也許這個體制因為你的一些特質而不接受你，但這不代表你無法發揮影響力。
27 歲了。回頭望向我在女人迷發表第一篇文章〈你值得過更美的生活：看到水窪，繞過去的勇氣〉時，還是一個 21 歲的少年。那一片水窪，早已漫成汪洋。
這五年多來，我經歷了很多。22 歲那年，先是經歷了一段感情，以為一切不好的過去都將過去，卻在這段感情裡重重摔了一跤，確診憂鬱症與焦慮症，但那段大風大浪，卻也意外成了我研究依附理論的開始。
然後錄取了諮商所，到了美國旅遊，在轉機時寫下了〈《冰雪奇緣》的心理課題：因為害怕受傷或傷人，而不敢建立關係〉，以為一切壞事都將隨著這趟旅遊過去，告別了大學時期的諮商師，在 2016 年 9 月，23 歲，我進入了國北教大心理與諮商所就讀。
然而，第一年過去了，我似乎和這個所相處起來卡卡的，但也沒發生什麼大事，就是找兼職實習時格外的辛苦而已，然後，第二年過去了，花了很長的時間找到了全職實習，然而，一切在這個時候開始丕變了。
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讓人絕望的六月
2018 年初，我 25 歲，我和第六任女友，因為她家人的關係分手了，後來認識了第七任女友，也錄取了她們學校的實習；然而，這一段感情，卻如我 22 歲讓我發病的感情一般，我時常聯絡不到對方，時常感覺不到對方的存在，隨著一次又一次的不安全感，我崩潰了。
「我真的好想死，妳再不接我電話我真的不知道我會不會去死。」好幾次，我和對方這樣拉扯著，從那年的 3 月到 6 月。然後，我被分手了，我的實習被取消了，我媽媽猝死了。
我陷入了無盡的絕望之中，花了很多很多的力氣，想要繞過那個水窪，卻發現眼前的水窪，早已變成了汪洋。
隔了半年，我重新找到了實習，身體狀況也因此好了許多，沒想到過了一個月，學校告知我，因為前一年鬧自殺被取消實習的事情，透過我的母校，被這間學校得知，因而再次被取消了實習。
我溺水了，眼前的汪洋我繞不過去，我看不到它的邊際在哪裡，只看到漫天巨浪拍打著。
我在臉書發表了對學校與實習機構的控訴，卻遭來了許多人的批評、退讚，我原先只是想要抗議這個體制對我的無情，然而，現有的體制就是如此：「要成為助人工作者，你必須要自己想辦法跨過去，而不是靠學校與實習機構的幫助，不然你就當個案就好了，當什麼心理師。」同為諮商所的朋友，告訴了我他們學校老師曾說過的這一句話，雖然無情，但很現實。
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被逐出考照資格的九月
和學校開了一次會，與系主任討論過後，我得到了最後一次實習的機會：如果有機構要讓我去實習，母校會讓我去，但前提是母校會先打電話知會他們我過去發生過的狀況。
在這樣的條件之下，我好不容易找到了一間實習機構，又遇見了一位安全依附的女友，讓我度過了很舒服自在的 5 月與 6 月，2019 年 7 月，我正式到了那間學校去實習。我原本以為，潮水已經退了，又變回一個小水窪了，只要好好做完這一年，我就可以再也與國北教大毫無瓜葛。
我沒料到的是，在山裡面的學校實習，實在太無聊了，無聊到我晚上不知道要做什麼，女友又常常在打工，所以我就玩起了交友軟體。玩交友軟體，不是什麼大事，只要在感情裡與對方溝通好，那就沒有問題；問題出在於，我遇見了一位女生，她因為自身過去被性侵的歷史，常常會想透過誘惑其他男性來取得自己的性滿足感，同時又覺得自己很噁心[1]，在那個時候，我並不知道她的歷史，也沒有意識到自己在做什麼，只是一面和她聊天，一面收到她傳來許多自己的清涼照。
漸漸地，我們的話題開始偏向了色情話題，直到我覺得，我好像做出了對不起我女友的事情，於是我和女友主動提起這件事情，卻得不到她的原諒。
實習的第二週，我分手了。
分手之後，孤單感變得更為強烈，我一個人在苗栗的深山裡，距離最近的市區有 10 公里，物理上與心理上都沒有人陪伴，我的身心狀況也變得很糟糕，自律神經失調的情形也影響了我實習的狀況，在實習了兩個月之後，該校以「不懂得拿捏職場倫理與人際界線」為由，被取消了實習，而我的母校，也判定了我不得再實習，也等於判定了我不可能拿到「在學期間完成全職實習」的考照要件，我只能被迫放棄考照資格，從國北教大畢業。
潮水似乎又慢慢地漲了起來，把我給吞噬。
2019 年 12 月 30 日，我離開了這間讓我充滿怨恨的學校，畢業了。
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亞斯伯格的特質，反而是獨特之處
在今年 1 月，我認識了《我與我的隱形魔物》一書的作者，也才真正意識到，我確實有著一些亞斯伯格症的特質，即便醫院表示因年紀過大，無法做出診斷，但同時也確認了「我確實比較難在環境裡面迅速辨認出發生了什麼事情」的這件事。（推薦閱讀：52 赫茲的孤獨！讀《我與我的隱形魔物》：你願意接受我的不同嗎）
原來，我比別人難做到所謂的「諮商倫理」與「職場界線」是有原因的，因為我本來就是一個比較特殊的人，面對主流諮商界的規則，我很難去符合他們的要求，然而，這並不代表我不適合做心理相關的工作。
我發現到，我依然可以書寫，依然可以聆聽，依然可以為別人解惑，只是我不適合現有的心理師體制；然而，不符合體制並不代表我就是錯的。有一位前輩提醒了我，榮格如果活在現代，他也是一個不合格的諮商師，然而和他戀愛的女病患，最後也成了一名有名的精神分析師，而榮格本人的影響力，更不必再多說了。
我的文章，之所以會有影響力，正因為我經歷過焦慮症、憂鬱症，所以我知道這些患有同樣疾病的人怎麼了；我有亞斯伯格，所以我被多次霸凌、被這個社會不理解，但正因為如此，我才能走到最幽深的地方，看看這些「社會邊緣人」怎麼了。
而自從發病至今，已經過了五年了，我的狀況時好時壞，但我漸漸地學到，當人陷入低潮的時候，代表的可能只是一段經歷而已，所謂的愛自己，其實是去愛那「還不能愛自己」的自己。（推薦閱讀：有一種愛，是去愛那「還不能愛自己」的自己）
我的憂鬱跟焦慮，或許會陪伴我一輩子，或許不會；我也許會遇到一個安全依附的伴侶，讓我變得更有安全感，也許不會；但久病成良醫，我慢慢地學到了如何跟我的焦慮與憂鬱自處，也慢慢地把發病，看做只是人生的一個狀態，而不再是一定要被根除的一種症狀。
至於亞斯伯格，可能一輩子都會讓我比一般人奇怪，但也會讓我比一般人獨特，我會善用我的獨特，把自己、人際、社會，以及心理學，看得更透徹；我也會持續透過談話、書寫、演講、工作坊，讓我所領悟到的一切，讓人們有機會看到不一樣的自己。我會試著不踩到別人的底線，但如果要和我相處，也請包容我天生比較容易戳到人。
終於，我眼前的水窪不再是水窪也不再是汪洋，而是一片會有晴天、陰天、雨天的大海，有時候我可以自在地在裡面游泳，有時候我會被大浪打得嗆了一大口，但我不再需要繞過它，也不需要逃避它。只是在晴天比較多的時刻，我比較有能力去陪伴你們，而暴雨來臨時，我與你們一樣，都需要彼此陪伴。
我是貓心，我有亞斯伯格，我有憂鬱焦慮，我是一個心理工作者。
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延伸閱讀（以下連結將導至站外）：
[1]為什麼被性侵的人，反而會一面引誘他人跟自己上床，同時又對自己感到噁心？
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