專訪鄧惠文，成長路上，都要反覆體驗幾次不再有人照顧你的感覺，以及接受對父母的失望，其實沒那麼可怕。
「你容不容許孩子對自己不滿？」
「要如何讓孩子知道，説一句『對不起』背後的意義？」
今年度，鄧醫師開始出版兒童情緒成長繪本，談的是關於憤怒，不諒解，還有悲傷，如果能好好照顧這些情緒，我們就有成長的可能。而在進入教養話題以前，我先提問了，這些繪本看似在向孩子對話，其實也頻頻將話筒指向大人們。
「你凝視過自己對爸媽的不滿嗎？」
「說不出對不起的人，其實內心也有創傷。」
她提到，那些大人心理還沒被安撫的內在小孩，會跟在自己身上，在第一次戀愛的時候出現一次，結婚那時出現了一次，等到你為人父母，會發現他還是不肯走開。當年她説的那句「別再對愛情抱著嬰兒式的幻想」，其實也套用在你與你原生家庭的關係裡──很多時候我們是沒有辦法被照顧的。長大就是這麼一回事。
而你準備好承接你與父母之間，你們對彼此的失望了嗎？
一個五、六十歲的人，可能都還在期待父母的了解
「你看現在有多少六、七十歲的人，在罵自己八、九十歲的父母？有多少人四、五十歲的時候，哭著控訴自己的爸媽？」
「我問他們，你覺得爸媽都那麼老了，他們還欠你什麼？我告訴你，每個人都可以落落長地說他的老父母們如何讓他失望。」
鄧醫師一開頭，便擲下一顆震撼彈。她説，一個四歲的孩子可能會生氣媽媽為什麼煮了我不想吃的東西，一個四十歲的人可能會生氣媽媽為什麼對他的新工作不滿意。你不會因為是個「成年人」了，就停止對父母保持期待。
「像我之前接觸過一個案例，一個已經五、六十歲的人，要照顧自己的失智症爸媽，他感覺到很沒耐心、心裡有很多憤怒。仔細談後發現他心裡很痛苦的是，我的爸媽，你怎麼這個快就不能懂我了？這麼快就不能跟我對話啦？這麼快就記不得你孫子的名字囉？」他看到別人的爸媽還會一起帶孩子出門旅遊，但就你們不行，他心裡的那個憤怒，其實很難受。
於是，不管到了幾歲，我們對父母的美好想像並不會那麼輕易消失。而有期待，就會有失望，然後滋生更多的情緒：「因為那是從小沒被解決的東西。」鄧醫師提到，這真的沒有那麼簡單。一道創傷積累在心裡，而你總是太晚察覺，於是每次碰到時就會劇痛不已。
然而，你別慌，你永遠還有機會「好起來」。
長大的路途上，都要體驗幾次不再被安全擁抱的感覺
「首先要理解，所有的嬰兒都是從『爸媽應該要應付我所有的需求』開始的。」
於是接下來，你也會慢慢看破父母的手腳：「譬如媽媽有時候會亂講話喔，她有時候會情緒化喔，心情不好的時候，處事方法不一；或者你也會看到爸媽出去時跟鄰居阿姨表面很好，背後又抱怨『怎麼又會遇到他』。」很多的孩子，幾乎都會在成長不同階段體驗到對父母的失望。然而大部分的時候，我們會不知道如何處理這份失望，繼而一直將它帶在身上，或甚至帶到其他更多的關係裡。
且如前述所提到的，如果你未曾正視它，那麼它也將可能跟著你一輩子到老，你都還不知道如何真正地接納自己的爸媽。對此，鄧醫師以心理學成長理論，想給一些方法：「人在經驗對爸媽的不滿時，是會有焦慮的。所以第一件事其實就是要去處理這個震驚，父母不會再照著我的想像走了；接下來處理憤怒，為什麼你可以不給我我要的東西；然後再慢慢容許自己去接受一個事實是，父母可以不完美。」
「接下來，你就要開始體驗，有些事情原來我是要靠自己去做的。你不能再把所有的需求當成是父母欠你的、父母應該要做的。最後你可以獲得一種自信是，其實我也可以。」因為我超越了父母，所以我有更大的舞台，更大的自我實驗：「還沒講到『實踐』喔，這裡還只是『實驗』。」鄧醫師強調，但至少，你給了自己一次這樣的機會，慢慢看到自己也有能力正在發展。
「通常到了這個階段，也才能重新再去承認父母還是有好用的，或比自己成熟的地方。」於是，父母子女間的互信關係，也能進入到一個不一樣的階段。
而這個過程，往往也都要重複好幾次：「你可能三、四歲的時候先經歷一次；青春期在學校突然學到很多人生哲學，又經歷一次，初出社會，看到很多人際關係，你會開始對你爸媽的個性有意見、對他們看待人事的方式有意見，你又經歷了一次......。」接下來，還有為人父母時，以及父母老年時。
「人就是不斷在這種超越父母，再把父母認領回來，一次又一次的過程中完成自我的成長。」
像一條反射弧線，當你感覺到自己又可以靠自己安全長大了，你就越能去修復與接受父母不完美留下的傷口。於是，所謂成長，帶著興奮，也帶著孤獨感──
原來我可以只靠自己就走到這裡啊，還有原來，我的爸媽，他們真的不會在我需要的時候，就站在那裡。
回家的路上，發現家原來只是被自己想像出來的
而我們也聊到，這條線路，和長大以後離家又返家的那條路很像。
你可能因為某些機會離開家裡到外地唸書、工作，在幾個瞬間，因為距離的緣故，你開始慢慢淡忘自己與家之間的衝突。你並且開始想念你的家。幾次返家路上，你隨著物理距離的靠近，思念與興奮的感覺也直線上升；然而，等到你到家的那一刻，當你又重新感受到這個家裡頭種種讓你不適應的地方，你體驗了再一次的幻滅。你知道，原來家只在被想像的地方。
「我想這應該是年輕的朋友比較會有的感觸。」
說到這，鄧醫師突然下了一個結論，我問那意思是，有一天我們就不再會有這種感覺的嗎？「對，因為到某個階段，那個期待與失望之間的落差就會貼合了。你不用回家，你也會記得你爸媽就是那麼可怕。」她有點不太留情地說，你如果可以因為離家久一點，就忘記父母的可怕，表示你還很年輕，你的再生能力還很強啊：「到我們這個年紀這個人生階段，不用回家我們都會知道今年過年又要演什麼，完全都是可預測的。」
接著，她說起了自己才剛和母親發生的故事：「昨天我有朋友送了自己種的香蕉給我，我就很好意的拿了一點給我媽，跟她說這很好吃喔，結果我母親就說，她上次也有拿樓下買的、也是人家自己種的香蕉給我啊。」
「然後她就吃了一口，吃了一口，我跟你說，他還沒有吃我就知道他要講什麼。你猜她要講什麼？」她突然反問我，要我以我對自己父母的想像。
「她説，我原本買的那個比較好吃。」
語畢，我們相視而笑。
「我跟你說，我四十八歲了，但我想我從三歲就知道她永遠會這樣回答吧。」在那個當下你一定會想，人家給妳香蕉，妳就不能吃下去，然後説謝謝就好了嗎？一定要多說那一兩句話嗎？
「但我現在也會跟自己說，她香蕉吞不下去，那我為什麼不能把她的話吞下去？」
父母就是平凡人，也很需要被肯定
「一定是因為她給我香蕉的時候，我沒有表現出很感動的樣子，我一定沒有滿足她這點。所以她現在終於有個機會，她要提醒我，她給過我更棒的香蕉。」
於是這個女兒，她問自己說，那我能不能就「認輸」，説哦我想起來了，你的香蕉真好吃，下次你還有機會再幫我買一些好不好？「這樣她就會舒服了嘛。」
好像她說的那句，要談爸媽對小孩的期待，那太多了。大人其實常常期待小孩接受自己的愛，好感覺到自己是有愛的能力的。所以我們才會感覺，有時小孩不接受的時候，大人就要強迫他們接受。這就是跟小孩索取一個成就感，或是存在感。
她轉頭接著說，這就是一般父母子女間會一直循環發生的事情；從投票要投給誰、國家要往哪裡走、應不應該結婚，要做什麼工作，你可以和父母意見不同的地方，總是太多太多了。然而其實彼此的癥結點常常是在同一個地方──「你會覺得，我是你的小孩欸，你難道不用試著來了解我？父母也會覺得，你是我的小孩欸，你難道不用聽我的見解？」
然而你要慢慢理解的事情是，你們彼此間相信的事情就是不一樣的。而你們彼此都希望獲得對方的理解與肯定。但鄧醫師想說的是，當我們都只等著另一方來完成自己，不論他是誰，你永遠不會停止對他感到失望。譬如你的爸媽，他們其實就是凡人，他們其實真的不需要讓你滿意的。於是，從這個起始點開始，去思考你那麼需要父母懂的或同意的那些東西是什麼？原因是什麼？以及這些東西什麼時候你要靠自己去得到？
說到這，我已經慢慢可以想像，剛剛說的那個返家的路，說到最後我們終將不期不待，不受傷害，其實不完全是對父母失望，然後就沒了；而是你可以慢慢地放下自己的期待，用更平等的眼光去看見彼此，看到你不是要從誰的身上進行修復，而是可以靠自己的力量，自己讓自己滿意。
我們又繼續聊到，在生命裡還有很多關係都在重複這樣的模式。譬如我們與自己孩子之間的，還有，夫妻間的。 而最常見的就是，我們變成了自己最厭惡的那種爸媽或者伴侶。「這就是，通常生命不會讓你這麼輕易滿足；如果它是一個課題的話，你不會一次就完成。」
而你準備好繼續聽下去了嗎？
（專訪下篇：對婚姻焦慮？專訪鄧惠文：別花一輩子，只努力找個人來照顧你）
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