女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！我們在愛裡拼命付出，只是期待在關係裡也能被同樣地疼惜。
親愛的海苔熊：
這首歌是我最近聽到的，讓我想起 18 年前我遇見這個男孩，這 10 幾年來偶爾有聯絡，彼此也有各自的伴侶，但我一直知道男孩很關心我。
直到 3 年前男孩告白了，當時的我在感情上也經歷了許多磨難，而男孩總是安靜的在我身邊陪伴著，不管有任何事他總會馬上來到我身邊。於是我們在一起了，剛開始很甜蜜，但慢慢的我們開始不停的爭吵冷戰，常常一句無心的話就會引起他的怒氣，他總認為他都是對的，對他而言，工作和家人是最重要的，所以在他身旁我總是小心翼翼，盡可能照他的意思去做。（推薦閱讀：【為你點歌】愛一個人卑微到塵埃裡，就會開出花來）
漸漸的，我也就不願意說話了，接著我提出了分手。
他總是沈靜幾天後又會像沒事一樣的聯絡我，感覺他還有心繼續經營這段感情，我也覺得他不是壞人，只是脾氣不好，或許再磨合一陣子就會改善，所以我們就復合了。但這樣的場景不停地發生直到現在⋯⋯我已經分不清楚我對他的是愛，還是這 18 年來的情誼了。
我需要你 需要你
需要你陪伴我 好想要你 想要你
想要你陪著我 卻只能等候
我感覺到悲傷寂寞孤單。
當我需要陪伴時，我總是在等待，當我想要安慰時，得到的卻是「我要堅強」，所以我用各種方式來開導我自己，強迫自己正面思考，但我累了。
親愛的海苔熊，在感情的路上我一直跌跌撞撞，我一直不停的為對方著想不停的付出，但結果好像是我一廂情願，有人說我要愛自己，但我現在連自己都找不到了。（推薦閱讀：愛與被愛的心理學迴路：跳脫「我不夠好」的自我否定）
By 雲（點播時間：2017 / 8 / 23 上午 2 : 26 : 48）
《魚仔》MV 截圖
親愛的雲：
「愛太多的人，是因為愛不夠。」
聽起來很弔詭，不過有些時候我們努力的去愛別人，是為了避免去看見那個不可愛的自己。每次很拼命的付出，就終於就可以不用去面對「原來我不好」這個事實（Mellody、Miller與Miller，2017）。從你的描述裡面，看到一個好努力好努力的女孩，盡量的不要踩到對方的地雷、盡量的獨立自主，但這並不是你所期待的感情——總是等待，沒有回應，只能獨立，不能太依賴。讓我們一起來回首思考這段感情，看看中間發生了什麼，像是下面這樣羅列出來，我習慣稱之為「互動分析」：
- 你們各自有伴侶的時候，他能夠偶爾關心
- 在一起之後不斷的爭吵冷戰
- 你說了一句無心的話
- 他生氣
- 你小心翼翼避免他生氣
- 你在這段感情裡面並不快樂
- 你決定分手
- 他若無其事地聯絡你
- 你覺得可能還可以磨合於是就在一起
- 舊重演⋯⋯
想像一下你們正在上演一部偶像劇，鏡頭往後移啦，看到兩個人的互動模式。感情裡面所有的行為，其實都是一連串互動序列當中的一小個片段，不知道這樣子寫出來你有沒有想到、發現什麼？（推薦閱讀：【為你點歌】每個討愛的人，都有渴望被理解的傷痕）
《魚仔》MV 截圖
心理學 OK 繃
有幾個有趣的點提供你參考（不過畢竟我對這段感情的了解有限，不一定符合你真實情況，你就選擇適合的帶走就好了，不適合的就當作我在說夢話吧哈哈！）
- 他其實很「一致」：一直以來他都是「有時關心」的角色，不論是在一起前，或者是在一起後都一樣。
- 你其實也很「一致」：一直以來你都是很努力付出愛，也很需要被愛被關心的角色，只是在在一起之前，你們都各自有一個伴侶，所以他的關心就算是一些些，你也覺得足夠，但當兩個人在一起之後，就很容易為了獨立或者是依賴產生衝突。
- 你們都試著用自己的方式去愛對方：對他來說獨立是重要的，所以會希望你要堅強、要正面思考，或許他期待的感情是「不要太黏」，所以他給你愛是「給彼此空間」；但對你來說，所謂的愛就是「互相照顧關懷」，如果都不能關心依賴，那為什麼要在一起？
- 每次的衝突你都變得更委屈一點：不斷地退縮、開始不說出心裡的話，最終爆炸了。
- 分分合合、難以割捨：但畢竟是十幾年來的感情，有人有太多的回憶和重疊，明明知道有很多的衝突不適合，但還是捨不得。
- 你心裡有個洞：害怕害怕孤單，所以常常覺得愛不夠，跟他在一起已經努力調整了，但是還是經常覺得寂寞。倘若長期下來，發現自己是一個「沒有感情就不行」的人，或許可以試著去想想，什麼沒有辦法讓你「一個人」？（當然，如果你經常有感情空窗期，就不適用於這一條了）
在感情裡面，我們經常會有 2 種傾向：
- 維持恆定：我們習慣維持舊有的、無效的互動模式，來維持這個關係的穩定和平衡。所以我們經常會一路跌跌撞撞、吵吵鬧鬧、努力做一些改變，到最後卻發現兩個人的關係還是什麼都沒有變（Nichols，2017）。
- 相互增強：因為怕他生氣，所以你選擇不言不語，你的沉默一方面增強了他「繼續握有生氣的權力」，另外一方面因為什麼都不說可以換來暫時的和平（賈紅鶯、陳秉華，2001），所以你就閉嘴了。
但是，當你越來越覺得在這段關係裡面不自由、受限於對方的脾氣，那你的關係滿意度也會越差（Sadikaj、Moskowitz與Zuroff，2016），並且這個「變差的滿意度」也會影響你們之間的互動，你繼續等待，但開始對他的回應不懷抱期待，只剩下許多恐懼生氣，及一點一滴的失去自己。（推薦閱讀：【為你點歌】愛上一個人最辛苦的，是愛到自己都不見了）
如果這麼累，那為什麼不放手呢？因為很缺愛，所以很拼命的去付出、改變自己，這個付出的背後真正想說的是：希望你能夠用同樣的方式愛我。
你問我說，你對他的感情到底是愛，還是18年的情？老實說我也沒有辦法回答你這個問題，不過想要還你另外一個問題（無限的問題XD)：跟他在一起，你能夠做「真正的自己」嗎？不論是愛或者是習慣，如果你沒有辦法在每天相處當中呈現你本來的樣子，只是委曲求全，為了這段關係而不斷自我修剪成自己不喜歡的樣子（Mattingly、Lewandowski與McIntyre，2014），那麼不論這段關係是朋友還是情人，都很難快樂。
你和他，就像是魚和水，人類和氧氣。
但愛並不只是「沒有他不行」、「不斷地想起」，而是彼此在水和氧氣裡，都能夠做自在的自己。
延伸閱讀
Mattingly, B. A.、Lewandowski, G. W.、McIntyre, K. P. （2014）。 "You make me a better/worse person": A two-dimensional model of relationship self-change。Personal Relationships， 21（1），頁 176-190。 doi: 10.1111/pere.12025
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
Nichols, M. P. （2017）。 結構派家族治療 （劉瓊瑛, 譯）。 載於 M. P. Nichols （主編）， 家族治療 （第9 版， 第 252-253頁）。 台灣： 洪葉。
Sadikaj, G.、Moskowitz, D. S.、Zuroff, D. C. （2016）。 Negative affective reaction to partner's dominant behavior influences satisfaction with romantic relationship。Journal of Social and Personal Relationships， 34（8），頁 1324-1346。 doi: 10.1177/0265407516677060
賈紅鶯、陳秉華 （2001）。 癥狀與家庭互動的轉變歷程：結構策略家族治療的觀點[The Change Process of Symptoms and Family Interaction Based on the Structural-Strategic Family Therapy Approach]。本土心理學研究（15），頁 163-220。
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