2020年2月26日 星期三

【為你點歌】離開一個明知不適合的人,為什麼我還是很難受?

海苔熊為你點歌,為什麼離開一個明知不適合的人,還是會很難受?

親愛的海苔熊:

我算是你的半個鐵粉吧,不論是生活中發生了什麼樣的事,我都喜歡到女人迷、你的 FB、medium 看看文章,謝謝你也謝謝女人迷提供了這個空間,讓我抒發心裡的話。

分手到現在一個月了,點播的這首歌是我這幾天才聽到的,還沒聽到這首歌之前,我過得算是蠻好的吧!多了很多時間可以自己用、定時運動、每天睡飽吃好,開始忙實習的事情,我以為我走出來了,但前幾天從朋友的口中得知,他過得很好、而我在咖啡廳聽到這首歌之後,我回家崩潰大哭,我好想他、我好後悔沒有接他電話、我好討厭他為什麼後期傷害我的事情,他都不愧疚、為什麼只有我在難過、為什麼我們走上了我心裡那個最害怕的結果,我該讓他留下來的啊,我真的好不甘心我們就這樣結束了。

記得剛交往時的我不是這樣的人啊,我不會懷疑他不愛我、我拿得起放得下,生活多彩多姿,但我到底是怎麼了?我這麼在乎他、在乎他到我沒有自己的生活,而最終我跟他走到了分手,而我也應該要讓這些都隨風了,可是我還是好難做到。

第一任交往對象+單親的孩子+低自尊者+矛盾依附+遠距離+姐弟戀=註定分手

是的,我跟他分手了,就是上面的這些加起來導致我們走上這條註定的道路,我不該把他當成生命的亮光,能破解父母離婚的黑暗魔咒的魔法:我能脫離原生家庭沒有界線的生活、能夠不被情緒勒索、能不再當情緒配偶、能找到一個不像我爸爸的人,但我還是跟他分手了,不過我分手不是我提的。

在我們交往的這一年半裡面,我們分分合合好多次了,如果正式的這次不算的話,我提過四次、他提過三次,但每次我們都不想真的放手,因為我們都還想再試試看。

你問我怎麼會分合這麼多次?有太多原因了,對方的家人不是很喜歡我,覺得我是單親的孩子、是個有問題的孩子,或許吧,我真的就像他家人說的,我問題很多!我常常口是心非,明明心情不好想要他的關心,嘴巴卻說沒事,讓他問得好累了、被我拒絕到受傷了、平等還有溝通很重要,有什麼事情就要說、太常問他愛我什麼,問到他煩死了,我太在意他了、愛訂規則(每天都要講電話、記得的話要說早安、晚安)自己又不遵守,當我們因為有不開心的事情的時候,我總會默默的一個人躲在房間哭、躲在樓梯間哭、坐在地上哭,然後我們可能兩三天都沒傳訊息、也沒講電話,等我整理完之後,我再跟他說,再看看我們可以怎麼做達到平衡。

千言萬語想挽留 怎麼也說不出口

站在雨中 哭了好久

期待著你會回頭 多希望時光倒流

為什麼讓我 一個人承擔 兩個人的錯

為什麼你不在乎 我的感受

我一直以為這樣就沒事了,卻沒想到在分手的前 3 個月,那天他 10 個小時都沒看我訊息,23 點多了他打給我,他說他在忙所以沒回,我們開始爭吵,最後他冷冷的說一句:我們暫時分開冷靜一個禮拜,我哭著求他不要離開,他猶豫了好久,最後他同意了,我們再試試看,他說因為他以前都是想討我開心,所以做了很多他原本不會做的事情,他說那他從現在開始要做回自己,同時他也要我有時候不要把自己的負面情緒跟他說,我說好那我們一起做自己。

原本以為事情一樣會過去,我們會像以前一樣,但我們的相處開始一點一滴變質,我講得正開心的時候,他說他不想聽了,而我說著抱歉那今天就這樣;他開始不說早安晚安,他常常 5-6 個小時才回少少的訊息,他開始不會說要去哪裡玩、我身體不舒服他只說多休息、早點睡,他說他只是不喜歡看手機,要我不要想太多,出去玩的錢開始變成我付,他說因為他月底很窮,他知道我喜歡抱抱抱很久很久很久很久,但我們都只抱了一下下,就往床上發展了,其實我心裡一直都知道,他不在乎我了,而這一切我都忍下來了,我欺騙自己說,他的狀態不好,一切都會過去的,他還是在乎我的,因為我的電腦有狀況了,他會打給我教我怎麼解決,他還會跟我講電話、他會跟我說一點點他今天發生的事情。

我一直都有在諮商,加起來也一年了,我知道很多我跟他的事情,是我應該回到家庭去處理的,我真的很努力了而我不僅想讓自己變得更好、也希望我跟他能變得更好,原本我以為我們都度過平穩期,跨年的那天晚上我們聊了好久、好開心,以為我們之後會更好的,但幾天後的他又冷了,我想可能在他心情不好打電話給我的時候,我不夠溫柔不夠有耐心吧!我應該放下我的考試好好陪他的,我不應該因為我需要他的時候,他不接電話而生氣的,我應該放下平不平等的這個條件的,隔了一個禮拜,我問了他一些問題,最後他提了分手,我求他陪我去最後一次的旅行、當面分手好好說再見,是的事到如今我還沒清醒,還不願相信他不愛我的事實,最後他勉強同意了,但是我要坐車去找他、旅行的費用我出,掛電話後我失眠了一個晚上,我不想連尊嚴都不見了。

我不想讓你走 心在痛 淚在流

你那麼絕情 那麼任性 忘記你的承諾

我不想讓你走 心在痛 淚在流

曾經相愛過 曾經執著 如今都隨風

隔天我跟他說東西我會寄給他、我的東西不用還給我了,旅行我不去了,他焦急地傳訊息給我:你不愛我了嗎?我們什麼時候可以當朋友?我們是不是還有機會?還好我對自己還算了解,我一定一直關注他、一直翻回憶,為了避免自己這樣,我斷了他所有的聯繫,照片全部刪掉、禮物全部都收起來,我糜爛了一個禮拜把復合的占卜影片都快看完了,大哭了一個禮拜,而這中間他有打給我,但我都沒有接,因為我深知就算他來求復合我也不會答應、他想關心我好不好,但也不會對我比較好。

這段日子中,朋友、家人都告訴我他真的不適合我,他像是被捧在心中的王子,他雖然知道我很多的過去,但他沒經歷過,他不懂那是什麼感覺,我跟他繼續在一起只會更受傷更委屈,其實我也知道不然我就不會也提過那麼多次分手了,只是我真的好想證明給他的家人知道,讓他們知道我不是有問題的人,我想讓他們知道單親的孩子不是他們想的那麼糟糕、那麼弱勢,然而我失敗了,而且輸得很徹底,原來真正的我是沒有任何魔法可以改變的。

by 灰姑娘 (點播時間:2020/2/15 下午 11:26:09)

親愛的灰姑娘:

我經常覺得,戀愛是一個追尋王子的旅程,但繞了一圈森林、越過許多山丘,終究會明白,真正的重點並不在於「王子是不是你所愛的那個人」,而是你有沒有辦法通過這個旅程,找回自己的完整。

雖然這樣講很奇怪,但我很高興「你終於開始傷心」。許多人在分開以後會讓自己忙碌、以避免痛苦,可是這樣的逃避往往只是暫時的,藏在內心當中的悲傷則是永久的。所以當你再聽到有關於他的情歌、經過他去過的地方、想起你們曾經共同擁有的記憶的重量,眼淚還是會無法自拔的下滑,你會想起好多,在關係後期的將就;想起好多,他如何糟糕的對待你;想起為何他如此傷害你,卻依然不愧疚;同樣的,你也會想起他的好、想起一開始關係溫柔的樣貌,想起自己不知道在什麼時候開始,就已經變得患得患失⋯⋯。

這些一個又一個的記憶只是說明,他在你心裡很重要的位置,你們曾經把生命視為彼此,但卻因為家人、因為一些越不過的傷痕,終究得踏上彼此不同的旅程。

你很傷心、你還放不下、但你也跟自己說,這種時候不要再接他的電話;你時而後悔、時而猶豫、時而想透過這段感情去證明,你們並不是他父母所想像的那種人,只是隨著時間的曲折,依舊造化弄人⋯⋯


圖片|海苔熊提供

心理學 OK 繃

所謂長大,就是認清儘管這個世界沒有童話,你依然可以是自己的魔法。

或許離開他,是一個悲哀的童話;或許夢醒過後的你,開始後悔了、覺得自己很傻,為何為愛情付出這些代價?為何自己的原生家庭,就像是這輩子愛情的瓶頸,無法突破,又找不到出口?

從你的故事當中,我挑了我覺得值得討論的段落,想藉由這些在感情裡面的路口,聊聊我們是不是還有可能,療癒愛情的傷口?

  • 第一任交往對象+單親的孩子+低自尊者+矛盾依附+遠距離+姐弟戀=註定分手

  • ⋯⋯我想藉由這段感情,破解父母離婚的黑暗魔咒的魔法,脫離原生家庭沒有界線的生活、能夠不被情緒勒索、能不再當情緒配偶、能找到一個不像我爸爸的人

  • ⋯⋯我問題很多!我常常口是心非,明明心情不好想要他的關心,嘴巴卻說沒事,讓他問得好累了、被我拒絕到受傷了、平等還有溝通很重要,有什麼事情就要說、太常問他愛我什麼,問到他煩死了,我太在意他了、愛訂規則⋯⋯

  • ⋯⋯他像是被捧在心中的王子,他雖然知道我很多的過去,但他沒經歷過,他不懂那是什麼感覺,我跟他繼續在一起只會更受傷更委屈⋯⋯只是我真的好想證明給他的家人知道,讓他們知道我不是有問題的人

其實,你不是一個「問題很多的人」,你並不需要跟任何人證明你沒有問題——因為你本來就沒有問題。你只是因為缺乏安全感,所以對於對方付出的感情,有些時候很想要相信,但又不是那麼容易讓自己去相信;你有一些需求不敢說出口,是因為怕說了也只會被拒絕成為傷口;你之所以口是心非,因為你的愛和恐懼住的很近,你太害怕如果開口要了卻要不到你要的,顯得自己好像很愚蠢。

而這一個又一個的擔心,加上他的家人不諒解你的原生家庭,終究成為兩人之間的間隙,隨著時間,兩人雖然身體在一起,但兩顆心已經漸行漸離——或許這就是為什麼,你明明知道自己還放不下,但卻不接他的電話,你比誰都清楚,他雖然知道你的故事,但卻不能夠真正理解你的心事。你一直期待生命當中能夠遇見一個王子,只是無奈這個王子並不會魔法,無法解開你家裡的詛咒,甚至把他自己原生家庭的詛咒,也變成你的原罪,讓你一起承受。

所以,如果我們從童話心理學的角度來看,我會很慶幸你離開了這片森林。這讓我想到最近讀的一個童話故事《老頭倫克朗》[1],公主就是成長在一個單親家庭當中,父王給來挑戰的王子一個考驗,如果能夠翻越父王的玻璃山,他就能夠娶公主當作妻子。公主和王子一起手牽手踏上了越過玻璃山的旅程,可是旅程才開始不久,一塊玻璃陷落,公主就掉進了萬丈深淵當中(有沒有想到愛麗絲夢遊仙境的兔子洞穴 XD)。在這座玻璃山的裡面,她必須通過老頭倫克朗的種種的折磨和考驗,再加上自己因為時間所淬煉出來的智慧,才能回到地面,和王子過著幸福快樂的日子。

這故事有很多值得討論的地方,但我想要說的是——沒有誰是另外一個誰焦慮的解藥,也沒有誰是另外一個誰不安的城堡。愛情可能是我們探索生命的一個入口,但俗話說得好,故事在走,氣魄要有,真正的黑魔法並不是靠王子來化解,而是要掉入自己很深很深的洞穴,面對自己好大好大的黑暗,在不安裡面,找到穩定的力量重生。

還記得嗎,灰姑娘在變成公主之前,也是吃了很多的苦頭、受盡後母的情緒勒索,但她憑自己的意志力,做了很多的家事、又有許多貴人和神仙教母的協助,最後終於找到了她的王子——救贖她的並不是王子,而是那雙適合她的玻璃鞋。

回到你的故事。如果你希望能夠跳脫原生家庭的黑洞,就如同你所說,那些沒解開的結,還是要回到打結的原點,或許是修復你和母親的課題、或許是找到一個「可以支持你的神仙教母」(例如你的諮商師),但不論你選擇的路是什麼,都得記得一件事:既然你是灰姑娘,那麼改變的力量,就在你腳上。「鞋子」往往象徵著行動、自主、移動與方向。你可以買一張車票,去一個你一直想去的地方,展開一場為你自己而走的旅行(而不是為了去找他),或許在這趟旅程之後,你會開始用不同的眼光,來看待這段時間你所期待的回頭、重新檢視你所嚮往的「時光倒流」。

你說的沒錯,有很多的危險因子(risk factors)會影響到分手的機率,遠距離 [2]、低自尊 [3]、單親家庭 [4]、年齡差距 [5],還有很多很多⋯⋯但這也代表了一件事情,你們跨越了這麼多的困難,卻依然在荊棘裡相遇,依然有一段美好的回憶,光是這樣一種不害怕艱難的勇氣,就值得拍手讚許。

在看不見光的時候,給自己一點鼓勵吧。

願所有的黑暗都能夠變成你的力量,像是星火一樣陪在你的身旁,伴你走過迷途的徬徨。

參考文獻與註解說明

[1] 呂旭亞《榮格學派童話分析:老頭倫克朗》,取自:https://reurl.cc/vn9ovk

[2] 但重要的不是距離,是關係滿意度。HORN, K. R. V., Arnone, A., Nesbitt, K., DESLLETS, L., Sears, T., Giffin, M., & Brudi, R. (1997). Physical distance and interpersonal characteristics in college students' romantic relationships. Personal Relationships, 4(1), 25-34.

[3] 但與其說低自尊的人比較容易分手,不如說低自尊的人在分手之後比較難以走出來。糟糕,這好像沒有比較好QQ Frazier, P. A., & Cook, S. W. (1993). Correlates of distress following heterosexual relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10(1), 55-67.

[4] 單親家庭、小時候的家人相處關係,的確會影響到個人的自尊(self-esteem),以及社會支持的程度(social support),進而影響到這女孩長大之後的婚姻和感情。16歲父母不合的女孩,在16年後,自己的婚姻和感情也比較容易分開。Mustonen, U.、Huurre, T.、Kiviruusu, O.、Haukkala, A.、Aro, H. (2011)。 Long-term impact of parental divorce on intimate relationship quality in adulthood and the mediating role of psychosocial resources。Journal of Family Psychology, 25(4),頁 615。

[5] 古時候的研究顯示,夫妻年紀差異較大,關係滿意度也較低。邱秀貞. (1987). 夫妻溝通與婚姻滿足之研究. 私立東海大學社會工作研究所碩士論文. 台中: 未出版;但後來的研究發現,女大男小的婚姻似乎某些年齡層變成一種趨勢和選擇。Wheeler, R. H., & Gunter, B. G. (1987). Change in spouse age difference at marriage: A challenge to traditional family and sex roles?. Sociological Quarterly, 28(3), 411-421.;張榮富, & 唐玉蟬. (2009). 個人結婚年齡與配偶年齡差距的關係. 教育與社會研究, (19), 111-132.而且,比較低社會經濟地位的伴侶可能年齡差距也比較大,所以究竟是什麼促成婚姻的品質不好,還是值得探討 Vera, H., Berardo, D. H., & Berardo, F. M. (1985). Age heterogamy in marriage. Journal of Marriage and the Family, 553-566.



from 女人迷 Womany https://ift.tt/3ai5a39

最快最新的童裝資訊盡在:www.bonbonjr.com
時尚小孩指南
潮爸潮媽必看網站
時尚小孩|童裝www.bonbonjr.com

沒有留言:

張貼留言