有些人在產生倦怠後，會選擇回避去解決關係倦怠。這可能是由於他們對關係倦怠有誤解，認為一旦發生倦怠，必定會導致分手，但這些狀況是可以解決的！在嘗試面對關係倦怠前，你需要思考，你的關係倦怠是哪種類型？是什麼導致了你的關係倦怠？
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
在你剛剛進入一段關係時，你往往會感到甜蜜而富有激情，但是在一段時間過去後，或許你會發現，自己和伴侶之間的氛圍發生了變化。例如
在過去，你們會投入地傾聽彼此，給出回應。而現在，兩人只是在消極的「共存」（co-existing），你們待在一起卻不再深入地交流。有時你們雖然在說話，但是另一個人常常走神，似乎沒有在聽對方說什麼。
在過去，伴侶會為你點滴的進步而高興；但現在，你的種種行為已經不會再觸動到伴侶，似乎你遭遇到好事或壞事和對方沒什麼關係。
從前，你覺得自己幾乎看不到伴侶的缺點，或者很容易原諒對方的錯誤；但現在，你會時常因為伴侶的一些行為而感到不順心和厭煩，並且會為一些小事和伴侶發生爭吵。當你們剛開始進入關係時，你們會互相為對方做一些浪漫或貼心的事，而現在你們不再這麼做了。
過去，你覺得伴侶身上充滿驚喜；而現在，你覺得伴侶變得沈悶又無趣。
以上這些描述，是「關係倦怠（relationship boredom）」的徵兆。研究發現，關係倦怠會顯著降低情侶的關係滿意度（Tsapelas et al., 2009）。今天我們就來聊一聊，是什麼導致了關係倦怠？又該如何預防和應對關係倦怠？
你對我們的關係倦怠了麼？
關係倦怠指的是在一段關係中，一個人對這段關係或自己的伴侶感到麻木和疲倦。當一個人產生關係倦怠時，對方會感到自己對伴侶的親密感、對關係的滿意度下降，而且，對方會越來越多地發掘出關係中存在的問題。
關係雙方的倦怠不一定是同步的。在一段關係中，可能雙方都處於關係倦怠的狀態，也有可能只是一人產生了關係倦怠（Bernstein, 2016; Millder & Perlman, 2010）。
關係倦怠分為：
a. 缺乏新意型倦怠
b. 勞累型倦怠
a. 缺乏新意型倦怠的產生是由於關係中缺乏樂趣，缺乏新意型倦怠者會對關係中的日常慣例（routine）感到厭倦，他們希望能在關係中體驗到新鮮和趣味。而 b. 勞累型倦怠的產生是因為關係中存在種種問題，使得勞累型倦怠者感到疲憊。如果一個人長期處於勞累型倦怠中，但造成倦怠的問題卻得不到解決，那麼對方會逐漸變得抑鬱和無助，不再認為自己可以解決這些問題，從而失去修覆關係的動力（Bernstein,2016）。
圖片｜電影《重慶森林》劇照
關係倦怠是如何產生的？
1. 「這段關係已不再能拓寬我自己」：自我延伸的減少
自我延伸（self-expansion）理論認為，我們希望能通過伴侶來滿足拓寬自我的需要。因此，能擴展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關係會吸引我們（Aron et al., 2000）。我們在和伴侶的相處過程中，通過理解和學習伴侶身上與我們不同的世界觀、知識和技能，來拓寬自己原有的世界觀。（推薦閱讀：如何認識自己？畫出自我認知的四個象限）
然而，隨著時間過去，伴侶帶給我們的自我延伸會逐步降低。一方面，這種減少是必然的。因為隨著我們對伴侶的了解逐漸加深，伴侶身上陌生的、新鮮的部分會越來越少，意味著我們逐步吸收了伴侶身上所有新鮮的部分，最終，伴侶身上將不再有剩下的新鮮資源可以幫助我們自我拓寬。
另一方面，這種減少也是人為造成的，是由於人們沒有主動地去創造新的經驗，他們拿不出新的技能／思想來幫助伴侶自我延伸。人們不再自我提升，可能是因為人們把「在一起」當作了親密關係的結果。因此在兩人締結關係之前，我們會努力讓自己變得更好，希望能以此獲得未來伴侶更多的喜愛；而當我們進入關係後，我們認為自己已經穩穩地獲得了對方的愛，因此不認為自己需要變成一個更好的人、放棄了自我提升（Millder, R., & Perlman, 2010）。
2. 從「創造正面」走到了「回避負面」
如果親密關係要快樂充實，我們不僅僅需要避開讓人不愉快的事情，還要為伴侶提供快樂、有趣的經驗。許多人對此存在誤解，認為要維持令人滿意的關係，只要回避爭執和衝突就夠了，於是沒有有意識地去創造正面經驗。而也有人像之前提到的那樣，認為進入關係是一個結果，因此在進入關係之前，他們費盡心思積極地讓伴侶開心，期望伴侶能更加青睞自己；等進入關係後，他們就不再努力讓對方感到快樂。
一旦人們停止創造正面經驗之後，原有的美好記憶會被不斷地使用和消耗。於是你思考這段關係時，發現沒有很多有趣和快樂的回憶，更多是讓你感到無趣、疲憊的沈悶回憶（Millder, R., & Perlman, 2010）。
3. 關係中存在過多的衝突
關係中出現衝突是不可避免的，有時衝突也給伴侶們提供了一個機會，去了解雙方的差異，在試圖妥協與和解的過程中，尋找繼續維持關係的方法。然而，一旦關係中的衝突變得過多，我們不得不消耗過量精力去解決衝突，讓人產生情感倦怠。
情感中過多的衝突會產生衝突的負面循環。首先，不斷發生的衝突會要求我們一次次地去耗費精力試圖解決關係中的問題，這會導致疲倦和產生心理壓力。而在狀態不好的情況下，我們處理衝突的能力會下降，比如，原本我們可以理性地看待爭吵，但是因為心理壓力，我們變得很暴躁易怒，於是使用情緒化的方法去繼續爭吵。最後導致產生更多的衝突，進一步地要求我們在關係中投入更多的能量。持續不斷的衝突意味著持續不斷地投入能量，最終讓我們感到耗竭和疲倦。（推薦閱讀：老是與伴侶吵架？衝突也是增加親密度的一種）
是什麼會造成人們衝突過多呢？心理學家 Rowland Millder 和 Daniel Perlman（2010）列舉了幾點理由：
a. 過分計較公平
心理學家認為，人們在關係中分為交換型（exchange）和共有型（communal）。共有型的戀人注重伴侶的幸福，所以他們會甘願付出，而且不會迫切地希望自己的付出立刻得到報答。而交換型的戀人更注重關係中的收支平衡，認為自己地付出應該等於獲得，他們會不斷地計較自己的得失，一旦付出沒有立刻得到回應，交換型的戀人就會要求伴侶立刻報答自己，從而可能導致爭吵。
b. 和過去預期不同（out of expectation）
即使人們在進入關係之前，會試圖了解可能發生的矛盾和問題，但是進入關係後，仍會有超出預期外的麻煩。有時我們自以為已經了解的事情，可能會造成意料之外的問題。比如，伴侶身上曾經吸引我們的部分，在關係中卻可能成為缺點。像是有些人會喜歡愛好玩樂、活潑的伴侶，但是開始共同還貸後，伴侶天真、孩子氣的特質可能顯得輕浮和不可信賴。
另一個常見的意料不到的麻煩是養育孩子。一些人在沒有孩子之前，會想當然地認為做父母很有趣，孩子一定懂事可愛。然而養育孩子會嚴峻地考驗伴侶關係。調查發現，有孩子後，衝突會增多，對伴侶的愛意會減少。
c. 共同相處導致我們更容易發現彼此的問題
共同相處會放大衝突。因為我們花大量時間和伴侶相處，因此比起他人，我們會有更大幾率從相處中發現伴侶的問題。而在頻繁相處時，一些瑣碎的問題會由於重覆發生而讓人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侶和你一起分擔家務，長此以往，微小的爭執會變成激烈的爭吵。
d. 外部壓力
工作和金錢的負擔會消耗人們的能量，使得我們在親密關係中發生衝突時，沒有足夠的精力或時間去妥善解決衝突，比如我們變得容易在溝通中急躁；或者因為太累而選擇先休息、回避解決關係中的問題，導致積累了更多的衝突。
4. 關係倦怠會造成負面循環
關係倦怠一旦出現，它會形成負面循環，如果不打破循環，倦怠的程度會越來越嚴重（見圖 1）。其中，「溝通不良」是關係倦怠的惡性循環中一個重要的階段。關係倦怠會加劇溝通不良，而溝通不良又會反過來增加關係倦怠。
關係倦怠會影響到人的緊密感（closeness），進而加劇了溝通不良。研究發現，處於關係倦怠中的情侶，他們在關係中感受到的緊密感會降低（Tsapelaset al., 2009）。當你感覺和伴侶不再緊密時，你會隔著一段距離來審視你的伴侶，從而對伴侶身上的缺陷更加敏感，更容易發現伴侶身上的不足。
另外，緊密感的下降也會影響到你的溝通意願，當你覺得和伴侶之間存在隔閡時，你可能不會再像以前那樣和對方進行頻繁的溝通；而且，你可能會在溝通過程中，採用更多負面的溝通方式，比如抱怨、防禦性的指責、被動攻擊等等。
溝通頻率的下降，可能會使得你和伴侶缺乏交流；而對伴侶缺點的放大，以及更多地使用負面的溝通方式，都會加劇你們之間的衝突。
溝通不良又會進一步加劇關係倦怠。首先，缺乏交流可能會導致自我延伸能力的下降，因為如果我們不和伴侶交流，我們也就沒有辦法了解與學習伴侶身上新的經驗。其次，缺乏交流也會影響到我們去創造新的正面經驗，因為我們沒有辦法告訴伴侶我們希望有什麼樣的美好經驗，也沒有很多機會和伴侶商定在什麼地方、什麼時候一起創造正面的經驗。
同時，由於缺乏交流，你和伴侶之間可能會產生更多誤解，進一步造成更多衝突。而在上文中我們提到，「自我延伸能力下降」、「創造正面經驗的減少」和「關係中的過多衝突」，都有可能導致關係倦怠。
關係倦怠的負面循環。圖片｜作者提供
那麼，遇到關係倦怠怎麼辦？
1. 要認識到關係倦怠是能夠被解決的
有些人在產生倦怠後，會選擇回避去解決關係倦怠。這可能是由於他們對關係倦怠有誤解，認為一旦發生倦怠，必定會導致分手，因此他們選擇放棄努力。實際上，大多數關係都會經歷關係倦怠，但關係倦怠是能夠被解決的。許多伴侶在遭遇並解決了關係倦怠後，依然發展出了長期、緊密的親密關係（Millder &Perlman, 2010）。如果一味回避問題，反而會導致關係倦怠進入惡性循環、越發嚴重。
在嘗試面對關係倦怠前，你也需要思考，你的關係倦怠是哪種類型？是什麼導致了你的關係倦怠？如果你已經長時間地處於關係倦怠，那麼，是什麼在過去阻止你去面對和解決關係倦怠呢？有什麼辦法能幫助你更好地去嘗試面對關係倦怠？
比如，可能你一直在回避和伴侶就關係倦怠進行溝通，是因為你擔心一旦伴侶知道你產生了厭倦，對方會感到傷心，而你不希望伴侶難過。那麼你可以嘗試告訴自己，倦怠的你可能會有意無意地用更負面的方式和伴侶溝通，反而更有可能傷害到伴侶。
2. 提升關係中的自我拓展能力
如果你覺得自己的倦怠是源於這段關係已不能幫助你自我拓展，你可以試著在關係中增加新的經驗，來作為自我拓展的新素材。比如，你可以和伴侶共同提升。比如一起計劃去完成一些挑戰，一起旅行去增長見聞等等。你也可以單獨地進行自我提升，像是在週末參加興趣班學習、讀一本新書等。通過自我提升，你可以掌握新的知識和技能，讓伴侶感到對方依然可以從你身上獲得自我拓展
除了創造新經驗外，增加和伴侶的溝通也是加強自我拓展的方法。你可以和伴侶選擇一個時間，定期討論你們之前獲得的新的見聞和感悟，或許你會發現，伴侶身上還有很多你可以學習和認識的地方。
3. 解決衝突
如果你發現這段關係讓你感到倦怠，是因為你和伴侶之間存在許多衝突。那麼你需要嘗試通過積極的溝通來逐步減少衝突。
在進行溝通前，你可以告訴伴侶你需要和對方談談，告訴對方時間和你希望聊的內容，比如：「最近我們爭吵的次數有點多，我感到很煩惱。我希望下周能和你聊一聊如何解決我們之間的爭執」。通過提前告知，你給了伴侶更多時間來為這段對話做準備；而如果你突然發起談話，你的伴侶可能會在驚訝中採取防禦性的態度，或者由於沒有就關係倦怠進行思考，於是無法對你進行有效的反饋。
而在溝通的過程中，你需要有意識地使用積極的溝通方式，並避免使用抱怨、指責、被動攻擊等負面的溝通方式。比如在表達情感時，多使用「我」句式（「我覺得很難過」），避免使用「你」句式（「你讓我很難過」）；又比如，當雙方的情緒開始激動、又要發生衝突時，避免捲入爭吵，而是盡量平和地喊停對話，等雙方都冷靜下來後再繼續交流。你需要保持耐心，不要指望通過一次溝通，就能解決你們之間所有的問題。
你甚至可以考慮給這段關係「放個假」，比如單獨出去旅行，給自己更多個人空間和時間來思考如何解決衝突。當我們和伴侶在一起時，我們的情緒很大程度上會受到對方的影響，而「放假」期間的獨處或許更有利於我們識別自己的想法和感情。不過，你要確保「放假」是為了更好地面對衝突——你要確保在結束假期後，你會回去和伴侶進行溝通——而不是為了逃避交流（Japaridze, 2014）。
防患於未然：如何預防關係倦怠？
如果你已經產生了關係倦怠，那麼你可以考慮采用上述的建議來幫助改善倦怠；而如果你還沒有處於關係倦怠狀態，那麼你可以使用下面的方法，來預防關係倦怠的產生：
首先，你可以和伴侶討論雙方對關係的期望。你們各自期望有一段怎麼樣的關係？為了實現期望，需要做哪些事情？如果你們的期望存在衝突，是否可以進行妥協？比如，如果你希望能和伴侶一起遊玩，而伴侶卻喜歡待在家中，那麼你們可以商量出一年中合適的出遊次數。早一點討論期望和可能的分歧，可以避免在將來突然發生意想不到的衝突。而由於人們的期望可能會隨著關係的發展產生改變，因此最好定期（比如一年）和伴侶交流一下各自對關係的看法和期望。
其次，提前商量好日常事務的分擔。消耗精力、引起倦怠的往往是生活中瑣碎的事情，比如家務。因此，你可以提前和伴侶商量好日常事務的分配，減少日後的溝通成本。
最後，你需要在平時就多進行愛的表達，營造支持性的、開放的關係氛圍，培養雙方進行溝通的信任。這樣，如果以後發生關係倦怠的問題，你們會更敢於坦誠交流，並更傾向於相信你們之間的關係能承受住矛盾和衝突。你可以和伴侶討論雙方會喜歡哪些愛的表達方式，像是一些語句或者動作等等。簡單地在平時對伴侶進行感謝，也能夠提升關係滿意度（Lebowitz, 2016）。
參考資料｜
[1] Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology,78(2), 273.
[2] Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for yourrelationship. Wall Street Journal.
[3] Japaridze, T. (2014). Taking a break: 8 reasons why it's more effectivethan a band-aid. The Huffington Post.
[4] Lebowitz, S. (2016). Saying 2 words most of us overlook can save yourtired relationship. Business Insider.
[5] Millder, R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York,NY: McGraw-Hill Company.
[6] Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom nowpredicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545.
from 女人迷 womany.net http://bit.ly/2SNovok
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