若孩子變得予取予求，要如何設立標準？如何在「尊重需求」及「不過份放縱」之間取得平衡？阿德勒正向教養學給你一點思考方向與可能的解決方法。
文｜簡．尼爾森（Jane Nelsen）、琳．洛特（Lynn Lott）、史蒂芬．格林（H. Stephen Glenn）
「三歲的兒子拒絕使用我給他的杯子喝牛奶，而想用一個特殊的玻璃杯。九歲的孩子認為開車接送他是我的工作。青春期的女兒一定要拖到半夜才叫我幫她打作業。我想幫助孩子，但我擔心自己是不是把他們寵壞了，讓孩子變得予取予求，並期待別人給予特殊待遇。另一方面，如果我不尊重孩子的要求，會不會讓他們覺得自己的需求不重要，而損害到他們的自尊心？」
了解孩子、自己和情況
這是一個很好的問題，任何想為孩子培養健全自尊心的父母，都會提出這個問題。孩子自尊心低落的主要原因之一，就是因為沒有被傾聽、被認真對待和受到肯定。然而，有些孩子則因為父母做得太多而變得予取予求，認為自己的要求永遠會得到滿足。重要的是，你要在溺愛孩子（淪為孩子的奴隸）以及忽略孩子的需求（否定其重要性）之間，取得平衡。
被賦權的孩子常常發表意見，並希望一起做決定。愛要求的孩子則希望一切順他的意。他們通常會被視為「難相處的孩子」。懲罰或屈服對這些孩子都沒有幫助。只有溫和堅定的建議，能幫助父母避免陷入拉鋸，並有辦法教導孩子重要的生活技能，例如與人合作和解決問題。
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給父母的建議
1. 放下一切去滿足孩子的需求，並不是你的工作。當你因為尊重自己和自己的需要而對孩子說「很抱歉，我還有其他事情」時，不要感到愧疚。你這是在幫自己和孩子一個忙。讓孩子以為忘東忘西、不經思考和予取予求很管用，才是不尊重他們。
2. 協助孩子學習如何滿足個人需求。換句話說：你可以將杯子放在一個容易拿到的地方，讓他自己拿來倒牛奶；與其他父母建立汽車共乘制；告訴孩子可以幫忙打電腦報告的最晚時段，並確實遵守。
3. 對孩子提出「是什麼」以及「如何」的問題，幫助他想辦法解決問題。
4. 提供有限的選擇如：「你可以自己再去拿一杯牛奶，還是需要我幫忙？」「你想騎腳踏車去看比賽，還是打電話給賈斯汀的媽媽，看看她能不能載你去？我很樂意去接你。」「如果你想要我幫忙打報告，只要能在九點鐘以前給我，我很樂意幫忙。要不然，我也很樂意把我的電腦借給你自己打。」
5. 在家庭會議上討論「施與受」的原則，並依此擬定計畫。「我願意花時間開車，幫助你解決交通問題。你願意幫我什麼忙呢？」「如果你願意接送男孩們去練習足球，我可以幫忙打報告。」「如果你今晚幫我洗碗，我可以負責開車接送孩子練習。」事先想好，你希望在哪些地方獲得幫助。
6. 在每次的家庭會議中安排行事曆，提早計畫孩子需要的接送、家庭作業的輔導等。
7. 尋找解決方案，不要自己承擔所有的責任。如果孩子把你當司機，想辦法與其他父母建立共乘制、鼓勵孩子在可以的時候騎腳踏車，或是幫忙查看公車時刻等。
8. 在孩子學習自助的新技能時，扮演好陪伴的角色，如：打電話給其他父母和朋友洽詢替代的交通方式、練習自己倒牛奶、學習如何打報告⋯⋯等等。不要期待孩子獨力完成，或是認為這是你該為孩子做的。與孩子共同合作。這會花去你較多的時間，但孩子將能學會如何負責任地提前計畫。
9. 對年紀較大的孩子，你只需要說：「這在我聽來是個合理的需求，我相信你可以找到方法，完成你想做的事。」然後放手讓孩子去做，不要覺得這是你該為他們做的事。
10. 孩子可以自己輕鬆做到的事，卻跑來找你幫忙，你可以微笑地說：「沒辦法喔！」讓孩子在沒有你幫忙的情況下，完成事情。
提前計畫，預防問題發生
1. 在孩子還處於學齡前階段時，為反覆出現的問題先制定好解決方案。例如，如果孩子總是要求使用某個特殊的杯子，把他的餐具放在較低的櫃架上，並將牛奶和果汁裝在小罐子裡，放置於冰箱較底層的空間，讓他可以自己倒飲料。
2. 花時間訓練—教孩子清理溢灑出來的東西、洗好自己的碗盤並放回櫥櫃裡。提供孩子足夠的資訊，讓他了解實際需要。例如，牛奶需要好好清理才不會變酸變臭，全家人也能因此享受乾淨的廚房。
3. 孩子很難將自己的需求及滿足需求的時間，以及可能對他人造成的不便，三者聯想在一起。你可以幫助孩子建立這種聯繫並做好計畫。清楚告訴孩子，你何時有空協助。例如，如果孩子要求你在最後一分鐘幫忙洗衣服，告訴他，你很樂意在洗衣日去清洗放在洗衣籃裡的衣服，除此以外，所有衣服都必須另行安排。如果孩子的年齡適當，你也可以教他如何使用洗衣機。
4. 相信孩子並使用言語鼓勵：我相信你。你可以的。你很會解決問題。
5. 一旦孩子滿四歲，利用家庭會議，提供學習合作技能的好機會。
孩子學到的生活技能
孩子會學到，他可以有需求，但不能要求別人給他特殊待遇。他在自立和尊重他人時，感覺會更好。孩子將學會如何提前計畫以滿足自己的需要，並有辦法處理需求無法得到滿足的失望。
教養指南
1. 有些父母在愛的名義下滿足孩子的各種要求，但這對你和孩子來說：都不是真正的愛，因為你教給孩子的是：「愛」意味著想辦法讓別人滿足自己的需求。
2. 你可以設定自己想提供多少次的接送和願意幫多少忙的底限。有時父母因過度滿足孩子的需求，以致於犧牲了自己的需要。
進階思考
十二歲的珍妮特喜歡芭蕾舞，決定每週要上五天的課。珍妮特的媽媽很高興，對她優秀的表現感到驕傲。
不過，這位媽媽是全職的上班族，無法放下工作，每週開車五天接送她。媽媽告訴珍妮特，在無法接送的那幾天必須安排共乘。
但珍妮特說：沒有人住在她們家附近。媽媽於是幫珍妮特查看公車時刻表，並弄清楚如何搭公車去上課。不過，如此一來，珍妮特就得自己將所有的跳舞用具帶到學校，再連同學校作業一起帶著去搭公車，再到市中心轉車，而公車通常需要等很久—這令她感到很不開心。
媽媽向珍妮特解釋，並不想讓她受苦，但真的無法放下工作每天去接送，所以珍妮特必須思考，舞蹈對她來說，到底有多重要。
珍妮特最終的選擇是搭公車。儘管很困難，但她認為這種犧牲是值得的。
多年後，珍妮特才意識到自己因此培養出技能與自信，當她決定環遊世界時，這些技能和自信都派上了用場。
克拉克在妻子手術後臥床的復原期間，接手了家務。他很驚訝於完成所有的工作需要花掉多少時間，並對幾乎沒辦法留時間給自己而感到沮喪。
孩子們一直需要他的幫忙。他盡可能地保持愉快並滿足每個人的需求，但卻也變得越來越沒有耐心。
最讓他困擾的是，孩子們總是在他準備好出門時，才在最後一刻開始做早該做好的事，結果讓他只能在一旁空等。
他和孩子們談了這件事，他們也答應要做得更好，但情況還是一樣。
有一天，他終於爆發了。「到此為止！你們今天的行為害所有的人都遲到，必須在週末被禁足。」
孩子們苦苦哀求，請他原諒，但克拉克立場堅定。
老大特別不知所措，因為他承諾要在那個週末參加朋友玩到通宵的生日派對，但無論如何爭辯，父親都不願意改變心意。
這名男孩於是打電話給奶奶，抱怨情況不公。
奶奶問事情是如何發生的，他告訴她事情的經過，但卻對自己和弟弟經常遲到的事情輕描淡寫帶過。
「達斯汀，」奶奶說：「你的爸爸很生氣、很受傷，是因為你們不尊重他，我認為他是為了報復，才對你們下禁足令。」
「奶奶，我哪裡不尊重爸爸？照顧我們、接送我們是他的工作。我們年紀還不夠大到可以開車啊！」
「親愛的，你的爸爸是在幫忙你們。他沒有義務到處接送你們。他試圖對你和弟弟好，但你們卻只是常讓他等候，也沒有對他表示感謝，或為他做點什麼表示回報，因此讓他感覺自己被利用、不被尊重。」
「奶奶，也許我應該對爸爸說對不起。您覺得呢？」
「如果你是認真的，並想好如何告訴爸爸，你真的想改變，而不是隨口承諾—那應該會有幫助。你可以告訴爸爸，你意識到自己犯了錯，並打算做得更好，問他能不能考慮將『禁足』推遲一週，好讓你能守住對朋友的承諾。」
「我會試試看。奶奶，謝謝您。」
達斯汀真的不知道他沒有資格一直讓人接送，並提出種種不合理的要求。他和奶奶的談話，幫助他更全面的了解情況，並開始想辦法改善與父親的互動。
本文摘自簡．尼爾森（Jane Nelsen）、琳．洛特（Lynn Lott）、史蒂芬．格林（H. Stephen Glenn）著《跟阿德勒學正向教養：解決日常教養問題1001種方法》。由大好書屋出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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