2017年7月25日 星期二

【為你點歌】戒不掉的戀愛依存症:為什麼我們總是愛得失去自己?

【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!致有戀愛依存症的你,當你能擁抱自己的美好,便會發現每場相愛都使你更加堅強。

親愛的海苔熊:

這首歌,是在我們辯論分開前,腦海中浮現的歌,聽著聽著特別難過,因為當時我總覺得他看朋友看得比我重,我一直糾結著,他沒有陪我,然而,可能是因為這樣,壓得他喘不過氣,他告訴我,他想要擁有自己的空間,於是,我對他說了些嚴肅的話,接著,我們就這樣分開了,雖然說是暫時,但我也做好了最壞的打算,分開期間,真的很難受,所以我不斷的去旅行,為的不是甚麼,只是希望自己忙碌些,分開的這段時間,剛開始每一天的夜晚,總是夢見他,更難受的是就連在夢中,他也選擇了離開。

「我們 是真的愛嗎 我想問我自己嗎
要是像 家家酒 想要家 就有個家 那該有多好呀」

感情,永遠不會像家家酒一樣,我們所想像的美好愛情,並不真正存在,裡面那句「我們是真的愛」當時聽了特別有感覺,我當時一直覺得他不夠愛我,因為他總是不會表現出他的感覺想法,可是,當分開時,我明白他是愛我的,他也不好受,忽然之間好像懂了一些甚麼,也許是我總是看到那些不好的一面,卻忘了看見,他對我付出的那面,當得到的時候,就會變得越來越貪心,想要的越來越多,很希望我們能夠重新開始,從新回到當時最快樂的我們。(推薦閱讀:【單身日記】我們相愛過,我們能夠原諒自己

看完這些(點歌的)故事,總覺得一字一句都寫到了心坎,在一起一個半月後,心裡就有個念頭,也許我們不會走到最後,明知道,可是卻還是貪戀著他的陪伴,習慣有他的存在,認真投入的感情,想要抽身卻很難,我只是不相信自己竟然值得被愛,這句話直接重重的打在我的心上,不知道該怎麼形容這感覺,也不是沒被喜歡過,就只是沒想過原來這樣的幸福也屬於我。

我特別特別愛看,因為好多的文章,都寫入了心中,才發現有些故事,其實我們都很像,你會在這裡,找到你心中的聲音,謝謝。

by 短短(點播時間:2017 / 7 / 14 下午 11 : 17 : 43)

親愛的短短:

謝謝你跟我分享你們的故事,從你的描述當中,大概可以想像兩個人相處的時候,你是比較缺乏安全感的那一個人,經常希望對方可以安撫你、回應你的需求、陪在你的身邊,然後常常因為這樣讓他覺得喘不過氣來。除此之外,你還有另外一個特徵是,不相信自己是值得被愛的,所以當對方對你付出關心的時候,會有一種「我真的配得上嗎」的感覺。(推薦閱讀:【為你點歌】當你終於可以面對悲傷,悲傷也會給你力量

在這段感情裡面,你一方面是渴望它可以照顧、呵護、陪伴你的,另外方面又不相信兩人的關係可以長久維繫,這種矛盾的感覺,等會讓你有些時候想要把他拉在身邊抓的緊緊的,而當他做出一些讓你覺得失望的事情的時候,就會心想[1-2]:「算了,我們果然不適合。」

我覺得很棒的是,你有發現自己的「貪心」。之前聽過一句話是:貪心的人就算吃的太多,也還是會感到空虛的。因為心裡所感到的那種飢餓,並不是對方能夠填飽的。在冷靜下來之後,你也發現其實他有很多好的一面,只是當他讓你感到失望的時候,你很難想到這些。

心理學 OK 繃

DEBBY W∞(2016)[3]說:「先提分手的人,往往才是最害怕受傷的人。」

不過,我倒是覺得沒有這麼絕對,例如在你的故事當中,提到了兩次「分開」,第二次特別有趣,是在夢境裡面。分析夢境的其中一種觀點是,夢裡面所有的影像,都是你自己的投射,所以我在猜想有種可能是( 不一定正確你聽聽就好),那個在夢裡面說要分開的並不是他,而是你一直以來所害怕卻又不斷在腦袋裡面重複的他——你很怕這段感情會結束、很怕他會說分開,所以在夢裡面的那段互動,或許已經在你的腦海裡面重演過了很多遍。

Mellody Pia(1992)曾經在他經典作《走出戀愛依存症》指出,在感情裡面感到不安的人,其中一種是所謂的「戀愛患者」, 他們的不安其實是來自於兩個地方:

——意識層次:被拋棄的恐懼

——無意識層次:過度親密、被吞噬的恐懼

在具體特徵上,戀愛患者有三個明顯的症狀(整理自即將出版的中文書《走出戀愛依存症》,2017,遠流):

  1. 過度重視對方,總是把時間和注意力,放在對方身上
  2. 也因為這樣,同樣的期待對方也能夠給自己無條件的關懷,有些時候甚至會懷抱不切實際的期待。
  3. 愛到自己都不見了,忘了照顧或重視自己。

換句話說,總覺得對方沒有辦法滿足自己需求的人,有些時候是把過去的傷痛,家庭或者是前任情人所留下來的「債務」,丟給對方去償還。不過,有一天他們會發現,真正能夠償還這個債務的並不是外在的任何人、任何伴侶,而是自己。(推薦閱讀:【單身日記】當你忘記自己,還有我記得你

講起來很虛幻,不過書裡面倒是提到一個很棒的觀點,就是「練習為伴侶的『不』感到高興」。

這個練習有兩個很重要的特徵,第一個是如果他總是你說什麼、要求什麼他就服從你,那麼這並不是愛,而是一種變相的控制,所以當他可以拒絕你的時候,應該要很高興,表示這段關係並不是「一言堂」;另外一個重要的特徵在於,當對方拒絕你的時候,你可以有一種更有彈性的想法是「他拒絕我,並不代表我不好,只代表他可能沒有想要這麼作」。這個課題的分離是很重要的練習,當你能夠好好的區分「拒絕我的要求」以及「拒絕我這個人」是不一樣的事情,你也比較有辦法把「自己是不好的」這種想法,淡化到你生命的痕跡裡面。(推薦閱讀:【現場直擊】永遠修不完的《戀愛課》學分:在疼痛裡溫柔成長

我很喜歡一句話:我們是自己的地獄。可是地獄,往往也重生的地方,當你終於能夠轉過身來看看這些不安本來就不該是對方所負責,你也可以擁抱那個「沒有很好也沒關係」的自己。



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