讀者投書迷人來稿，作者洪培芸寫離婚過程裡的煎熬，為了追求自己想過的生活，說出離婚前，得先在心裡勇敢一百次。
文｜洪培芸
離婚只有兩個字，處理過程卻是困難無比。
從再也回不去到決定分開，直到走出戶政事務所恢復單身，我沒有一刻不是煎熬和恐懼，更多時候是想要逃避。因為失眠，每天睡不到三小時；因為深怕疏漏任何一個重要細節，每分每秒都在思慮相關的人事物，只想把傷害減到最低。
中止離婚引發的大小戰役，終止關係破局的翻天覆地
內心埋藏的堅強和理智，在過去一年發揮淋漓盡致。我每天反覆思索，決定要獨自處理，就是不訴諸雙方父母的角力，不讓長輩去介入自己婚姻的殘局，當然這一點也感謝他願意配合。
我們都是成年人，所以自己的問題，自己來負責，無須雙方家人介入交鋒，那所有可能出現的批評、謾罵、指責、哀求…所有難堪激動的畫面，都不是我想要看到的。工作經驗也好，周遭聽聞也罷，我們都知道，雙方家庭涉入的人越多，可能一時情急，可能心疼護短，嘴裡說出的話，當下都喪失理性，只有張揚五爪的情緒，然後讓更多人的生活受到波及，讓曾經如此珍貴的家人關係惡化，撕裂破碎到了徹底。
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捨不得家人再為我掉淚，也不想要朋友再花心力頻頻安慰。還有讓關心我的人，能早日放心，能看到我脆弱底下還有堅毅，相信我一定會撐過去。
所以我不能畏懼，必須做好所有準備，畢其功於一役。那一役就是跟用最多的誠意及理性，跟他溝通及說明我所有的考量及顧慮，更重要的，是珍視彼此家人的心意。（推薦閱讀：告別的離婚心理學：學會分離，才能好好相聚）
雖然私下也有判決離婚的準備，如果可以，我希望永遠派不上用場。如果可以，我希望只用官方說法『價值觀不合』來收場。留有餘地，是我不曾改變過的善意。人生說短不短，說長不長，只要我們都能從中反省了，成長了，彼此都值得過得更好。
心理學家弗洛姆說過「愛上某個人，並不單單只是激烈的情感。那是一種決心、決斷還有約定。」但是妳曾經反思過，妳曾用這樣的態度，去愛「自己」嗎？
妳把那一份決心，用來愛自己，不是別人，就是妳自己。用決斷的魄力，承擔起渴望再一次幸福，所可能遭遇的重擔及落石，還有跟自己約定好，即使再難熬，痛苦與試煉都會過去，我需要的就是一而再、再而三的勇敢、不退卻、不自欺、不抗拒。
為了追求幸福，你不能只勇敢一次，為了突破困境，你不能只堅持一次
社會期許和眼光，工作光環和包袱，旁人臆測和猜想，改變現狀所必須面臨的辛苦，沒有一項讓我不想逃。但是既然決定重新開始，就不能再畏縮，不能再躲藏。改變是艱難的，更是痛苦的。尤其沒有人可以承諾與保證，這些改變過程中的痛苦、挑戰與艱難，終有一天會化為甜美的果實。
大家都聽過心理學的經典實驗「習得無助」(Learned helplessness)，受苦卻又無法掌握、控制痛苦時，會讓人感到憂鬱和無助。然而你知道，其實還有「習得樂觀」(Learned optimism)嗎？心理學家—賽里格曼繼續研究那三分之一持續奮鬥，想要解除受電擊所苦的狗，他發現差異在於對逆境的詮釋：受苦乃是來自於特定因素，而不是永久性、普遍的狀況，甚至是宿命論的看法。
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改變習以為常、功能不佳的習慣如此，面對人生中的任何議題，也是相同邏輯。你都怎麼去定義你的困境？是絕對不可能改變、舉世皆然的普遍情形？還是只要找出特定因素，例如人、事、時、地或物的調整，就能夠逐步修正，趨近我們真正渴望的目標？而套用在感情及婚姻困境時，又該如何詮釋及處理呢？（推薦閱讀：「我又沒有做錯，為什麼要離婚？」心理師談不愛也是分開的可能）
你會發現，想要改變的努力，想要幸福的勇氣，不能只有一次。心中有恐懼，要勇敢一次；感覺太辛苦，要勇敢一次；想要放棄時，要勇敢一次；感到疲倦，稍作休息後，還要再勇敢一次。
想要活得表裡如一，不再言不由衷，就不能繼續偽裝和逃避。人生就幾十個寒暑，選擇遁逃，也只是逃到內心的監牢。溫水不只煮青蛙，時間的流逝，能力的喪失，接下來就是怨偶難離。我們都不想要複製人生的悲劇，所以在你還能為自己努力時，不要太早投降，不要太早放棄。
我不想要在四十歲的時候，責怪三十歲的自己。我希望未來有一天，能夠感謝自己，當時妳曾經為了自己的幸福，不只勇敢一次！
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