小孩偷東西，不是只有「怎麼那麼難教」而已，更要去細細拆解，孩子偷東西是想要引發誰的關注、得到什麼樣關係？如此，我們才能一起陪著孩子走出偷東西的習慣，也重建適合的親子距離。
文｜Yvonne 蔡宜芳心理師
小苓不是個惹人疼愛的孩子，說話很尖銳、很愛頂嘴，在學校也常常和同學打來打去、講話很衝，覺得同學惹到自己就去和導師報告，因此人際關係也不好。最難處理的，是小苓會偷錢，有時候偷個三五百元，因此，姑姑和表姐不得不把錢包鎖在櫃子裡。如果沒有證據，小苓絕不肯承認。
小苓的爸爸因為傷害罪被關，媽媽在小苓出生沒多久就離家出走，帶走小苓的兩個姐姐，把小苓留在奶奶家，就再也沒回來。奶奶過世之後，小苓由姑姑扶養長大，姑姑很愛碎碎念，刀子嘴豆腐心，表姐還在念大學，也跟著姑姑一起照顧小苓。
因為小苓常惹事，姑姑在氣憤之下跟小苓說，「你媽在你剛出生的時候丟下你就走了，還帶走你的兩個姐姐，說要和你斷絕關係！」還說，「你以後長大不要跟你爸一樣！」可能因為這樣，小苓一直覺得自己就是個被拋棄的孩子，她一直想知道，是不是因為姐姐比較乖比較可愛，所以媽媽才帶走她們卻丟下自己⋯⋯。
小苓和姑姑是矛盾型的依附關係（依附關係介紹請見第二章），內心很渴望和姑姑靠近，希望得到姑姑更多的關心，但又時常給姑姑擺臭臉、頂撞姑姑。最讓人驚訝的是，在小苓某一次終於承認偷竊時，小苓說，有些錢她的確是拿來買零食、飲料，因為同學都在吃，她也很想吃，但有一部份的錢，她拿去買粉彩紙、在便利商店印一張十元的合照做成卡片，想在姑姑生日時送給她。
因為覺得自己是被媽媽拋棄的孩子，小苓心中充滿矛盾，老師們覺得小苓很不懂得惜福，雖然爸爸入獄，媽媽離家出走，但是小苓還有疼她的姑姑和表姊，還有很多孩子的家庭更糟糕，為什麼小苓還是要一直覺得自己被拋棄呢？
Mary Ainsworth 提出照顧者假說，認為照顧者的特質、教養方式會影響依附關係的品質，教養方式應以嬰兒的需求為主，而不是照顧者的需求為主，就像文中姑姑刀子口豆腐心，但生氣之下就會口不擇言，可能是導致小苓較為情緒化、缺乏安全感的原因；但 Jerome Kagan 提出氣質假說 [1]，認為依附關係主要是反映了嬰兒本身的氣質，小苓自己可能就是個磨娘精型的孩子，說話很衝又愛頂嘴，容易讓主要照顧者失去耐心或信心，因此更無法給予小苓溫暖、正向的回應。雖然這兩個論點一個認為照顧者是關鍵，一個認為嬰兒本身的氣質是關鍵，但心理學上提到「交互作用」，亦及兩者其實是互相影響的。
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那偷竊該怎麼處理呢？
首先，我們要先了解偷竊背後的心理動機，偷竊滿足了什麼心理需求，從 Maslow 需求層次理論（Need-hierarchy theory），由低到高分別為生理需求、安全需求、愛與隸屬需求，當我們滿足了下層基本的需求，才會往上滿足更高層次的需求。[2]
如果孩子偷的是食物，那是生理需求沒有得到滿足，要確認家中照顧孩子的情況，是否有經濟上的困難而沒有讓孩子吃飽。若孩子偷東西是被他人威脅要給保護費，那就是安全需求的議題，偷竊的輔導和外在系統都需要處理。
如果是愛與隸屬的部份沒有得到滿足，孩子偷竊可能是為了引發關注、得到關係，就像小苓偷了錢，是想要做卡片送給姑姑，真的是讓人又氣又心疼；覺得被忽略的孩子，可能用偷竊等偏差行為讓父母注意到自己；或是透過偷竊來的東西來滿足內在未被滿足的需求。如果是缺愛的孩子，那背後的心理議題和家庭系統都要同時被處理，因為孩子偷竊的行為，是渴望從大人身上得到的愛。（延伸閱讀：「再玩一下下就好」如果孩子的童年，只有 3C 產品陪伴？）
偷了錢，小苓通常都是打死也不承認，低著頭玩諮商室的娃娃，或是說他都忘記了！這一次在諮商室中，小苓沉默了二十分鐘。
在晤談中，我很喜歡用 Dixit 這套桌遊，我把它當成投射性牌卡來使用，我請小苓選出她現在的感受，原本我只要小苓選一兩張，結果她很快的選了六張。第一張，小苓說，我又偷了錢，變成那個不好的自己。第二張，我對姑姑和表姐很抱歉。第三張和第四張，在家裡，我常常覺得很孤單。第五張和第六張，我很想念爸爸，但姑姑說他不配當你爸爸，所以我只能偷偷想他。話很簡短，但卻完整的說出了小苓心裡深處說不出口的話。
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「其實你對於又偷了錢感到愧疚及自責，你很怕姑姑和表姐不愛你了是嗎？」小苓的淚水滴落在娃娃的絨毛中，輕輕的點點頭。
「你有很多事情都做得很棒，像是當小老師還有輔導室的工讀生，還有主動幫姑姑做家事，這些我們也都有看到。我們要改掉的是偷竊的這個行為，而不是說你不好。我相信你做的到，我們一起努力好嗎？」這些話，是要將偷竊及個人分開，不讓偷竊影響到孩子的自我價值，而且讓孩子知道，老師相信你做的到。
同時，我找了姑姑和表姊一起過來，姑姑皺著眉頭，叨念著這個孩子怎麼這麼難教；表姐半工半讀念大學，但成熟穩重的不像才二十歲的年紀，有調有理地說著小苓的狀況，因為心疼姑姑的辛苦而掉淚⋯⋯。
「我是心疼我媽才照顧她的，真的很捨不得我媽快七十歲的人還要照顧她，從國小就一直偷，實在是不知道怎麼要怎麼教⋯⋯。」
我肯定姑姑和表姐的辛苦與用心的付出，同時也帶他們看到小苓偷竊背後反映的是爸爸入獄、被媽媽拋棄而沒有被滿足的愛，但姑姑和表姊給小苓的愛小苓也看見了，才會想要做卡片送給姑姑。（看看更多：每個孩子都不一樣：氣質沒有好壞，只有適合的對應相處模式）
討論當小苓又偷竊時的做法，像是姑姑和表姊平時把錢包鎖起來以減少誘惑源、以勞力償還所偷竊的錢等，同時，也讓姑姑和表姐看到小苓偷竊頻率的下降，這次偷竊前，已經半年沒有偷竊了！但我同時也給姑姑和表姐打預防針，偷竊可能還是有下一次，讓家人對於孩子不會因為一次又一次的失望，有一天真的放棄孩子！我也告訴小苓，我們都相信妳，我們和妳一起努力改掉偷竊這個習慣！小苓還是繃著臉，臉上掛著淚痕，微微的點了點頭。
我看到窗外原本烏雲密布，但太陽居然探出頭了！
爸媽可以怎麼做：
- 把家裡的錢收好：減少誘惑源
- 給孩子固定的零用錢：和孩子討論後，給孩子適當的零用錢，讓孩子適度能滿足物質上的需求。且不因為偷竊而不給孩子零用錢。
- 培養孩子學會「延宕滿足」：孩子希望能買貴重物品的時候，可以透過存錢來達成。
- 不過度責備：告訴孩子偷竊是不對的行為，但不過度責備。
- 理解孩子偷竊的動機：
- 不要給孩子貼上標籤：不把小偷這個標籤貼在孩子身上，告訴孩子「你有很多事情像是...都做得很好，我們一起努力改掉偷竊的習慣」
- 為偷竊付出責任：用勞力如做家事或打工來償還所偷的錢
- 建立物權的觀念：尊重每個人的物權，別人「同意」才能拿，別人「不用的」東西要經過對方同意才能拿。金錢是父母辛苦工作所賺來的。
參考文獻：
[1] Kagan, J. (1989). Temperamental contributions to social behavior. American Psychologist, 44, 668-674.
[2 ]Maslow, A. (1954). Motivation and personality. New York, NY: Harper.
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