【為你點歌】第三者其實，就是比較能忍痛的人

【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！在愛裡痛心，才發現三人戀情裡，自己才是那個需被拯救的人。

海苔熊你好：

我是個第三者，從一開始他就挑明我們之間就是短時間的陪伴，等他剛出生的兒子從保姆接回來時，他的心思就都會放在他身上，我們之間也就結束了。

那時候，我以為我可以很瀟灑的離開，或者更確切的說，我可以改變什麼⋯⋯他對我很好，他說他喜歡我的真，像小女孩一樣的真，而他大我十歲，很世故，很圓滑，我欣賞他的能幹和體貼，我聽過他和他妻子的手機對話，他的態度冷冷的，他也抱怨她只愛他的錢，所以當他說在乎的人是我時，我相信了⋯⋯他的妻子會看他的手機，所以當他回到家時，他會告訴我他會把我封鎖，我也不能連繫他，我們都知道地下情曝光往往都是訊息漏了餡，所以我們很謹慎。

只是隨著陪伴時間越久，我發現自己開始幻想未來的種種，但距離他兒子回來的時間也越來越近，我慌了，開始鬼打牆的逼問他你要讓你兒子活在這種婚姻下嗎？而他總是迴避這個問題，他告訴我，他會在他兒子面前演戲，假裝跟老婆感情很好，私底下又是一套。

那一瞬間我突然懂了，原來我改變不了什麼，我知道他很愛他兒子，只是我沒想到他連自己的真實感情都可以出賣，也或許這只是他的藉口，一個甩掉我的藉口罷了⋯⋯

在 MV 一開始時，賈靜雯說這種女人，男人也只是喜歡，並不會真的變成愛情，而我也單純的以為至少愛了就有可能，只是到最後才發現我「只是需要被愛折磨著，才覺得自己活著⋯⋯」（推薦閱讀：【為你點歌】面對分手的心理學：告別彼此傷害，把自己認領回來）

他說喜歡我的真，在心痛過後，這些聽起來好像都在諷刺我有好騙多單純。他對我好的時候，我真的可以感覺到他是在乎我的，只是他也可以很無情的切割這段感情，他總是說因為工作關係，看過太多生死，所以看得很開，但看得很開不是更應該把握想要珍惜的人事物嗎？我寧願相信他真的愛過我，只是更愛他兒子而已⋯⋯寫下這篇文章時，我們還沒分手，只是我突然看開很多事，也或者是因為這一次真得徹底絕望了吧⋯⋯

By Asa（點播時間：2017 / 9 / 13 上午 7 : 00 : 25）

親愛的 Asa：

謝謝你跟大家分享你們的故事，看起來這是一段「有期限的愛」，一開始以為可以互相陪伴寂寞，以為可以把持一定的瀟灑、不要放太多，卻不知不覺地深陷其中。但如果仔細思考你跟他之間的相互吸引，似乎是一種「陰影間的引力」：他身上有你所沒有的那種勇敢，他的世故、圓滑、體貼和能幹，或許也是你缺乏、想成為的部份；同樣的他也是，他嚮往你的純真，在他看慣人情冷暖的銳利眼睛裡，你是他少見的淨土。所以不論往後兩人會店成怎麼樣，請一定要保持那最純真的你——因為那是你一開始吸引他、也是你最珍貴的模樣。

然而，人總是在舒適與冒險之間徘徊，你說的很對，他打從一開始就沒有想要改變，但你卻曾經以為，自己是那個可以讓他改變的人。

聽起來好像有點哀傷，好像從頭到尾都是一場戲，你只是陪同他演出、領領通告費而已；不過你有一句話說得很好：「我真的可以感覺到他是在乎我的，只是他也可以很無情的切割這段感情。」這兩者之間並不矛盾，不論「事實上」他是否真心、是否在意你，但你「感覺」（Percived）到的呵護與關懷是真實的，光是這樣的一種「被看見」，就是一種好好被在乎的感覺。

心痛是一種很特別的東西，在錐心刺骨之後，我們往往能夠看見自己真正要的是什麼、甘願犧牲的是什麼。所以，不論那句「他還是愛我的，只是他比較愛兒子」而已，或許是謊言、或許是自我欺騙、也或許有那麼一點真實的可能性，但你心裡清楚，只要有他在的地方，就是晴天。你願意冒著晒傷撲火的危險，換得一季的美艷。（推薦閱讀：【為你點歌】戀愛依存症候群：為什麼你這麼可惡，我還是愛你）

心理學 ok 繃

心理師靜怡在《愛上不該愛的人》中說：「第三者其實，就是比較能忍痛的人」所以真的是「是需要被愛折磨著，才覺得自己活著......」嗎？根據靜怡的ˊ說法，第三者（或元配）往往是因為對方的一句：「我對他已經沒有愛了，你才是我最愛的人」（失戀花園團隊，2017）這種「獨特的感覺」，像是某一種專屬的呵護，像是樹根深深插入你內心深處，此去以往，不論他是否愛你如昔，都成了你心裡的洞。

你曾經以為自己是那個「解救」他的人，沒想到轉了一圈，殘發現真正需要解救的人是自己。你以為他現在的人生過得並不快樂才和你相遇，沒想到沒有這段愛活不了的是你，他卻可以雲淡風輕。所以那些「寧願相信他是愛我的」裡面，可能還藏著一些的受騙、不公平、成癮、卻又不甘心等等複雜的心情。

為什麼他不願意改變？根據系統觀點的家族治療理論，一個「狀態」之所以可以被保存，是因為在這個「局」裡面，大家都各司其職，然後其中一個人淪為「代罪羔羊」（Gilbert，2013）。冷淡又死要錢的元配、冷漠疏離愛演戲的他、即將回來的兒子、以及填補他感情空虛的你（這並不代表你很「廉價」，相反地你的存在「兼顧」了這份三角關係），你們形成了一個「局」，在這個局裡面你想發聲、想用你的「真」來影響他，但他不為所動（陳靜儀，2004）。

為什麼會這樣呢？當這個系統運行很長一段時間之後，有權力且享受較多好處的人，常常會「抗拒改變」。這就像是冷氣機有自己的恆溫系統，各種起伏跌宕（在你的例子裡面，就是你的逼問反抗）是動搖不了它的。

你說的很好：「原來我改變不了什麼」

其實，你說的那些話當然也可能改變他——當他對這段感情有足夠重視、願意嘗試更多彈性和可能的時候。很可惜的是，從你的描述看來，他並不是那個會為了你調整人生、調整未來的路的人。

靜怡說，有時候我們要累積許多次的失望，才能換來一次痛徹心扉的徹底絕望（大意啦，具體句子要看影片XD）。

放棄並不容易，所以你心裡會有很多詰問的聲音。

像是：「看得很開不是更應該把握想要珍惜的人事物嗎？」這句話或許真正想說的是：「如果你都看慣這麼多生離死別，那不是更該珍惜眼前的我嗎？如果我是你重要的人，那為什麼你不願意做些什麼、改變現狀？」

先暫停這些詰問，靜下來聽聽自己真正的聲音（張德芬，2013）。

事實上，他「已經」在走向改變了。只是在他的世界裡，那個「改變」並沒有你。在所有的關係中，三角關係是最穩定的，從前那個三角關係是「元配–他–你」，現在換成「元配–他–兒子」，所以你說得沒錯，他不是不愛你，只是更愛兒子而已。（推薦閱讀：【為你點歌】太過靠近一個人，就會離開一個人）

而從這一「角」解放出來的你，也可以從這一秒起，回來好好愛自己。

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2017年9月20日星期三