親子間的課題，看起來很困難，但其實核心很簡單；就是不再無條件想讓對方只順應自己，理解健康的愛是不計較付出。卸下對彼此的防衛，同時也卸下對自己的指控，當你無懼，你可以真正地愛人。
文｜listening
幾天前，與高中時代的好朋友討論到父母對待孩子的議題，其實這 20 年來，我們家族的背景雖不甚相似，但一提到與父母的相處以及個人層面上感受，常讓彼此有共鳴共情的感覺。我們現在都是三十多歲有一對學齡前兒的父母，也在自己當了父母之後，許多年輕時不曾體會的角色置換，如今都有了真實在生活的對應寫照。
聽著朋友談論著自己的母親，就好像以前那個被世俗價值蒙蔽的自己，而且是渾然不知自己身陷其中，也無法為自己的意識找尋出口。
朋友的母親，很年輕時與便與丈夫結婚，彼此都是家中的老大。婚後第一胎是女兒，其後又生了第二個女兒；最後因家族以及自我對傳統價值的枷鎖，本想為自己與丈夫生一胎男生，最後老天給了一位小女兒，也就是我的朋友。
父親自己開業做生意，母親對自己的職場投入；朋友描述母親對生活的打理很嚴格，對女兒們的管教更是事事干涉。父親是一個好好先生，對生活的小事雖不甚在意，卻是一個很盡力滿足妻子的丈夫，盡量配合讓妻子在生活上安適；妻子很多超越個人界線的要求，丈夫也都一應配合。
圖片｜《經常請吃飯的漂亮姊姊》劇照
在教養孩子的層面上，妻子相對嚴格，對很多既定的社會價值，持著一套準則；而丈夫順應著妻子這樣的價值觀，婚姻生活也走了將近 40 年。夫妻之間平時不太說話，丈夫對妻子相應女兒們的要求，採包容體諒的觀點看待。女兒們也承襲了父母間的相處模式，找的另一半通常都讓母親不甚滿意，要進一步讓母親理解自己的選擇與對象完整的個性如登天困難，常常聽到母親說：「妳們就是要選一個父母都不祝福的婚姻就是了」、「反正你們現在都大了，都照自己的意願走，我能怎麼辦？！」便上演情緒崩潰爆哭的戲碼。女兒們走投無路時，找上父親商討，與女兒們共同討論「怎麼說才能讓母親不傷心」，這樣的溝通在這個家庭之間已演了將近 40 年。
孩子們面臨人生的重大抉擇時，往往在意的不是自己內心的嚮往與自由，而是父母的看法持反對或滿意，深怕自己讓母親傷心失望。
於是女兒們即使步入中年，也沒有自己的自由意志，深怕背負不孝的罪名。我跟朋友在討論的過程中，朋友敘述母親的狀態時，最後仍不斷的問我，我是不是很壞？我這樣說媽媽是不是很不孝？
從以上的家庭序位描述，外人看起來問題不大；只要丈夫不外遇，有照顧小孩、照顧家庭，兒女們有穩定的工作，旁人甚至還安慰說：「跟別人比這樣已經很好了，人要知足。」無論是父母或者孩子都壓抑內心渴求更深刻的理解與滿足，是普世家族隱隱存在的問題。
無論整個家庭是父親掌權，亦或者由母親主導的家庭結構裡，「失序」首先成為孩子背負「夫妻關係」破口的原罪。我們如何看待家庭的問題、生活的各種問題，都來自於我們如何看待自己。這樣的家庭問題，我們可以分析出幾個狀況：
- 夫妻關係的階段，走到無法相互理解的狀態，談話少、溝通少、缺乏交流的衝撞，激盪不出男女角色間相互平衡的價值
- 夫妻間長期缺乏溝通之外，丈夫為了滿足妻子，在自我的界線上無法劃分，活不出自我在夫妻關係的對等角色，強化了另一半在價值觀上的「絕對」立場
- 丈夫的位置「懸宕」，既而由夫妻間的第一個孩子被隱形委任承擔起「丈夫」序位的角色，心理學家阿德勒提出的手足序論點，由家中的老大，遞補了這個序位，這個孩子會承接起父母間所有的不成熟，而必須逼迫自己成熟去滿足這對雖具有相同價值觀，內在價值卻極度匱乏的父母
- 水晶式的夫妻關係，表面上看似美好，實則無法面對彼此內心隱藏「不被自己接受」的性格，彼此無法談論傳統價值「禁忌」、更沒辦法面對「衝突」，不斷維持美好的假象，就像水晶一樣，一落便碎，這樣的關係衍伸到親子關係，夫妻間無法溝通的關鍵源自無法「接納」彼此的個性、觀點歧異，孩子學習這份「有條件式」的愛，於是害怕衝突，父母不願意接納自己的「不完美」，既而無法願意接納孩子的「不完美」
- 母親把所有期望投注在孩子身上，有了孩子任何事都以孩子的需求為前提，「自我」成為這個母親人生最不熟悉也最有罪惡感的字眼，母親成為了家庭與孩子的「犧牲者」，外在人物的丈夫與孩子，成為無法滿足母親的「迫害者」，而致傳遞給下一代，使孩子永遠處於自我批判的內疚與罪惡感
- 孩子與母親之間的角力，相互耗損，孩子們沒有自由選擇的意志，即使人生做了「為自己」的選擇，仍感到沒有真誠獲得父母祝福的踏實感，錯置的信念內耗自己的存在與價值，即使能明白「自由與幸福」的涵義，因為內在深深的認同父母，也深深的承接了母親無價值感的信念
- 孩子們與父親位畏懼與母親間的衝突，凸顯水晶式家庭形成的「衝突禁忌」，情緒底層的渴望與需求過度壓抑，我們常說是父母無法接受孩子的「不完美」，事實呈現孩子亦不願意「接納」母親易感型的情緒，雙方都被「條件式」的愛籠罩，彼此都無法給出真實的愛
圖片｜《經常請吃飯的漂亮姊姊》劇照
關係相處的模式，成就了一個人的人格結構，發展出一套因應的生存模式，習得的模式潛移默化的滲透到個人的生活。所謂下意識的反應，其實就是只要有外在刺激源的產生，就發展出一套反應模式。而這個反應模式被壓在意識之下，很難浮上自己的意識層面去做反思，很多人困在這個刺激源與反應的循環裡，就會不斷的內耗自己的能量。透過親密關係、親子關係當中反應出來的問題，我們可以這樣問自己：
- 當我與伴侶相處很長的一段時間後，為什麼我變的不喜歡與他對話？為什麼獨獨遇到他時，我卻有一種莫名的憤怒?而這個原因我是可以解決的嗎？
- 親密關係當中，若另一伴完全順從我時，我就會感到很滿足、不會再有要求了嗎？另一半某種程度達到了要求，我覺得他似乎可以做的更多、更好？
很多時候，在關係的相處當中，我們常會看聽到很多人說：「他這樣已經很好了，平常有在賺錢、有顧家、有在帶孩子，沒有外遇，已經比其他人好很多了！」這是我在身邊很多對情侶跟夫妻的口中提到的「合理化」方式，說服自己停留在這段關係當中，而沒有自我成長的動機。
「外遇」變成關係當中的標竿，只要他沒有踏出這個界限，只要他比一般人好，有顧家帶孩子，男人嘛！有甚麼好挑剔的…….。在關係中埋下了無法更寬廣、更高維度的僵化限制，於是更努力的維持就自我所知的方法、學到的相處理論與技術，去「控制」一段感情、一份關係，讓關係在自我認定是「好」的界線範圍內，試圖去滿足心中自我「不夠好」的破口。美化一切「不好」過往，想讓自己以及身邊的人「更好」而這些人就像文中敘述的母親與女兒們，相互控訴著彼此無法相互理解。
而實際上的狀態是，彼此都要控制對方接受自己的想法。母親接納不了孩子想要自由的思維，事實上也是孩子無法接納一個會「情緒失控」的母親！
一對完全寵溺孩子或完全放任孩子的父母，都不是真正在愛孩子的人；同理，一個竭盡掏空自我與完全順應父母心意的孩子，也不是真正在愛父母的人。真正的愛，是「無條件的」愛他人，更是「無條件的」愛自己。雙方持著為對方好的心態，內在卻藏著控制對方的行為、控制對方的情緒，陷入條件化的思維裡，彼此都無法真誠的與對方相處。只要進入溝通與相處的程序，內在能量的僵化只能給出卻無法自給自足時，關係的耗竭，隨著時間的推移變形成「逃避」，彼此都不願意真實的面對自己與他人。嘴裡說的「愛」，都是操控與恐懼。
資訊爆炸的時代，隨手一壓鍵盤都可以找到孝順一詞的字義，網路字典對孝順的定義有很多，舉一個例子談論：
「孝」謂善事父母。
「順」依順的意思。
「孝順」是指善待父母，依順父母的意思。
善「真正的事」、依從「父母內心的順」，真正的贍養父母，在自己能真誠的面對心中的疑惑後完整負起責任的贍養。依從父母內心真正渴望「圓滿自己與他人的愛」，才是前人真正要留給後世子孫的完整定義，「懼怕衝突」深怕引起父母的不滿，與對自我的指控。如果你能卸下對自我的指控與防衛，衝突背後有更大的愛去包裹，彼此對人生更具有彈性思維、更深層度的思考、更高程度的提升，親愛的，這是不孝嗎？
請無畏擁抱自己，讓自己成為無懼的愛！
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