碰到不開心的事，想尋求安全感，有些人是暴怒，有些人是選擇隱忍。為什麼差這麼多？
關於表達，世界上似乎存在著兩種很極端的人，一種是很常爆炸的人，總是霹靂啪啦地就爆炸起來；另一種呢，則是把難過的事情都往肚子裡吞，直到有一天受不了了，一次火山爆發，驚天動地，其他人才知道原來她已經受夠了。
剛好，在我的交往對象當中，就遇過這兩種類型的人。
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致很常爆發的人
對於很常爆炸的人，我想對你說，我可以理解你的感受。你很擔心對方不在意你的需求，而當對方不在意你的需求時，你就會害怕感情走到盡頭，因為得不到對方的關愛讓你很難受，很難受就會讓你希望趕快改變，好讓這一段關係是讓你滿意的，才不至於走到盡頭。
你生氣的背後，其實是害怕的，你害怕對方不重視你、不在乎你，讓你很沒有安全感，所以你用聲嘶力竭的方式，要對方好好的在乎你，以確保你擔憂的事情——「被對方拋下」——不會真的發生。
你甚至會故意生氣，讓自己好氣好氣，就是要讓對方知道你需要被重視，用好大的力量呼喊著：「能不能重視我多一點？」
然而，每次你怒吼的結果，卻只引來對方的爭執或逃避，總是沒辦法達到你要的結果。於是，你又更加提高你的憤怒，硬逼著對方向你道歉，好索取對方保證不會傷害你、不會離開你。（推薦閱讀： 「你是不是不愛我了？」為什麼試探，反而壞了愛情 ）
但你是否有發現，這樣的怒吼，常常得不到你想要的關心呢？那是因為，在你怒吼的同時，你的情緒呈現在高張力的狀態裡，而對方的情緒也被點燃了起來，你想表達的是「我害怕失去你」，但你說出口的卻是「你根本就不愛我」，否定了對方的一切，對方自然而然地也就和你吵起來，或是閃你閃得遠遠的了。
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致總是悶在心裡的人
對於總是悶在心裡的人，我想對你說，其實我理解你為什麼會悶在心裡。你總是把你們的需求藏起來，然後在沒有人的時候放聲大哭，覺得為什麼對方都不理你，覺得對方為什麼都沒有察覺到你的需求。
然而，其實你們害怕的是，這一段感情會不會在你說出口之後，對方就不要你了？正因為你害怕說出你的真實需求，反而讓對方更沒有機會了解你們的真實需求，你一直處在沒有安全感的狀態裡，然後一直不斷重複這樣的循環，直到後來，你們累了倦了，對方卻仍然不了解你的感受。
你不斷壓抑自己的需求，不斷躲起來哭，到最後，對方卻一點都沒有發現，所以你以為對方真的不在乎你，所以才沒有覺察到你的需求。（推薦閱讀： 「好女人」迷思：只是犧牲奉獻，不會讓妳更好 ）
所以，你爆炸了，一口氣把關係中所有的怨恨往對方身上倒，讓對方覺得很愧疚，卻又不知道該怎麼彌補，即便對方道歉了，你依然覺得不夠，因為你們累積的傷痕已經好深好深，深到不是三言兩語就能解決的事情了。
有意識地表達自己的需求，讓對方能夠給你安全感
無論你是屬於哪一種人，要練習的都是，有意識地表達自己的需求。什麼叫有意識的表達自己的需求呢？無論你是會選擇一直爆發的人，或是悶在心裡一次爆炸的人，大多都是從小時候就用這樣的方式在和家人互動的，所以你們才會無意識地用了習慣的模式對待對方，但你們心裡深處的需求是相同的：你們希望從對方身上拿到安全感。
要建立起安全感，有三個關鍵的要點：「在你有需求時，你相信自己找得到對方（available）」、「你相信在找到對方之後，對方能夠敏感地知道你的需求是什麼（sensitive）」、「對方能夠對你的需求給予心理上的支持（supportive）」，如果能多次重複這樣的循環，安全感才會被建立起來。
因此，不論你是哪一種人，要讓對方能運用安全感的三個要點來支持你，首先你必須做的，都是有意識地重塑你們表達需求的方式。
婚姻專家 John Gottman 說，有意識表達自己需求的方式有三個要點：
有意識的（Awareness）
你能夠意識到，哪些話說出口之後，可能會引爆對方的地雷。所以你得盡可能地使用「以自己為重心的句子」，把重點擺在你的需求上，而非指責對方哪裡做不好：「當你和異性朋友出去的時候，我真的很沒安全感」而非「你每次都跟其他女生出去，我當然會沒有安全感啊！」
同時，你要有意識地「避免跑題」，今天如果是要討論對方和異性出去讓你沒安全感的事情，就專注於討論這件事情，盡可能地避免翻舊帳，同時，你也要「留意可能會刺激伴侶的因素」，交往時最可怕的就是，兩個人都很清楚彼此的地雷在哪裡，生起氣來就一直去踩它，如果你不斷地去踩，那就不可能好好的溝通下去了。所以，才需要有意識地避免踩到對方的地雷。
寬容（Tolerance）
對方的觀點和行為跟自己不同是很正常的一件事情，所以在討論的時候，你可以期待關係會變好，但你不該過度期待的是，對方全都會順著你的意走，留一些寬容給對方，事情沒有對錯，只有你們能不能找到平衡點而已。
把批評轉化為願望或正向需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）
我們很常聽到所謂「有建設性的批評」，但 Gottman 很直接地挑戰了這一點：「世界上不存在有建設性的批評，批評就是批評」，這就好像我們的父母，常常說「我罵你是為你好」一樣，在你被罵了之後，你會心甘情願照著他們所說的去做嗎？（推薦閱讀： 匱乏心理學：習慣衝動購物，是因為內心渴望被愛 ）
因此，如果你今天要和對方討論的是關於對方和異性朋友出遊的事情，你如果說的是「你不要跟對方出去，我們的關係就會很好啦！」那麼對方肯定沒辦法好好跟你談的。也許你該試著說：「我希望你能減少跟異性出去的頻率，這樣我才不會那麼沒安全感」。
當然，討論到最後，不一定會得到如你原本期望的結果，也許最後的協調方式會是「對方可以跟異性朋友見面，但需要事先跟你報備，然後對方也了解到，他和異性出去玩的時候，妳會很焦慮，所以他會讓異性朋友知道這點，並且在旅行途中有時能跟你講講電話，有時能傳些照片分享給妳，讓妳知道對方正在哪裡、正在幹嘛。」如此一來，對方便能在妳需要的時候，敏感地知道妳在擔心什麼，並給予妳安撫，從而不斷地給予你安全感三要素。
要達成最後的協議，並不是那麼容易的事情，但請記得的是，有意識地覺察到自己總是用瘋狂爆炸或忍無可忍的老方式溝通，並沒有辦法達成妳想要的目的。要建立起安全感，需要透過有意識地表達自己的需求，而要能做到這一點，妳必須先踏出第一步：勇敢地告訴對方，有一些事情我很擔心、很害怕失去你、很沒安全感，我希望能夠跟你談談。
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