海苔熊與心理師 Evita 談婚姻裡愛與不愛的相處課題，有時生活的摩擦是要我們反過頭檢視內心，別在失去平衡的關係裡委屈自己。
今天心理師 Evita 提供了三個非常精彩的問題，我自己都覺得非常受用，分享給想要結婚但還不確定這個人值不值得走一輩子 的人。我覺得這三題比什麼「婚前信念量表」之類的都還有用，因為它們都涉及「討論」的過程。
你可以找一個比較有品質的時間，問對方下面的問題：
1. 你想像結婚後典型的一天，是什麼樣子？（邀請對方從早上開始仔細描述一直到睡覺前）
「哦，就回家之後有熱騰騰的飯菜，然後我們可以一起吃、聊聊今天在工作的時候⋯⋯」如果對方這樣回答，那麼你就可以問⋯⋯
「那這些熱騰騰的菜，要怎麼來？」當然你可以用比較委婉的方式來問。
典型的一天的用意在於，我們常常以為價值觀和想法相近，就適合結婚（有不少人在留言提到這一點），可是價值觀其實是很抽象的東西，當你用更具體的行為呈現的時候，往往能夠看出那些你們一直以來所沒有看到的「想像中生活型態」的盲點。（推薦閱讀：愛情不談愧疚，婚姻也是）
「例如對方說典型的一天是從床上醒來然後先給你一個早安吻（但對你來說你完全無法接受睡了一夜還沒刷過牙的人親你？），然後會想去上廁所（這時候馬桶坐墊是掀開還是蓋上的？是誰去掀開 / 蓋上的？），上完廁所接著刷牙（牙膏哪個牌子？）。恩~~看你買那個牌子就用哪個牌子啊！（所以對方覺得你要負責家庭用品的採購？）」Evita 說。
真的是魔鬼藏在細節裡阿（抱頭）！！！
「諸如此類的想像雖然很不浪漫，但是真正進入婚姻生活後，會讓關係變得困難的往往都是這些很瑣碎的小事。」Evita 接著說。
或許，你們想像的婚後生活，根本不一樣。這時候，當然不一定要砍掉重練，再見掰掰，掰掰啾啾（？），而是可以在結婚之前就一起看看，這樣的期待差異是來自於哪裡？而這個差異有沒有可能被調整或者深入討論？
2. 想像一下你是長輩，你會希望自己的兒子／女兒，和什麼樣的人結婚？
不要再問「你想要跟什麼樣的人結婚」了（因為如果這個問題有用，但也不會有這麼多研究發現，我們單身時開出來的條件，往往和最後在一起的對象不一樣）！
這其實是一個奸詐的問題，透過這個問題，往往可以問出更多「集體潛意識」的秘密。
「如果生的是女兒的話，我會希望他嫁個好老公，不要吃苦。」發現了嗎，如果他這樣想，是不是就表示他對於「一個家庭裡面的男性」，有一種特定的想像？而他想像的那種老公，跟你想像的一樣嗎？
「如果生的是兒子的話，我可能會希望有一個聽話的媳婦。也是不用每餐都來家裡面啦，但過年過節可能還是要一起聚餐，然後露個兩手煮一桌之類的⋯⋯」他說出來的那個「聽話的媳婦」，那你想當的老婆，是一樣的嗎？
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3.結婚之後，你想要什麼？
「我想要有自己的空間。」結果我回答這句話就立刻中槍了！
當我這樣回答之後，我們又進一步的去討論我希望的空間，然後發現天哪，我根本沒有把對方也規劃到我的空間裡面（抱頭轉圈）！
我們當然都希望能夠和願意為這段關係著想的人走一輩子，有些時候他的想要裡面並沒有真正認真思考過你（相對地你可能也是），試著練習讓這段關係有多一點的「我們」，並且時時覺察和確認，這個「我們」究竟只的是你和他兩個人，還是只有「你以為的我們」而已？
其實，講「看穿」有點誇張啦，不過這幾個問題的確是一個很適合在婚前討論的起點，或許可以透過這些問題，讓你更了解你們所期待的婚姻，是不是在同一條線上面。（推薦閱讀：這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手）
「你覺得結婚需要愛嗎？」
這感覺上好像是一個廢話的問題，沒有愛幹嘛結婚啊？結果大家一面倒的都回答需要（熊內心 OS：我覺得 Evita 問這個問題中一定有陷阱⋯⋯），既然大家都覺得需要，那我們可以再進一步思考下面的問題——你會發現其實有點弔詭。
有一句話叫做「因為不了解而在一起，因為了解而分開。」但這句話到婚姻裡面可能是另外一種模樣。
「很多人是因為愛而選擇和對方走一輩子，但卻無法因為『不愛』而和對方分開。我常常遇到一些朋友，在婚姻裡面很痛苦卻走不掉，但他們明明已經沒有愛了不是嗎？可是他們常常給我的答案是『我又沒有做錯，為什麼要離婚？』，我覺得這是我們還沒有真正進入『因愛結婚』階段的證據，如果愛是婚姻最重要的成分，那麼當婚姻中的愛不再存在，婚姻關係就該理所當然的消解，如果我們可以接受一對情侶因為處不來、感情淡了⋯⋯種種原因而分手，那麼我們不是也該可以坦然接受因為同樣的原因而離婚嗎？
當不能離婚的關鍵在『有沒有做錯事』，就彷彿我們回到只有『夫休妻』而不是『離婚』的古代。換言之，婚姻的消解，是因為有人『犯錯』，可見得『離婚是種處罰』仍然是某種程度上，存在我們的集體潛意識裡面啊！」Evita 說。
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給單身或將婚的你
最後，Evita 給還沒結婚的大家總結 2 個可以思考的點：
1.「不要為了結婚而結婚，也不要因為年齡的壓力而結婚。」當我們先認定「有愛才能結婚」（直播時可沒人說愛在婚姻裡不重要的喔），但卻不是因為「愛」才開始冒出結婚的念頭，那麼那個婚姻往往會被多年歷史傳承下來的刻板印象給框限住，很難長出「有愛的婚姻」的樣子，反而更可能長成「傳統家庭」會有的相處與分工樣貌，結果變得更容易讓人失望。
你當然可以因為愛而結婚，但除了愛以外，還要考慮到集體潛意識的影響，因為結婚之後，那些你所傳承的傳統家庭樣貌，仍會三不五時冒出頭來對你指指點點（熊按：這丟嘻傳說中的『內在媳婦 / 女婿』阿！）。（推薦閱讀：婚姻與快樂的不必然關聯！別拿結婚當人生的解藥）
2.「透過典型的一天，細細比對他和你的婚姻生活是否雷同；如果不相同，有沒有調整和溝通的可能？」
隱藏版的婚姻經營秘笈
結束之後，我追問 Evita 一個問題：
「如果當我們在婚姻裡面感到辛苦和兩難的時候，該怎麼辦？」
「問問你自己：愛，會叫你怎麼做？」她說，真是當頭棒喝啊！既然兩人是因為相知相惜相愛而在一起，如果他和你同樣珍惜這份愛，什麼樣的調整和討論，才是對這段婚姻最好的？而如果從頭到尾就只有你一個人在珍惜，你當然也有捍衛自己的權力。
註解
[1]這裡不用「嫁 / 娶」，是因為這仍是傳統中，女生離開原生家庭，進入夫家的思維，「嫁來我們家就是我們家的人要守我們家的規矩」這種話應該不陌生吧！但既然我們要談的是「因愛而組成的家」，那就是夫妻兩人自己獨立的家，而不是嫁入「夫家」。
備註：非常感謝星球咖啡的老闆大力贊助這個檯燈（不得不說打到臉上，整個人都亮起來了！ ），而且還幫我安排了很好的位子。以及默默沒露臉的小助理，幫我們打點和測試一切！
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