其實，做一個會說話的人並不難，無非是掌握兩方面的技能，一是有同理心，另一是表達方式，即用恰當方式把同理心轉化為語言。
生活中我們會經常遇到這樣的人，不說話則已，一說話你就想讓他閉嘴。不好好說話的有兩種人，一種是知道怎麼說話，但是不想好好說，這種情況暫不討論，一種是想好好說話，但是不會說。
一個會說話的人不是指那種拍馬屁，捧高踩低的人，也不是那種油嘴滑舌一听就覺得不靠譜的人，而是說話讓人舒服，同時別人願意聽他說話的人。
其實，做一個會說話的人並不難，無非是掌握兩方面的技能，一個是有同理心，即換位思考的能力，另一個是表達方式，即用恰當方式把同理心轉化為語言。
很多文章都在提同理心，一個情商高的人需要同理心，一個會說話的人也需要同理心，但很多只是舉一大堆有同理心的例子，卻很少有人教我們到底怎樣才能夠有同理心。（推薦閱讀：說話的藝術：講得多不如講得巧）
其實同理心和一個人的認知複雜度有關，有的人能夠站在不同立場角度思考解決問題，而有的人天生單線條，只能從自己的角度出發想事情。
因此在《溝通的藝術》裡提到過「枕頭法」，能夠幫助我們提高認知複雜度，即當處理一個矛盾時，站在五種立場上分別進行思考：
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我對你錯；
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你對我錯；
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我們即是對的也都是錯的；
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其實這件事情不重要；
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以上四個立場都有真理。
在處理矛盾時，我們需要強迫自己從五個維度出發進行思考。
舉例來說，如果你和你室友吵架了，因為室友熬夜玩遊戲影響到你睡覺了。於是就這件事情，進行五種立場的思考。
①我對你錯。深夜本來就是睡覺的時候，那麼晚就不應該打遊戲影響別人休息。
②你對我錯。每個人都有自己的權利和自由，晚上乾什麼，睡覺還是打遊戲都是別人的自由。
③我們都對也都錯。我有充分的理由要求我的室友不要在深夜打遊戲，我的室友其實也有自由選擇自己的作息安排和生活方式。當然我不應該用強迫的語氣讓命令室友不要打遊戲，我室友也不應該在打遊戲的時候完全不顧忌會不會影響到別人。
④其實這件事情不重要。我不認為因為深夜打遊戲這件事會改變室友和我的關係，因此把這件事情鬧大是不值得的，它在情感上造成的傷害遠遠超過這次小風波。
⑤以上四個立場都有真理。從不同的角度分析這次事件讓我冷靜下來，最終室友同意在晚上 12 點後不玩遊戲，即便玩遊戲也會帶上耳機。
還有一個提升同理心的「黃金法則」：我們要向對待自己一樣對待別人。即按照你所希望被對待的方式對待別人，但是當你和別人希望被對待的方式不一樣的時候，這條法則便不怎麼管用了。（推薦閱讀：馬雲的說話藝術：剛柔並濟，理直而氣柔）
於是有了 2.0 版的「白金法則」：按照別人希望被對待的方式去對待別人。這也就需要我們了解別人是怎麼想的以及他們的需要是什麼。
光有同理心是不夠滴。即便你再怎麼換位思考，可能也會敗在一張笨嘴上面。於是我就給大家介紹如何恰當地進行表達。
在《非暴力溝通》中介紹了非暴力溝通的四個過程，即如何恰當地表達的四個過程：1.觀察、2.感受、3.需要、4.請求。
首先描述自己觀察到的情況。注意，描述的過程不要帶有主觀的詞語，盡量避免使用"經常"、"總是"等模糊的詞語。舉同樣的例子，在和室友進行溝通時，不要說你總是晚上玩遊戲玩到很晚，這樣會引起對方的反感，"我哪有總是，昨天晚上就沒有玩好不好"，不如說說一周中有三四天你玩遊戲都會玩到凌晨兩點。
其次，表達自己對這件事情的感受。注意不要把情緒的根源歸咎到別人身上，而要明白自己要為自己的情緒負責，自己的一切感受實際上源於自己不被滿足的需求。例如，不要說你讓我很苦惱，因為這樣表達會暗含著對對方的指責，而應該說，我有點苦惱。（推薦閱讀：我是誰的探問練習：停止要求別人為你的情緒負責）
表明自己的需要。注意，清楚地向對方表明自己需要什麼，例如告訴對方，我需要充足的睡眠，或者我需要在睡覺的時候保持安靜。
最後，向對方提出自己的請求。注意，當說出自己的請求時一定要具體，且不要用命令的語氣，如果說你不要玩遊戲玩到那麼晚，對方就會不清楚那麼晚到底是多晚？還有語氣太過強硬會有一種強迫在裡面，所以會引起對方的逆反心理。因為所以應該說，你玩遊戲能不能不超過 12 點？
所以，正確的表達應該是：我注意到一周中有三四天你玩遊戲都會玩到凌晨兩點，我有點苦惱，因為我需要充足的睡眠，如果可以的話，你玩遊戲能不能不超過 12 點？
其實很多矛盾並不是解決不了，而是因為不好好說話，引起對方情緒的對立，當對方產生對立的情緒後，即便你提出了不錯的建議，或者簡單的請求，對方也會拒絕。
有話就好好說嘛，有矛盾就好好解決嘛。
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