從小被冷落的孩子，會有什麼特質？為了取得認同，他們可能變成太過「乖順」的孩子，並且，這樣的性格將會影響他至成人以後。
文｜片田珠美
不被父母認同、不被愛的孩子，也可能變成極端的「好孩子」。
因為想被認同或想被愛的欲望比別人更強，所以會更努力去滿足父母的願望，只要被要求，就會努力去達成。
誠如法國的精神分析家雅各・拉岡（Jacques-Marie-Émile Lacan）所言：「人類的欲望也是他人的欲望。」不管是誰，或多或少都會察覺「他人的欲望」，並且當作是自己的欲望般地盡力去滿足它，藉此希望能夠被認同、被愛。
其中，有些人希冀能滿足「他人的欲望」，只要能被對象喜歡、被對象稱讚就感到非常開心。相反地，如果沒有察覺到「他人的欲望」，就會完全拒絕與他人扯上任何關係，將自己封閉在自己的世界中。
事實上，察覺父母的欲望，滿足他們的欲望，希望被父母認同、被父母所愛，這是所有孩子不知不覺中都在做的事。孩子讀取父母的心情後，就會盡量順應著父母的心情走。
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譬如說，身為開業醫師的父母，希望孩子能夠成為醫師繼承家業，如果孩子敏感地察覺父母的欲望，可能就會說出「等我長大以後要成為醫生」這樣的話─但這並非僅只於醫生世家。只要孩子敏感地察覺父母希望孩子從事的職業之後，就會說出「等我長大以後要成為 XX 」。
想要滿足「他人的欲望」並非壞事。能夠察知「他人的欲望」的人，周遭的人大多會有「很伶俐」、「很能察言觀色」的正面評價。
然而，過猶不及，若總是注意「他人的欲望」，漸漸地就會失去自己的欲望。在某些時候，甚至會有被操縱的危險。
尤其是第一章所說，有支配欲望的父母所養育出來的孩子，為了滿足父母的欲望，會將父母所言當成第一順位，完全搞不清楚自己到底想要什麼、想要成為什麼。不，正確來說，當父母認為自己的幸福＝孩子的幸福時，就會做出讓孩子搞不清楚的事情來。
這種傾向在「冷落兒」身上尤為明顯。從小開始，兄弟姊妹就比自己受疼愛，總是被冷落在旁，所以必須不斷思考「要如何做才能被父母認同、被父母所愛」。當然，會比別人更敏感地察覺父母的欲望，並且為了滿足父母而做出過多的努力。
然而，這些孩子不管多麼努力都無法得到回報。譬如說，對於時不時透露出「好想要○○啊∼」的父母，孩子會努力存下零用錢，買禮物來送給父母，但卻有可能得到「我不喜歡這個顏色」、「這東西沒用啊」、「我想要的是別的款式」這樣的回答，有時甚至會得到「我才不想要這種東西」這樣的答覆。
總之，不管送父母什麼，都無法滿足他們。
而對「受寵兒」的反應則是完全相反。「受寵兒」所贈送的禮物，不論是什麼，父母都會很開心。會露出笑容，以「XX 送我的禮物真的很棒」、「XX 的品味很好」等話語來稱讚「受寵兒」。
看見差別如此迥異的反應，「冷落兒」會再次認知到自己是不被愛的。若是在此時決定放棄爭取父母的認同與愛，不再做任何努力，倒是簡單；然而一般來說，孩子是不會如此簡單就放棄的。尤其是年齡越低，沒有父母的照顧與幫助就無法生存，所以若是不被父母認同、不被父母所愛，對孩子可說是攸關生存的問題。
因此，孩子會想「只要我變成更好的孩子，說不定就會被愛了」、「只要我送爸媽更貴、更棒的禮物，他們就會開心了」，因而更加努力。但是到頭來，仍然不會有所回報。最後，孩子失望了，滿是無力感，而自我肯定感也更低落了。
也就是說，為了讓父母認同、被愛，而過度地奉獻自己，卻因為沒有回報而更加失落⋯⋯這樣的惡性循環會持續不斷，直到他長大成人。
第一章中所介紹的，因父母拜託在經濟上進行援助，認為這是父母需要自己的證明，因而持續供應金錢的「冷落兒」的案例中，有不少人都因為這樣過度的奉獻，而造成自己在經濟上的困頓。
本文摘自片田珠美著《都是為你好，難道我會害你嗎》。由大好書屋出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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