作者甘木寫社會觀察，港鐵上斗大的「良緣・由我作主」之廣告，讓我們反思現代社會的情愛關係，我們在關係裡總懼怕孤獨又避免親密。
近月在港鐵車廂內發現了大大個「良緣．由我作主」的廣告，明顯是出自一個婚戀配對服務的商業機構，聲稱擁三千萬兩地會員。由於這句口號令人大惑不解，我不由得在社交網絡發個帖，頓時惹來朋友一番討論。
良緣・由誰作主？
首先，一看到「良緣．由我作主」這個口號，我腦中的問號紛沓而至。「良緣．由我作主」到底是由誰作主？由顧客作主，還是由貴公司作主？經過一番討論後，我還是有理由猜想廣告中的「我」指的是顧客，因為廣告本質上的對象就是顧客。但再仔細想想，若果「良緣」真的「由我作主」，哪又何須光顧婚戀中介？因此，那個所謂「由我作主」的「我」，究竟是指顧客、中介、手機程式、廣告、錢、物種意志、相貌、身材／型、市場，還是糊塗？就不得而知了。也可能是以上種種都是，但偏偏不是你或我可以作得了主，也不再需要問：何謂愛？（推薦閱讀：浪漫愛想像如何影響親密關係：還沒準備好，就代表不愛你？）
這帖一出，朋友紛紛回應，有的說：「緣份不只代表愛情」，「良緣唔代表愛情唔代表婚姻，我同你都係一段良緣(良緣不代表愛情及婚姻，我跟你的友情也是一段良緣)。其實好多人都係當愛情一場交易嘅，有啲為趕結婚生仔，有啲為錢，有啲為人有我有⋯⋯但真係可以為愛情而一齊嘅，真係好少架咋，講真，出得黎呢啲搵老公老婆又點會一黎就有愛呀（不少人把愛情看成一場交易，有的為趕結婚生孩子，有的為錢，但真正能夠為愛情而在一起的，少之又少，就算光顧中介找伴侶也不會一開始就談得上愛罷）。」有人說：「我見過這廣告英文版，寫 "For the elites in Hong Kong"」。也有人跟我看法比較相近：「正常的廣告詞不應該是『由你作主』嗎？『由你作主』就是要顧客自己選擇，而『由我作主』就是公司亂來的為顧客選擇。」
朋友說的，不無道理。我與朋友間的當然是良緣，良緣的範圍也很廣，可以是與一篇文章、一本書的巧遇，也談得上是良緣。但廣告圖中一男一女的配搭，以及其身上的裙褂等中國傳統婚姻服飾，令人無不聯想「點止交友咁簡單」。我只是感慨連情愛都如商業的文化，交易一場。
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何謂「良緣」？為何需要愛？
所謂的「良緣」其實最原始的說法是「愛」，沒有「愛」、沒有懂得愛人的主體，哪裡談得上「良緣」？然而，我們「談情說愛」中的「愛」字，不過是一個在人類文明史中不斷出現的符碼，不同人口中的「愛」字均有不同意涵，可笑的是縱使我們看法多多，也沒能學習好好愛人。這個想法免不了令人感到孤寂，明明都是同一個「愛」字，卻懸浮在半空，令眾人觸摸不定。我們一方面渴望愛，卻又不斷與之擦身而過。我們會看有關愛情的劇集、電影、書籍，聽歌頌愛情的歌曲，沉醉於戀愛的幻想，然而卻覺得幸福無門。
生而為人，我們本來就需要愛。我們愛人的需要永遠優先於我們對任何特定的人的愛。我們的錯誤在於把去愛別人的宿命當成是愛某人的宿命。不可避免的應該是愛情，而非你的愛人。如果墮入情海是瞬間的事，也許是因為愛人的需求先於愛人的出現。
生而為人，我們會感到孤獨、陌生、疏離，並常常覺得自己不完整，因此我們會把自己做不到的完美加諸在他人身上，藉由與愛人的結合，希望可以保有對人類不穩固的信心。特別走進科技時代，我們愈加渴望連結，可是生活不留白，生命反而更加荒蕪。同時，我們也很懂得浪漫的幻想最能填補空虛，我們知道把某人當成仰慕對象時所產生的歡喜之情。早在我們看到戀人之前，我就已經需要在某人的臉上找尋一種我從未在自己身上看到的完美。但既然有如此渴望，為何愛情卻離我們愈來愈遠？
矛盾之身：我們為何又懼怕愛？
原因很簡單。我們想要愛，但是又恐怕真我現身後會失望而無法接受愛，而且在個人主義澎湃的年代裡，我們害怕責任。單戀也許痛苦，但痛苦得很安全，因為傷害到的只是你自己，那是自作自受，苦甜參半的個人感受。
但一旦愛情變成雙向，你就不再是單純消極地被傷害，而是要負起傷害別人的責任。但是責任是很大的負擔。被某人愛等於是我們也發現對方有同樣的依賴需求，與我們當初愛上他們的情況一樣。我們心中無匱乏的話就就會去愛，但很矛盾的是，我們見不得別人有匱乏。我們明白對方也很需要找到一個偶像，當我們看到戀人一樣無助時，我們不得不放棄幼稚的被動性，放棄躲在崇拜背後，同時擔負載人與被載的責任。
雪莉．特克（Sherry Turtle）早在其著作《在一起的孤獨》中指出，現代人長時間「不斷線」、永恆的聯繫，以及網絡上那種隨時可切換、終斷的設定，大大改變了人際關係，我們不想獨處，但又想避免親密，連帶既要愛情也要自由的矛盾情感油然而生。但魚與熊掌不可兼得。於是，大家發明更多的產品，出現更多的宣傳口號來填補人類原始所需——愛。最近在 BBC 網站的一則新聞指中國女性月花三千萬於一款虛擬男友的程式上，每日有約二百萬活躍用戶，並已成為國內蘋果手機程式商店的最賺錢項目。用家表示手機程式比閱讀言情小說更吸引迷人。不過，我們不禁要問：各式各樣的虛擬男／女友，以及幫助人們找到愛人的手機程式與服務，最終是否能令我們踏上愛情之路？（延伸閱讀：《在一起孤獨》親密關係裡，你想要的是舒服還是真實？）
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一生學習：如何愛？
或許，我們並非要一面倒的批判這些程式、中介服務等凡此種種的工具，愛本身並非不辯自明，它總是會被我們所屬的文化「詮釋」。每一件事情裡總有其他人的浮光掠影存在。無論在愛情觀與思緒裡，都有他者的存在。當我們希望只有愛人存在，與文化糾纏不清的曖昧關係卻揮之不去。（推薦閱讀：總是讓你痛的，不是愛情！親密關係的七個思考）
但我更想要說明並且拒絕的是，我們不應毫不猶豫地擁抱這些高端科技工具與專業服務，而本末倒置地忽略了我們自身對愛情的省思。關於愛情，佛洛姆的名作《愛的藝術》實在很值得我們重溫。「愛是孤獨的人化解孤獨而從事的行為，每個人都渴望，卻沒有人想到愛是需要學習的。」根據佛洛姆的解釋，那是因為人們最先想到的是「被愛」，而非「去愛」，於是便沒有想到自己的愛的能力，而花極大心力於如何令自己成為一個更容易「被愛」的人，即令自己變得成功、富有又或打扮保養。另外，佛洛姆亦大力批判資本主義之下的愛情，他說「整個文化都建基於購買慾上⋯⋯對於一個男人來說，一個具有吸引力的女孩是他所要追求的獎品，反之亦然。『有吸引力』的意思就是一份漂亮的品質包裝，裡面所有的是一些通俗的、在人格市場上被人們所渴求購買的東西⋯⋯」當頭棒喝的再指出：「當人們考慮自己交易價值的邊際界限之時，如果發現對方是市場上自己所能獲得的最佳貨品，就墜入情網。」佛洛姆幾十年前寫的，非但不過時，反而成了在資本主義愈加暴烈的年頭裡的珍貴智慧。
雖然「愛」這個問題像浪潮一樣，不斷地打回來，推出去又回來，但要墮入愛河，你先得知那河有多深，再談情說愛之前／時，讓我們來一起思考自身與愛情，學習學習。
#愛 #良緣
作者資訊｜甘木
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