「有時候如果我想做的事情我媽不同意，她就會說自己有多辛苦，讓我覺得自己若不照著她的話做，就是很自私。」孩子與父母親之間的情感矛盾，心理師分享提升親子「自我覺察」的方法，讓愛不再是單向抒發。
文｜Yvonne 蔡宜芳心理師
八年級的小元這學期常常沒有到校，每次導師打電話到家裡，媽媽都說小元肚子痛、頭痛、腳痛或感冒，媽媽帶小元去看醫生，有時候是輕微的感冒或腸胃炎，有時候找不到明確的原因，醫生曾經建議小元轉診去看精神科，但媽媽當場和醫生翻臉。久而久之，小元漸漸的越來越少到校。媽媽說小元從小就體弱多病，是個可憐的孩子，但奇怪的是，小元只要在家，好像一點問題都沒有。
家訪時，發現爸媽的說辭很不一樣，爸爸說媽媽個性多疑，而且太保護孩子了！為了小元身體不好，媽媽辭掉工作照顧小元根本是多此一舉，爸爸認為小元就像一般人偶爾有點小病痛而已，媽媽很多時候都借題發揮，爸爸覺得媽媽不應該幫小元找藉口，讓他不去上學。但是小元和媽媽感情很好，所以爸爸也無法強制帶小元去上學。
媽媽則是聲淚俱下的説，先生外遇，常常晚歸或不回家，在外面還欠了一屁股債，為了先生她兼了兩份差，還向娘家借錢還債。她為了給孩子完整的家而沒有離婚，為了小元體弱多病她只好辭職在家專心照顧小元，還常常帶著小元到廟裡求神拜佛。媽媽覺得小元在家都很正常，只要一想到上學就會開始身體不舒服，如果真的勉強小元去上學就會生病，在家也沒有什麼不好。在家訪時，小元幾乎都不說話，問小元最近好嗎，身體如何，都是媽媽代答。
在持續的家訪半年多以後，小元開始一週會到校一兩天，但在諮商室裡面，小元的話都很簡短，我和小元之間，彷彿隔了一道牆。
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有一次，小元終於多說了一些自己的事情。
「自從我爸外遇不回家後，我媽晚上就跑來我房間和我一起睡，她說爸爸外遇不要她了，一邊說一邊哭，我也很氣我爸怎麼可以這樣對我媽，我覺得她很孤單，有一次我重感冒沒有去上學，她忙著煮飯給我吃，整個人看起來有活力多了，我覺得我媽很可憐，當我看她又不好的時候，所以我就會說我身體不舒服想請假，想讓她心情好一點。」
原來，小元是因為媽媽才不來上學的。（延伸閱讀：每個家，都藏著眼淚：村上春樹第一次談家族史）
在家族治療的觀點來看，因為父親對母親的背叛及缺席，小元承接了父親的應該扮演的角色，成為母親的「情緒配偶」，變成了母親的「小老公」，提供母親需要的支持和情感慰藉。[1] [2]
小元本來就是個心思細膩又敏感的孩子，對爸爸的氣憤加上對媽媽的心疼，讓小元不知不覺的扛下了承擔了母親情緒的責任，義不容辭的分擔母親的辛苦，但又常常吃力不討好，小元常常感到自責、愧疚與無能為力。
「有時候如果我想做的事情我媽不同意，她就會說自己有多辛苦，讓我覺得自己若不照著她的話做，就是很自私。」
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「情緒勒索」，也是經常出現的戲碼。[3]
「我辛辛苦苦一個人養你這麼大，你爸有照顧過你嗎？你不聽我的話，不然你就去找你爸好了！」
只要不合乎媽媽的期待，媽媽就會哭著說自己為這個家付出這麼多，到頭來得到得是什麼，或是懷疑是不是連小元都要拋棄她。
小元發現，自己被媽媽控制了，因為心疼媽媽，渴切的想分擔媽媽的辛苦，所以不知不覺被媽媽的情緒牽著鼻子走，小元開始無法做自己，被媽媽情緒勒索。
「小元你辛苦了！你為了這個家、為了媽媽做了好多好多，但你也會發現，不管自己做得再多再好，媽媽還是覺得不夠，你是兒子，不是媽媽的老公。」
「退出」小老公的角色，重新當回兒子，是小元最大的挑戰。這可能很困難，因為習慣承擔這麼多的小元，開始把責任還給爸媽，可能會出現很大的內疚和罪惡感，還要面對媽媽的情緒勒索與指責。而小元的退出，會讓好不容易稍微平衡的家庭重新失衡，爸媽可能又開始經歷激烈的衝突，但，那是爸媽應該要面對的課題，小元帶來的平衡，其實是搖搖欲墜的假象。小元的第一步，就是看清自己只是兒子，面對母親的指責，練習放下罪惡感與內疚。同時，肯定自己重新找回了自己。
另一方面，身為父母親的你，「自我覺察」也很重要。面對和另一半的矛盾衝突，在龐大的壓力下，你是否在無意間讓孩子過度的承擔了你的情緒？或是透過自怨自艾，讓孩子覺得如果他不聽你的話，就不是個乖孩子？（延伸閱讀：曉樂專文｜我與父親，世上最近又遠的距離）
當你不再拉著孩子的手，把孩子當成自己的保護傘，當你開始能真實的去面對你的婚姻、你的另一半，你才有可能真的獲得平靜和幸福。
爸媽可以怎麼做：
1. 自我覺察：觀察自己是否以愛之名，當孩子不聽話或不符合期待的時候，用貶低孩子價值、責備、威脅等語句，以「情緒勒索」的方式來讓孩子感到愧疚、自責，而不得不聽自己的話。像是像是當孩子不乖時，跟孩子說「我照顧你這麼辛苦，你怎麼忍心讓我失望？」「你成績考成這樣，你怎麼對得起我們？」「如果你敢不去補習，那你就不要回家了！」
把這些話改成：「你這次沒有考好，媽媽覺得有點失望，也想了解你是發生什麼事或是遇到困難而退步嗎？」
2. 自我照顧：在婚姻中，你是不是因為經濟、感情或婆媳問題等承受了很大的壓力，而不自覺的把情緒投射在孩子身上，讓孩子變成你的「情緒配偶」，需要聽你的話，還要幫忙照顧或分擔你的情緒。如果有這樣的狀況，建議可以找人聊聊，或是尋求精神科或心理師的專業協助。
參考文獻：
[1] Broszormenyi-Nagy, I.,Spark, G. M.(1973).Invisible loyalties: Reciprocity in intergenerational family therapy.Hagerstown, MD:Harper & Row.
[2] 阮琳雅（2017）。 Bowen 自我分化概念應用在華人文化脈絡中之初探。諮商與輔
導， （375），40-44。
[3] 楊家玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台北：采實文化。
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