【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！親密關係的選擇題，該如何跳脫不斷因心軟復合的戀愛迴圈？
不知道在幾年前看到您的文章和幫助人思考關係中的點播系列，就一直很蠢蠢欲動想要來點播看看，沒想到一直拖到現在，才終於鼓起勇氣寫出這段故事。
我跟他是大學認識，在大學畢業前最後半年交往，在他向我告白之前，我喜歡的是別人，他跟我告白後的那幾天，我腦袋一片空白完全狀況外不知道該怎麼辦，因為我根本沒意料到他喜歡我，我一直當他是我的好朋友。但後來我們在一起了。我還記得在交往的初期，我一直很嗨地問他喜歡什麼，喜歡吃什麼、喜歡什麼樣的事（譬如山和海喜歡哪一個），他都會回答我，但他好像都不曾問我，我雖然有點失落，但也不以為意。
他是一個對自己喜好的職涯很明確很堅定的人，所以在畢業前就積極地參與各個企業活動，雖然一方面覺得他是很上進的，但也一方面覺得很寂寞，因為自己覺得我們難得的大學生活幾乎都在學校度過。也漸漸地開始覺得好像陪伴越來越少，有時候也覺得他在乎他的朋友家人未來比在乎我還要多很多，他也漸漸地失去耐性，我們開始吵架，吵到後來糟糕的我開始鬧分手（我很不應該⋯⋯），他通常是這段關係中挽留的那方，但我們從來沒有真正地講開解決問題，要畢業前，他終於跟我說了要分開。（幼稚的我有時候想想還很不諒解，為什麼不能再早一點就分開⋯⋯），後來是不爭氣的我打電話回了他問候的簡訊，我們復合了。
復合後，我無意識地跟著他到中部工作，他曾說，這段時間是他最快樂的時候（他一方面也說過背負家裡的期許在家裡壓力是很大的）。後來我考上了其他待遇較好的職位，展開我其他的職涯，他則繼續耕耘他的理想，爭取到外派。那時的我其實是很難過的，我覺得他似乎沒有認真地把我放在他的人生規劃中（雖然他一直說愛我，也曾經說過我們以後會有一個家），我諮詢了很多朋友前輩，想問說是不是我們應該早點分開好了，因為我覺得我真的無法遠距離，我們的未來好像沒有交集。後來，我也不知道哪根筋不對，也申請公司外派，但我們沒有這麼好運，可以在同一個國家，常常我想要分享我的心情、我想要他幫忙我的時候，他可能在忙或在休息，他需要我的時候，我想也是這樣（如果他真的有需要我的話），有次因為緊急希望他幫忙，但換來的是他的壞臉色和口氣不好後，我不和他說話兩個月，但後來還是心軟地和他和好了。（推薦閱讀：【為你點歌】每個人都有被愛的資格）
在這段關係，我有種越來越疑惑越來越痛苦的感覺，他不善於浪漫、不喜歡過節，我喜歡出去冒險旅行，我們就像是平行線，有時候看到一些文章，都覺得我們或許是互補，但是有時候只是我單方地一廂情願、勉強他幫我、或是與我一起製造我要的回憶，我一直覺得這樣不好，我或許是焦慮依戀者；但當我忙碌過後，仍舊沒看到他的消息，即使是假日他也可以都在忙他自己的事，我開始疑問，這段感情真的是我想要的嗎?但我又一直沒能狠心離開這段關係，我知道每個人都有每個人的個性和優缺點，我不知道我該怎麼辦⋯⋯
想起這段經歷，我想說的 就像這首歌的歌詞一樣
「可是親愛的 你怎麼不在我身邊
我們有多少時間 能浪費
電話再甜美 傳真再安慰
也不足以應付不能擁抱你 的遙遠」
像這個 MV 的主角一樣，我將獨自出去旅行，希望了解了什麼以後，希望放下些什麼⋯⋯
by 曉曉（點播時間：2018 / 3 / 12 上午 9 : 35 : 10）
親愛的曉曉：
謝謝你跟大家分享你的故事，我讀起來的感覺是：其實你知道這並不是你要的愛情，只是因為多年的情誼、長期以來的陪伴，讓你對他難以放下。你需要他的時候他不在身邊，你努力經營搞得好像都是你一廂情願，但他卻總是忙碌，似乎他的人生裡面沒有你也沒關係⋯⋯。
你說你是焦慮依戀的人，我覺得這的確是一種可能；但或許還有一種可能是，你只是被自己的「陰影」吸引[1]，那個和你很不一樣、很不浪漫、對自己喜好和未來很確定的人，因為這個「不一樣」，讓你多次想要結束這段關係，雖然你不一定是開口的那一個。儘管如此，在這個「不一樣」裡面，也有一些吸引你的點，所以你們分開之後又復合，或許是有一些課題需要一起走（雖然我不確定那是什麼啦哈哈）。
如果從（我所理解的）榮格心理學的角度來看，在人生當中相遇和交往的人，都在我們「長大」（自性化/個體化，individualization）[2]的過程裡面扮演一個重要的角色，我試著把你在點播裡面對於自己和對於對方的描述做一個整理，或許可以協助你想想兩人之間發生了什麼：
聽你的描述，相對於你，他似乎是一個比較「無聊」的人，把工作當作生活的目標，不太喜歡什麼節日啦浪漫的事情啦，但偏偏只要是你很在意的；相對於他，你似乎是一個把關係放在核心的人， 可能會經常想到他現在在那個國家幹嘛、想要和他連結、需要他的陪伴等等，或許有些時候你根本就不是需要他「實際的」幫忙，而是只希望他心裡面「有你」的這種感覺。 你們對於家的想像也有點不同，對他來說，離開家是一種減輕壓力的做法（這裡的家或許指的是他原生家庭？），但對你來說，真正的家其實是「你渴望和他一起共同組成的那個家」，只是現在看起來，這個家好像越來越模糊、越來越遙遠了。我的想法是，或許你們有很多的不同，但會不會在你的內心深處有些時候也羨慕和崇拜他和你的這些不同（相對來說，他對你可能也有類似的感覺）， 但在修煉愛情的過程當中，面臨的親密與獨立的考驗。（推薦閱讀：【為你點歌】當愛沒有了，就是分手的理由）
心理學 OK 繃
我試著根據你的故事描述，畫成一個迴圈[3]。不知道你有沒有發現，從交往的那一天開始，兩個人一直在重複這類似的劇本，每一次的爭執和分開之前，往往會有一個你感到不安的時候（他在意家人朋友比在意你多、畢業、遠距離、他幫不上你的忙⋯⋯），當你覺得他似乎沒有那麼在乎你、沒有那麼需要你的時候，就會開始轉動這個齒輪；但其實你心裡還是渴望他能夠愛你，再加上過往的這些回憶，所以他不論是示好或者是說要復合，你還是會心軟復合。但你也知道，兩人之間真正的問題並沒有解決。
那麼該怎麼辦呢？
Stan Tatkin在《大腦依戀障礙》一書中提到許多有效可以探索你和伴侶關係狀態的方法 ，其中一個我覺得特別適合現在的兩位：找到彼此的「弱點」[4]（p.140-141）。經過前面兩輪的分析之後，不曉得你能不能稍微回憶一下，從你有生命以來到現在，什麼是你最介意的事情？ 又有什麼事情深深的困擾著他？
在這樣的分析之後，往往會有兩個效果，第一個是，你或許會比較清楚自己的「地雷」是什麼，像是在下面的這張圖片當中，A的地雷可能是「被丟下的感覺」（不安） ，所以只要每一次遇到類似的事件，他就會爆炸；而他的伴侶B剛好相反，只要被逼急了、或者被要求了，B就會人間蒸發或者是裝忙，用疏遠來逃避衝突。第二個是（我經常說的）， 你有沒有可能在這些「弱點炸彈」爆炸之前，就先做出一些不一樣的事？例如跟他討論這些炸彈，或者是繞過這些炸彈，避免爆炸？
「我們從來沒有真正地講開解決問題」你說，或許你們都知道問題的點在哪裡，但都沒有勇氣去真正面對你的問題本身。因為恐懼如果真的面對了，真的發現兩個人能夠改變的幅度很小了，或許就要互別過頭，形同陌路了。久了以後，你也開始覺得疲憊了，或許曾經想要解決和討論這些議題，但現在你只想要留一點時間給你自己。（推薦閱讀：【為你點歌】擊倒悲傷之前，允許自己是個壞掉的人）
「我害怕的不是距離，而是害怕一轉眼，就再也見不到你。」
就像是點播下面網友留言的這段話，有時候我們因為害怕、因為還沒有做好準備，所以在這之前，你想先給自己一趟旅行，說是告別也好、說是面對內心孤單的自己也罷，不論是為了什麼，都是想要好好整理自己的心情。
其實，不論你最後的決定是什麼，我相信能夠看見關係的動態，是一種很重要的能力。或許我們現在還沒有辦法安撫內心的不安、或許陰影還是在那個角落蠢蠢欲動，但當你看見自己是如何重複在同樣的劇本裡彼此辛苦，或許就有機會前往下一站，不一樣的旅途。
延伸閱讀
[1]Harris, A. S.（1996）。Living with paradox: An introduction to Jungian psychology。CA：Wadsworth Publishing Company。
[2]李佩怡 （2009）。 生命整合之道－榮格思想為二十一世紀人類提供的洞見（一）。諮商與輔導（288），頁 31-34。
[3]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
[4]Tatkin, S.（2018）。大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？（Wired for Love: How Understanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship）（童貴珊譯）。台灣：橡實文化 。
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