2020年2月26日 星期三

婚禮為什麼要有誓言?一不努力,我們就會和離婚證書變得很近

你曾想過嗎?婚禮為什麼要有誓言?其實不是因為浪漫,是因為太難。唯有太難做到的事情,我們才需要發誓說我願意。

愛在瘟疫蔓延時



上星期,我和香港擦身而過,有驚無險。原本以為離新冠肺炎的距離很近,沒想到我與離婚的距離,更近。

半夜閨蜜傳來訊息,說要離家出走。因為老公整天關心最新防疫動向,顧小孩有一搭沒一搭,她就說了他,說著說著就起了爭執。爭執就像疫情,先是一個點,後來蔓延成一片。偶像劇是愛的迫降,現實生活是愛的破口。破口大罵,罵著罵著,閨蜜說,應該就是不愛了吧,不愛的話,乾脆離婚。

把她接來家裡後,她帶著空蕩蕩的行李箱和不成正比的委屈,淚眼婆娑,抑鬱不平;我滿臉愁容,感同身受。控訴的場面悲憤又哀戚,但我心底卻莫名有種不道德的歡愉,有種撿到便宜的感覺,撿到那珍貴的久違的,只屬於閨蜜間的暢談。讓我想到當初當她的伴娘,陪她走上紅毯的那刻。

紅毯的另一端

紅毯另一端,不是走到了就算數,還得先發個誓。婚禮為什麼要有誓言?不是因為浪漫,是因為太難。唯有太難做到的事情,我們才需要發誓說我願意。(推薦閱讀:「我一直堅信愛情」林志玲與 AKIRA:雖然我們很晚才走到一起,但餘生還有很多好光景

通常誓言是這樣的,不論生老病死,貧賤或富貴,我都願意跟他一起。後來我發現,這誓言起得太宏大壯闊,又把婚姻讀得太玲瓏有致,以至於顯得虛無飄渺、不痛不癢,像是無效的提醒。誓言太遠,我們都還到不了那裡,生活就在無病無痛、不貧不富裡,抖落了一身瑣事,而後每走幾步,就磕磕碰碰地被絆倒。

或許誓言應該問新娘:不論老公願不願意幫孩子洗澡、願不願意搬出婆家、懂不懂妳的脾氣只是想要安慰,妳都願意跟他共度一生?

再問問新郎:不論她會不會跟你媽媽爭吵、突然就離家出走或是情緒勒索、不懂你上班到底在累什麼,你都願意與她共度一生?


或是直接一點,不論他/她婚前的優點,灑脫、隨性、獨立、認真、浪漫...等,會不會變成婚後的缺點,你/妳都願意跟他共度一生?


婚姻就是這麼現實,而那些絆倒我們或困住我們的爭執,通常也不是什麼天大的事,講出來都覺得是枝微末節吧。但就是因為太細微了,像牆上的裂縫,不知道它什麼時候出現的,是原本就有呢?還是後來長出來的?以為不嚴重吧,定眼一看,突然就密密麻麻。

我都那麼想念妳了,妳怎麼不想念妳自己?

閨蜜問我:我到底有什麼問題?

我說:妳就是,太資優生了。

她就哭了。

一路都太優秀的女孩,為自己的人生做了良好的規劃,努力達成。幾歲結婚,幾歲生小孩,毫無差池。為了當好媽媽盡心盡力、用最高標準要求自己。偏偏婚姻不是課本公式,總是有意外的難題。於是資優生開始懷疑自己,覺得自己這個也做不好,那個也做不好,失望之虞更檢討配偶,曾經的伶牙俐齒成了劍拔弩張,事情開始不受控制。

親愛的資優生們,如果婚姻有本教科書,我們該在哪個章節畫線打三顆星?什麼是婚姻必考題?公婆?先生?孩子?

我知道妳熟讀了公婆的脾氣、理解了先生的慣性,關於孩子,妳更是反覆操作每個細節、倒背如流他的表現,從 12W 到 1Y2M,努力筆記他的一點一滴。妳真的很棒,但妳自己呢?婚姻後關於妳自己的這個章節,妳翻閱了幾遍?是仔細還是潦草?

先生不是妳當初走進婚姻的理由,妳自己才是。如果妳忘了自己,那誰都可以理所當然地把妳忘記。


圖片|作者提供

閨蜜來家裡後,我們決定除舊佈新,在服飾店 make over 大改造。


「哇!妳穿這件襯衫很美耶!」


「真的嗎?我已經好幾年沒有扣過扣子了,當媽媽只要身上有被蓋住就好,五分鐘就可以出門。」


看著她在鏡子前旋轉雀躍的模樣,彷彿看見了多年前,我初見的那個活潑自信的少女。我都那麼想念妳了,妳怎麼不想念妳自己?



我懂的,媽媽的生活,真的很難很難優雅。但是偶爾,給自己扣一排扣子的時間吧!為自己,創造一些小小的節慶,來個小小穿越,或成為少女或成為文青。在孩子每天每天的成長紀錄裡,也放進一點妳自己,最好是還可以放風一下自己。




然後別擔心,妳依舊是個好媽媽,更重要的是,妳是個能讓自己快樂的媽媽。

「是不可能改變的。」



我婆家有一個智能管家機器人(長得像個白色花瓶),它平常其實沒有太多用途,偶爾放放歌,回答時間或是天氣,要跟它聊天基本上都不怎麼投機,不是沈默,就是回我『窩不太懂妳說的意思。』實在不太智能。



閨蜜離家出走第二天,我帶她回我婆家,聊著關於先生、關於溝通,關於只是想要他安慰,他卻總是給意見;需要他給意見,又都說隨便。


「但就算妳這樣離家出走,妳真的覺得他有可能改變嗎?」我公公問。


『是不可能改變的!』平常沈默寡言的智能管家突然斬釘截鐵地發話,語氣之堅定。


第一次覺得,它真的有智慧;第一次覺得,我們心靈相通。

感情中最大的苦澀,就是想得而不可得;試圖想要改變他人成為自己想要的模樣,卻無法成功。人啊,是不可能改變的。或者應該說,如果不是他心甘情願,那基本上都無法持久。

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妳或許無法改變一個人,但是,妳可以改變氣氛、改變他的情緒、改變溝通的方式。妳以為妳需要改變他才能達成目的,很多時候,妳只是需要找到對的語言和他溝通,找到對的頻率,給他他也需要的浪漫(儘管可能跟妳想得很不一樣),就能大大的突破關係困境。像是婆家的智能機器人吧,頻率對了,就是個善解人意的好管家呢!



這些溝通技巧不難,鑰匙都在自己身上。我們對自己有沒有足夠的認識,給自己足夠的安全感和愛護,讓我們能勇敢的去問、去聊、去嘗試、去先同理,而不是一味地被情緒綑綁,站在感情的制高點勒索身旁的人。

關係中我們或許有很多不解,用提問取代質問,我們可以更靠近答案一點。提問是真心開放討論,質問是內心已經有一個答案,然後一樣的事情,就可以是完全不一樣的劇情。

所有溝通技巧,都是同一個出發點,叫做「願意先同理」。一但開始跨步,就離對方又更近了一點。



閨蜜最後總算是開開心心地回家了,回家溝通後,也重新找回那個很棒的老公(離家出走是下下策,不建議頻繁使用)。當初在氣急攻心時,都差點把離婚協議書印出來,隔著門大聲咆哮,用字遣詞都像是彼此從來沒愛過。對於我這個旁觀者來說,想起來都怵目驚心。



我引以為戒,深思熟慮後對著先生說:


「老公,如果我有什麼讓你不開心的地方,麻煩你自己努力克服。」

「因為,我也會一樣很努力。」



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