專訪鄧惠文，給現代人的關係課，與另一半觀念不同？對婚姻總是好焦慮？對於這題她想說，自我察覺是很重要的，先看懂，不是他做不好，而是你對他有所期待。
（專訪上篇：與家人和解好難？專訪鄧惠文：接受對父母的失望，是長大的過程）
當我發現，我變成了我最厭惡的那種爸媽
成長的線路，時而很短，你一下子就能完成；時而則落落長的，讓你忍不住又懷疑起自己。譬如當爸媽的這堂課，我問醫師，當新手爸媽是好焦慮的；譬如我感覺自己還是孩子，要怎麼養孩子？又譬如，當我發現，我正在用原生家庭裡我經驗到最不喜歡的方式，放到我的孩子身上，我卻無法控制自己？
這時候，她說了一個故事。
有個男人，他從小只要違反父親的意思，父親就會嚴加苛責，他於是變成一個非常壓抑、容易緊張，沒有自信的小孩。他不明白為什麼父親對自己那麼沒有耐心。後來當他自己也成為一個爸爸時，他告訴自己絕對不能像自己的爸爸那樣對待孩子。
「這聽起來是不是很熟悉？那我告訴你，他後來變成怎樣的父親──他的孩子若有犯錯或有行為讓他不能理解的時候，他就會叫孩子解釋。」
可是小孩是一個不會解釋事情的人，他只會說「我不知道」，這讓這名父親非常惱怒，他會不停質問孩子，「你剛剛為什麼會這樣？」、「我讓你說啊？你告訴我，你說出個理由」、「不說清楚，就不要吃飯」。這時他的太太對他說，你為什麼對小孩這麼兇，你好像你爸爸喔。他聽了以後立刻抓狂，說我哪有像我爸爸，我爸爸是不讓我解釋，我一開口他巴掌就打下來。我就是不要像他啊。
「那我問你，以作孩子來講，他的孩子吸收到的，跟他從他父親那裡吸收到的有不一樣嗎？」鄧醫師反問回來，一層一層，不厭其煩地拆解，就要去說明一個，關於焦慮的再複製，它是如何被運作，它想說明什麼，我們都期待了好久的解答。
而你會看到，這個男人，他父親使用的是體罰，他使用的是質問，對孩子來說都是高壓，接受到的都是同一個訊息──你就是要我照你的方式走。同時間，他的那道童年創傷便清楚顯露出來：「他那麼想要跟小孩溝通，想要小孩聽懂他說什麼，其實說穿了，他已經把小孩當作是他爸了。」當年他無法跟他爸溝通的痛，他要透過「與這個孩子進行溝通」以作為彌補。
所以這個人需要什麼？或者可以再退一步問，當我們擔心自己成為自己最不想成為的那種爸媽，可以做些什麼，來停止這些焦慮？
自我覺察第一步：認清自己的需求
「我們會把自己自以為相信的東西用在自己的孩子身上。」但在那個當下，你不見得能看懂事件更深更廣的層面；以及在那些深處，是不是有一個曾經還沒被拯救起來的你自己？此時此刻，或許「無理取鬧」的不是站在眼前的你的孩子，而是你的內在小孩。
就像故事中的男人，他以為他調整了溝通的方式，但他不知道自己仍無法跳脫原生家庭中控制型的局面。「所以他需要的，是徹底地去了解曾經父親帶給自己的是什麼創傷，譬如那是一種不被了解的感覺。接著，他必須在這裡自己去療癒，而不是想要透過孩子來療癒自己。」
鄧醫師提到，這是一種「自我察覺」的過程。你了解過去的成長經驗帶給你什麼不滿，接著嘗試自己去消化它。否則，我們會很難逃離它的「魔掌」。 而自我覺察的第一步，我們可以從理解自己的需求開始：「就像我的繪本，基本上都會先從『每個人自己發生了什麼事』開始去想。」
在《我不想説對不起》中，媽媽出門工作，女兒愛麗想要父親陪她玩，拉扯中打翻了爸爸手上的熱咖啡，但事後她不想道歉，而引起爸爸的不滿。這時候，劇情安排媽媽回家了，並且成為那個讓家人和好的關鍵。鄧醫師表示，母親其實只做一件事，她去看了自己當下的需求是什麼。（編輯推薦：鄧惠文：說不出「對不起」的人，其實心裡也有創傷）
「她回家看到兩邊決裂，心裡應該覺得難過，她於是先處理了自己的難過、感覺一下自己需要什麼。而這時候我相信媽媽會感覺到，『我好希望大家能夠相親相愛地在一起』，或者『我回家時可以感覺到被在意、不要你們兩個都在吵架、都臭臉，也沒有人來迎接我』，接著，她就會了解這時候這個家裡面缺少了一份呵護。」而母親認為自己身為一個大人，應該可以自己先給出這個東西。她於是分頭先向兩邊的人說對不起，對不起，是我沒能讓你們和好。
所以，媽媽做的反而不是去同理女兒的委屈，或爸爸的不滿，而是關注自己。我感覺到什麼，我想要什麼。鄧醫師相信，當你對自己的需求敏銳，你就可以知道別人現在需要的是什麼。
於是又回到方才聊的，要如何避免自己正在成為自己最恐懼的那種爸媽？答案不是你去原諒你的父母親，或者如何接受你的孩子，而是回到你本身。就趁這一次，好好地了解內在小孩想對你說的話，可能是一次被安撫的渴望，可能是一句道歉，也可能是別的什麼。無論如何，你曾經那麼努力地往前走，這一次你會明白，原來你最需要努力的，是停在原地，再不需要討好誰。你關注自己，你學會愛人。
婚內溝通？不能只是有點嘗試，你要非常努力的去接受啊
而同樣道理，也適用在夫妻相處與溝通上。
鄧醫師提到自己和先生在教養孩子的觀念其實差得很多：「我是心理治療專業背景，我有臨床經驗證實，所以我相信我的這套。而他可能因為工作，他學會一些為人處世的道理，他也從中得到人生的成就感，所以他很信他的那一套。」於是，他們為此做了很多的討論，很多的磨合，個性不同，相信的事情不同，我問鄧醫師，是不是就是應該要有點嘗試去欣賞另一半教養孩子的方法？
「不能只是有點嘗試欸，你要非常努力的去接受。」她答得很快，話語裡有很多肯定。而她知道接下來我想問，那個「努力」，該怎麼起步。
「首先，是我們必須要有相當的自信，你可以容許對方的觀念跟你不一樣。接著，你不要一直想把他的想法變得跟你一模一樣。」她相信，除了一直說服彼此或想收編彼此，你們最需要的是合作機會。從對自己有信心開始，就是你們擁有合作機會的開始。而孩子也是幸運的，可以看到兩個完全不同的人生模板，然後他們也能自組成一個自己的樣子。
聽到這我忍不住問，這樣會不會有點孤軍奮戰的感覺呀？說是伴侶，但又棋逢敵手，巧妙的平衡，總不是很親近的。而鄧醫師還是很耐心地，說她一直相信的事：
「希望伴侶支持自己是一定的，但當了爸媽之後，或者説結婚久了之後，我覺得更需要去面對的，其實是伴侶需要我們的支持。」
她説，你必須要有一個決心呀，就是你不能等著別人來照顧你，照顧好的之後你才要發揮功能；或沉溺在沒有被照顧到的驚嚇、慌張裡頭。有時候你可能就是要咬著牙，想說好吧，可能現在我需要的我得不到，可是我能不能把我的功能發揮好？
「等你做到這個，通常有良心的家人也會運作起來啦。」她笑著，説這是她理解的運作方式，説這就是婚姻，就是家，就是關係囉。你等不到時，就先觀望自己吧，你的狀態也會對身邊的人產生穩定的效果；等到對方恢復到正常的狀態，等到他們休息足夠了，他們也就會付出了。她説，每個人都會希望自己是有功能的。
「大部分家庭的衝突是來自於無法自信，以及無法尊重。」怕的是互相攻擊太多，我們忙著應付攻擊，而無法發揮自己擅長的一面。等著別人道歉，等著別人的理解，她説，我自己是覺得不太管用啦。那你也回頭想想，你認為呢？
現代人的關係課：先看懂不是他做不好，而是你對他有所期待
既然提到夫妻關係，就不得不聊到現代人對於婚姻的焦慮。從勸和不勸離的世代，走過二十多年，鄧醫師表示，現在的趨勢是人越來越重視自我的實現：「現代人越來越覺得，如果沒有實現自己跟對自己誠實的話，就是不負責任的；反觀二十二年前，大概只有兩成的人會認為夫妻可以因為個性不合而離婚吧。」
但如果説現在已經走入勸離不勸和的氛圍，我們也原不是為了分開才選擇相遇相處的；關於這一題，她説，現在主要的挑戰，應該是我們對於婚姻有什麼想像，是非常多元而且難以預測的。你理想中的太太是什麼樣子，我會用什麼方式讓對方高興，有時候你想的跟你伴侶想的可能南轅北轍。而她苦口婆心，說的還是同一個道理──與其拼命在這堆選擇中去揣測對方要的是什麼，你還是先搞懂自己吧。
「你知道自己怎麼了，你察覺自己為什麼會有壓力；如果這是一個需求，你知道這是你自己的需求，然後你現在正在期待別人來滿足我。如果別人沒有做到，你會難過，會憤怒，然後你知道如何去處理這些情緒。」她表示，這是一個很重要的自我照顧課題。
「但一般人都不是這個樣子的。一般人是，我覺得不高興，那不是我對你有什麼期待，那是你做了不對的事情。」
她說的，是一種思考模式的轉變。也就是，不是他做不好什麼，而是我先有求於他：「你知道你需要什麼，然後因為別人沒給你所以你會難過，你會比較謙卑。因為你知道是你有求於人。」
同時間，她也提醒大家要同時察覺他人對自己的需求，然後思考，那你想不想給，不想給，你就承認你沒有要給對方那個東西。我承認自己的需求，也承認他人的需求；如果大家都可以用比較成熟、誠實而自覺的態度來相處，我們的關係就不會那麼混淆。
「在婚姻治療的理論裡面認為，人潛意識常常會選擇挑戰你的課題的伴侶。」於是，當你今天選了一個人，他不能滿足你的某些需求，那不代表他是不適合、不對的人：「這可能反而是你需要的伴侶，而且是你選的，而且我再給你選一次，你還是會選這樣的伴侶。」
她想說的是，如果你今天有一個課題的話，不管你跟誰在一起，你都在跟他的互動當中創造出你的問題來：「例如你沒有安全感，你不管找了誰，你都可以創造出你們之間沒有安全感的問題。」
所以，你不要害怕承認自己的缺口。反正你今天不做，有一天你會要去做。我想到她在訪談裡說過的一段話，她說，其實家內的每個角色壓力都很大。我先生覺得他壓力最大，我小孩也覺得自己壓力很大，我媽也是。而這就是家。不要有壓力就不要在一起。可是不在一起，你又有孤獨的壓力。
像是在說，家的這一道題，又臭又長，你以為你離開這個家，你會到下一個地方，但到頭來還是在原地繞路。而這一道題，要的或許從來不是標準解答，你不是要去找那一套父母怎麼溝通，伴侶如何相處，孩子又該怎麼養；而是你有沒有在這個過程中，第一次當孩子，第一次當夫妻，到第一次當爸媽，去感覺到你自己對家的渴望？
她說了很多，但說的其實都是同一件事──受傷的孩子們，不論你長大了沒，已經走到哪了，不要忽視焦慮與缺口，去感覺它，去跟隨它；所有的不安，都在幫助你找到回家的方向。而你永遠不需要擔心，只要你願意出發，其實你已經在那條路上。（回顧專訪上篇：與家人和解好難？專訪鄧惠文：接受對父母的失望，是長大的過程）
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