【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！在愛裡我們曾是彼此最特別的人，愛到底了，曾奮不顧身的誓言卻愈發刺耳。
我是一位母親，在已婚狀態中，愛上了一個人，她是個小我 15 歲的女生，她是一個不被母親愛的孩子，我是個在婚姻中不斷妥協的妻子。一開始只是覺得想給她關心，因為我也有孩子，很疑惑怎麼會有媽媽不愛自己的小孩？就這樣，天天相處談心，對她從憐惜變成愛。（推薦閱讀：【單身日記】我愛過一個女孩）
她則說我看似幸福，卻在眼裡透露出一個人的孤獨，所以她想成為我的開心與快樂，想讓我能依靠著她。這當中我有許多的罪惡感及內疚，對我的丈夫，孩子（他們都認識，而且我丈夫視她像自己的妹妹），所以好幾次，我都覺得應該跟她分手，但是她只說她會一直愛著我等著我，於是我們小心翼翼的維繫這段地下戀情，即使後來分隔兩地，也沒有放開彼此的手。
然而，世界上沒有永遠的秘密，終於有一天我丈夫發現了，他被最信任的兩個人背叛，於是憤怒的要我離開。雖然面對要和孩子分離的痛苦，但是長年和公婆同住，因為飽受婆媳問題壓抑的我，反而有種如釋重負感，所以我毅然搬走了。
回台北後，我和她有一段非常快樂的時光，我們每天吃飯散步，天南地北的聊，甚至規劃未來的生活。原以為我們就會這樣走下去，但是禁不起孩子和我丈夫的哀求及傷心，在離開的 3 個月後，我違背心意回去原來的家。
然後每天都在家庭的責任及和她的感情中拉扯。
我內心想離開家去她身邊，但是想到年少的孩子，還有被我傷害的丈夫，我只能更壓抑自己，於是我情緒崩潰，得了嚴重的憂鬱症。她一邊支撐著我的負面情緒，一邊消弭自己的不安，她希望我快樂，即使分隔兩地讓她害怕，但也總是給我安慰及笑容，她總說我是她生命中最愛，最特別的人。
「我們是對方 特別的人
奮不顧身 難捨難分 不是一般人的認真」
目前我已經和丈夫分居，一段時間，但也和她分開了，之前得知她已有別的伴侶，我感覺就像被掐住脖子般想窒息。分手後的某一天她曾說，以為自己耐得住寂寞，但是到底她不過只是一般人，沒有愛得堅定。我至今仍然不懂，那之前的痛苦掙扎堅持又算什麼？
因為沒有好好說分手，我沈溺在悲傷裡很久，始終不了解，為什麼我努力的走向她，終於可以看到結果時，她卻轉身離開，甚至一度懷疑對方真心愛過我嗎？我真的對她來說曾經特別過嗎？（推薦閱讀：【為你點歌】你離開我，我成了你的遺族）
我很想去見他一面，但是不知道應不應該，朋友勸我照著自己的心意走，去做了才不會遺憾，但是她目前已有伴侶，去了會不會造成她的困擾。好希望海苔熊能給我建議，謝謝您。
By 1623 （點播時間：2017 / 7 / 29 下午 10 : 18 : 16）
親愛的 1623：
謝謝你跟大家分享你們的故事。背負著罪惡感、對丈夫小孩的背叛、種種糾結的壓力，原本以為選擇了她可以讓生命有不同的可能，沒想到最後還是走向了這樣的結局，心中的困窘與惆悵，真的不是一般人能夠理解的。
「她總說我是她生命中最愛，最特別的人。」這句話已經深深地烙印在你心裡了，當時的她說得如此誠懇，現在卻又是走得如此殘忍，也難怪你會問自己：她真的有愛過我嗎？
這些年來我漸漸明瞭了一件事：那些曾經說你是他「生命中特別的人」的人（好繞口），最終也只是一般人。或者，每個人在愛裡面都是特別的人，但褪去愛的色彩之後，都會被打入凡間，變成一般人，這就是傳說中的「正向錯覺」（positive illusions）（Murray, Holmes, & Griffin, 2003），不管大家怎麼說，你們就是知道對方是愛你的、是好的、甚至都會往比較正面的地方解釋她的行為，它也是維繫一段關係最重要的因素（Le, Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010）。
那麼，為什麼曾經是最特別的人，後來卻成為陌生人呢？或許有很多原因，但我最近在分析一系列分手的文本時，都會去問自己一個問題：這段感情是怎麼開始的？兩人為什麼會彼此吸引？
從你的描述當中，感覺兩個人一開始是因為「照顧」、「從憐惜變成愛」，她是一個沒有得到愛的女孩，你則是一個在假相幸福下孤獨的女人，或許某種程度上這種相似、相知與相惜，成為你們之間的羈絆與聯繫。當時你在家裡，和老公、小孩與她的「危險平衡」可能反而是維繫關係的重要因素，可是當這個「結構」改變之後（你離開老公、分居、憂鬱症、變成她來照顧、支撐你等等），兩人的關係可能也變得不同、瓦解了。人際關係是很容易受到其他人、其他系統而影響的(Bronfenbrenner, 1986)，或許，一開始形成感情的環境不再，特別也不再了。（推薦閱讀：【為你點歌】你是我努力過，最接近愛的可能）
心理學 OK 繃
「懂一個人也許要忍耐
要經過了意外 才瞭解所謂的愛」
如果這場相遇是一場意外，從這段故事當中，你所了解到的「愛」是什麼？劇情走到這裡，和丈夫分居，和她分開，她有了新的對象，好多的「我們之前算什麼」的聲音掐著你快要窒息，這樣的情緒是很深、很痛的，不過如果你後退幾步，或許你可以看到不一樣的自己。我經常用的是「攝影機技巧」，想像自己是一部攝影機，把鏡頭拉遠，去看這一段故事
- 這兩個女人一開始的關係是什麼？
- 中間發生了什麼事情改變兩個人的關係
- 如果可以將劇本接續著寫，你希望再來的劇情是什麼？
- 你規劃的腳本，演員照著演的機率多高？有沒有可能「順著演員特性」修改腳本？
對我來說，即使你們不再是彼此特別的人，你依然是一個「特別勇敢」的人。經過了這些歲月、這些了解、你終於有勇氣邁出一步，為你想要的感情而努力、離開讓你壓抑以久的婆媳關係，雖然結果不如預期，但你做出了非常不同的決定。我們都是恐懼改變的，可是在這段時間裡面，你卻奮不顧身地為愛做出這麼多改變。你可以回想兩種情境：
- 過去你違背心意，順從應該 / 不應該的想法，所做的決定和行動。
- 過去你順從心意，不管別人 / 良心怎麼說，所做的決定和行動。
哪一種情境的你，比較能舒展「真實的你」？長遠來說，比較能讓你感到心安與穩定？
或許，在他的世界裡，你已不再是那個特別的人，但對你來說，她特別依舊，這也是為什麼有一部分的你，依然浸泡在那段過去美好的回憶裡。我相信你清楚怎麼做才不會留下遺憾，只是心裡面還是有些阻擋自己的「不應該」，或許真正的問題不在於見或不見，而在於你希望這段在你心裡擱淺的感情，用什麼樣的方式完結。（推薦閱讀：【單身日記】我愛不起不愛我的人，我的青春也愛不起）
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