心理學分析，喜歡或討厭小孩，其實與過去家庭經歷有關。要如何不讓原生家庭創傷影響未來的家？首先，要相信「母親」的直覺！
最近筆者跟兩位男士聊到未來的家庭事，他們有一個共通點，就是沒有想要生小孩。A 男有點討厭小孩，自述「可能我比較自戀！」，但要是哪天女友懷孕了，他還是會承擔「奉子成婚」的責任。B 男則比較關注跟女友的關係，若無法調和至適合一起生活的步伐，就不會考慮結婚，加上他事業心重，所以即便女友一再表達想要生小孩，他說婚後還是會想盡辦法拖延。
從心理學來說，迷戀或討厭小孩，都有其意義，一般是跟原生家庭的成長經歷有關；另外，B 男跟其女友就是一對怨偶，兩人都各自帶著從父母身上學到的那套來「愛」，但這讓彼此都受傷，終究他們都得承認與面對原生家庭的影響。然而，筆者不打算談對討厭小孩背後的心理因素，或如何跟家庭和解，這些事都太複雜而比較適合在諮商室裡談；今天，我只把他們設定為「一般會愛會恨會笑會痛的家庭：一位期待生育的媽媽，和一位還未準備好照顧小孩的爸爸」，談談他們能夠做甚麼，來讓過往原生家庭的問題不會太影響自己現在或未來的家庭。
Kanga & Piglet│圖片來源
爸爸：「我對小孩就是沒太多興趣，怎麼辦？」
容許我是站在一個大部份臺灣家庭的角度去分享，即母親為小嬰兒的主要照顧，而父親是早出晚歸的經濟支柱。一般而言，父親由於工作的實際問題，是不太能夠認識小孩，相對地，小孩也跟父親不太熟悉。而由於跟小孩最親的人是母親，為此，父親跟小孩的關係品質，其實很取決於母親的態度與做法！
先生能夠和需要做的，其實不會很多，就是「主動聽從」太太的指示，以及在適當的時候「被動參與」。兒童精神分析師Winnicott把父親角色的重要性分為三點：
1. 父親需要在家，幫忙母親，讓她感到身體健康和心靈快樂
照顧小孩是十分累人的工作，即使母親再甘願，也需要休息、忙裡偷閒；為此，先生適時接手照顧小孩，會有效增進夫妻感情。當然，很多母親自認是超人，她們通常都曉得如何勝任母職，天性地把工作做好做滿；為此，先生需要等待被需要，在適當的時候進去幫忙。或是說，當太太注意到平時對小孩沒有太多興趣的先生，在某個時刻變得有意願參與照顧時，她可以先安排他在旁觀看孩子遊戲或洗澡，待他從中找到樂趣時，再引導先生接手更多。
2. 父親需要給予母親道德支持，為她的權威撐腰，成為代表律法與秩序的人，好讓母親把它種植在小孩的生活裡
由於母親是小孩的主要照顧者，所以在管教時，小孩一般也只聽媽媽。父親不必直接介入這個管教過程，因為他沒有前者的關係作話語權力的支撐。不過，他能夠支持太太的管教，好比以「是的，你媽講的對！」的間接方式，表明自己才是家庭秩序的定論者。這時候，小孩一般都會對父親生氣。但只要他能夠忍受被恨的感覺，甘心當黑臉，就能夠讓太太盡情發揮白臉的慈愛，安撫小孩；反之亦然，即他亦能夠趁機當白臉。
3. 父親的正面特質，尤其是那些他跟別的男人不同的東西，和他鮮活的人格，都是小孩需要的
一般而言，即使跟媽媽再親近，小孩還是會對那個早出晚歸「工作」的父親感到好奇。也就是說，小孩開始對「外在世界」感到好奇。那麼，父親和其工作成就，就很容易被偶像化、一個強而有力的偉人、讓媽媽和自己能在家享受安逸的神。為此，父親需要做的，不過是被動及慢慢讓小孩認識自己，在小孩的好奇心時段才去引介自己。顯然，這件事無法強求，也不能太自戀地強迫小孩認識自己。即要有耐心去發現小孩何時想認識他、想跟他玩、想聽聽他的工作。
媽媽：「我的先生對小孩就是沒太多興趣，怎麼辦？」
上文談到，「父親跟小孩的關係品質，其實很取決於母親的態度與做法」。這意義是在「照顧小孩一事，母親才是專家」的基礎上；母親們不要強迫、卻要試著引導先生如何跟小孩相處，從在旁觀察、參與、到把父子父女獨自送出門相處，這都是她的工作。原因在於她與小孩的關係本來就比較親，所以先生常感到自己落單，而忌妒起母子母女之情。同樣，有時候她自己也會忌妒父女之情，所以她得體諒女兒的「報復」，而不會真的報復回去。如此，先生也就能夠漸漸享受照顧、對孩子產生興趣。
Winnicott 對母親們一向不會給予甚麼親職建議，因為他相信對大部份家庭而言：
一個好母親只要接收到正確的事實資訊及得到適當的教育，她就能夠正確判斷甚麼對孩子是好的（A good mother is the right judge of what is good for her own child, provided she is informed as to facts and educated as to needs.）
永不懷疑媽媽的直覺│圖片來源
媽媽們總是用直覺來養育和保持一個健康兒童的家庭，若是她們「知道」卻「無法做到」，很可能是被憂鬱、焦慮與缺乏信心而卡住了。而事實上，由於醫護人員有更多專業知識，所以他們對怎樣帶小孩總是有自己的意見，可是，他們都未必了解為人父母的各種苦差苦況，更不尊重媽媽們的直覺與判斷，甚至打擊其自信。
有一位媽媽個案，主訴是她自懷孕起，從此對很多事情感到焦慮、有莫名的執著，且因為情緒問題而跟家人相處不和。但事實上，她很清楚自己的小孩是怎樣的。在諮商中處理其焦慮以後，她直覺地修正了對小孩的教養方式。而且，當旁人（甚至包括心理師）都認為她想太多、小孩的發展完全沒問題時，她卻覺察到小孩有一點自閉傾向，後來這事得到精神科醫師的確定，趁早給予小孩適當的治療。
由此可見，即便是有需要心理資源幫助的母親（很大程度代表她們的原生家庭關係是有問題的），她們還是以一種母性的直覺，知道孩子的需要。亦只有像母親這麼親的人，才能為小孩下一個決定。我們這些諮商心理師，做的是協助她想得更清楚，把那些知道卻做不好的，重新做好。
為何我把故事說得這麼簡單？
原本，筆者是真的想去分享討厭小孩的心理因素，或討論關係不和的人都得回去處理跟原生家庭的糾結，但女人迷的編輯提醒說「對很多人來說，回去處理傷口太痛了，人們情願把事情先放著」。這驅使我去想若不處理傷口，難道我們就無可作為了嗎？不是的！如果我們真的相信很多母親透過直覺和關係，作為最了解小孩的人，那自癒的希望，就在於這些穩定健康的家庭（stable and healthy families）之中。
當人們試著把目光多放一點在孩子這個新生命中，一再反思：到底他是個怎樣的人？到底他感覺怎樣？他喜歡甚麼？怎樣的決定才是適合現在的他（不能只根據年紀判斷）？……在這全新的家庭關係中，也許，我們能繞道及間接地處理過去的傷口。而事實上，父親能做到主被動並重，母親能直覺地安排一切，這個平凡的家庭故事，已經一點都不簡單！
Winnicott, D. W. (1964). The child, the family and the outside world. United States: Perseus.
from 女人迷 Womany http://bit.ly/2QB9zWb
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