷，但不時浮現。她們讓我想要克服我的自我中心，做個更好的人。
這便是愛帶給我們的奇妙的可能性。讓我們想要提升自己，成為一個更好的人。
我們應該善用這個可能性。
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