當爸媽以後，你總有許多焦慮。擔心孩子的學習進度、身形成長，身體健康，但你的緊張，有時候其實稍顯多餘。讓我們用醫學角度，一起看教養常見迷思！
很多家長會因為不清楚孩子的發展步調，時常為一些無關緊要的小事窮著急，以至於教養孩子時「優雅不起來」。這些小事包括睡眠訓練、何時自己吃飯、何時自己如廁、是否太瘦或太矮等問題。因為對孩子的身體健康感到焦慮，進而影響了教養的態度，這是新手父母常面臨的困境。
在這一篇中，讓我從醫學專業的角度，舉出一些教養常見的迷思，來紓解一下父母們的緊張。
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發展焦慮一：生長曲線（身高／體重）
俗話說：「人比人，氣死人。」寶寶的身高／體重更是如此。若是同卵雙胞胎之間比較還情有可原，最糟的是，婆婆媽媽們拿家族中「最高、最胖」的巨嬰當作「正常指標」，把其他堂兄弟表姊妹都講成營養不良，像非洲難民，就是莫名其妙、自找麻煩了。
如果要預測接下來一、兩年的身高／體重百分比，出生時的高矮胖瘦並不準確，比較準確的指標，是寶寶六個月大時的身高／體重百分比。長期而言，這個百分比到五歲之前，大部分孩子不會改變太多，請自己跟自己比就好，千萬不要跟別人比。六歲之後到青春期，孩子的身高可以用父母的身高來預估。我們要知道遺傳基因的力量強大，除非孩子成長速率過於緩慢，與計算出的預期身高相差太多，這時才需要醫療的介入。
孩子就算個子小，如果醫生長期追蹤都沒有問題，就是正常的。長得相對瘦小的寶寶，只要發展活動力都正常，再怎麼強迫灌食都不會變成九五％，千萬不要浪費錢在營養補充品上。爸媽應該要有自知之明（通常其中一位小時候也是瘦瘦小小的），如果你的孩子一直在三％，就接納他成為三％的代表。還記得我前面提過的育兒心法嗎？無條件的包容與接納，包括孩子的生長曲線。
如果父母整天嫌孩子挑食，或是羞辱他們的身高、體重，強迫他們吃完餐盤裡的食物或跳繩一百下，基本上就是在告訴他：爸爸／媽媽無法接受一個瘦小的孩子。若因為遺傳基因無法改變，孩子始終沒有長高，他就會成為低自尊的人；如果真的抽高長壯了，他就會瞧不起矮小的同學，甚至霸凌他們。
還有父母請不要忘記：童年家庭創傷指數高的孩子，因為壓力荷爾蒙抑制了生長激素的分泌，將來更長不高。
發展焦慮二：飲食習慣
剛才提到吃飯，雖說民以食為天，但許多爸媽真的對「飲食」太過鑽牛角尖，反而破壞了親子感情。在我的門診裡，家長有抱怨孩子不喝奶、不吃飯，不吃花椰菜、不吃苦瓜、不吃肉、不吃水果等。有賴於全球化之便，食物選擇真的是非常多樣，而孩子可能只是其中幾樣食物不愛吃，就被貼上「挑食」的標籤。
雖然追求營養均衡很好，但上述這些情形，真的是有點矯枉過正了。我想父母的這些焦慮情緒，大概和媒體上專家們時常強調「某些特定食物營養價值超好」脫不了關係。事實上，人類需要的不外乎四大類食物：澱粉、蛋白質、脂肪及青菜水果，只要每一類各愛吃一種，基本上就搞定孩子的營養了。
吃飯這檔事應該順其自然，投其所好，一切以輕鬆自在為原則。專家宣導食物的營養價值，用意是希望大眾能吃天然食物，少吃加工食品和零食，爸媽們千萬別劃錯重點。
還有很多家長，致力於訓練孩子餐桌禮儀，結果餐桌變「監獄」，吃飯像是在「坐牢」。三歲前，嬰兒就被規定坐在餐椅上，要用餐具，不可以用手抓，不時還祭出「你看○○○都可以坐好自己吃，你都幾歲了還……」這些傷人自尊的話語，字字句句刺穿孩子的心，讓他們只想逃離吃飯現場。這樣要如何期待孩子愛上用餐時光？
其實，餐桌禮儀重身教，父母自己以身作則，孩子長大了自然會有樣學樣。當然，餐桌上的規矩可以教、可以做，但不需要為了自己的面子去揠苗助長。總之，只要有良好的身教，船到橋頭自然直。
發展焦慮三：如廁訓練
現代孩子真命苦，比高、比壯、比不怕吃苦瓜，這樣不夠，還要比誰先戒紙尿褲、誰先自己睡過夜。
可能是媒體報導一些「媽寶」、「小霸王」的新聞，讓大家戒慎恐懼，深怕自己養出沒家教的孩子，長大後不成材。然而，我想大家可能搞錯了方向，因為提早如廁訓練或睡過夜的孩子，和將來養成獨立個性之間，在醫學上根本完全沒有關聯性。
舉例來說，太早如廁訓練的孩子，因為心理尚未成熟，強迫戒除尿布，只會剝奪他的安全感與自信心，有些反而會表現出憋尿、便祕等生理問題，進而引起泌尿道感染。更有些孩子因為被父母逼急了，心生恐懼與排斥，反而更晚才戒尿布，這都是我在臨床上常碰到的困擾。
兒科醫師建議如廁訓練的時間點，約莫是落在一．五至三歲之間。當孩子會自己穿脫褲子，會口語表達「我尿尿了」，會在固定時間排便，以及好奇大人坐馬桶習慣時，這樣戒尿布才能事半功倍。
還是一句話：「你看過哪個大孩子，喜歡穿尿布上學的嗎？」既然時間到了都可以學會自己如廁，那又急什麼呢？
發展焦慮四：睡眠
與如廁訓練相同的邏輯，也適用於孩子單獨睡過夜的迷思。其實我們要知道，全世界有很多民族，全家人睡一起是很正常的事，讓孩子自己睡覺才奇怪。當然我們也不需要評論哪種文化比較好，總之訓練睡眠這件事，必須顧及孩子的安全感、分離焦慮、心理發展等重要議題，絕對不是「強迫一下」就搞定的小事。
家長不需要跟別人比，也不用聽信哪裡的專家隨便說說，應該要相信自己的直覺，尊重孩子的發展時間。等到時機成熟時，輕輕推他一把就能成功，根本不需要搞得像打仗一樣痛苦。
有關睡眠的各種學問，我將在本書第二章詳細說明。
發展焦慮五：心理發展與社會禮節
對於孩子的發展情形與人際互動，父母們總有數不完的焦慮。
玩遊戲，父母也焦慮：「孩子不能專注在一個玩具，長大就會變成注意力缺失症，變成過動症。學習輸在起跑點，長大會變成沒用的人！所以今天就要開始訓練，讓孩子專注玩玩具！」
同儕互動，父母也焦慮：「孩子被搶了玩具，竟然不會搶回來，以後被人欺負了不還手，變成被霸凌的對象，這怎麼可以？現在就要告訴孩子，如果有人搶你東西，一定要搶回來！」
關於禮貌，父母也焦慮：「孩子現在頂撞父母，長大就會頂撞師長，這樣出社會後會變成粗魯的人。所以現在就要訓練他，頂撞父母一定要處罰！」
關於誠實，父母更焦慮：「孩子今天撒小謊，明天撒大謊，成年後就會變小偷、罪犯！所以即使是小小孩，也要嚴厲的處罰！」
以上都是我們身邊常聽到的教養謬誤，雖然家長們的擔憂是真實的，卻完完全全搞錯了方向。因為在現實中，孩子的發展是段很長的歷程，年幼的學齡前孩子，許多細微的行為，真的不需要刻意扭曲或放大。
我倒建議父母們將手上這本書，從頭到尾好好讀完一遍，了解什麼是注意力不足過動症，什麼是霸凌，什麼是品格，千萬不要在自己的腦內小劇場裡，腦補一些莫須有的情節，自己嚇唬自己，然後做出錯誤的教養抉擇。
爸媽們只需具備基本的兒童發展時間概念，加上十足的耐心，就可以看孩子正常的開花結果。若因焦急而用錯了方法，不僅會破壞親子感情，甚至可能導致完全相反、出乎意料的結局，反而更得不償失啊！
以剛才所舉的「擔心被霸凌」為例，孩子被搶了玩具不抵抗，父母如果心裡著急，告訴孩子：「別人打你，你就打回去啊！」可能會演變成怎樣的結局呢？孩子下次被欺負，想起爸爸的話，要以牙還牙，用力打回去。但……這孩子的個性，可能就是溫柔、斯文一型，實在無法反擊，所以只好吞了下來。孩子因為沒有做到爸媽的期待，以致回家不敢吐實，然後隔天又被搶玩具，如此周而復始。你看，父母本來希望孩子不要被欺負，結果因為用錯了方法，反而造成反效果。
真心建議家有學齡前孩子的家長，還是以觀察、陪伴、接納、包容做為教養主軸。相關的細節與方法，本書後面幾章都會描述，你可以慢慢讀，慢慢學。父母要常提醒自己：「孩子身心發展到二十歲才趨於成熟，不要急，不要揠苗助長，不要自我恐嚇。」
從艾瑞克森人格發展理論看教養
要了解孩子的發展進程，知道孩子在什麼年齡，可以做到什麼事情，就不能不提心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的人格發展理論。這個理論共分為八個時期，從出生一直到老年，一步一步的成長（表 5.1）。
在嬰兒一．五歲之前，發展目標是「建立安全感」，所以這時候父母唯一需要給予的，就是無條件的包容與接納，讓寶寶覺得這個地球很安全、很溫暖。此時期得到的生命徽章，是「信任」。
一．五至三歲，孩子開始進入「他律期」，可以藉由一個口令、一個動作，完成父母或大人的指示。可惜這段時間，孩子的大腦尚未成熟，無法了解指令背後的道理，所以沒辦法自動自發的做事。同一時間，他們也正處於「建立自我意識」的時期，喜歡透過唱反調來展現自我意識。這都是正常的過程，而且也是這個年齡期應得的生命徽章。
三至五歲，是孩子開始聽得懂道理、對凡事都有好奇心的「自動自發」時期。藉由遊戲和團體互動，他們可以被培養出責任心，了解規矩背後的原因。當孩子想取悅身邊的重要他人，就會主動執行每天的生活常規。這段日子得到的生命徽章，是「講道理」。
五歲之後，是真正學習的爆發期，不論是邏輯、語言或運動，各種知識的增長，在這時期可說是「事半功倍」。所以，兒童在五歲之前，根本不需要做太多紙上學習，那樣既浪費時間又揠苗助長，還會扼殺孩子的學習欲望，不如好好的玩，開心的成長，五歲之後再做有效率的學習。許多父母一定會好奇，那麼「口說語言」的學習呢？是否也是等到五歲？關於這部分，我在本書第四章會解釋得非常清楚，先賣個關子，等等就會讀到了。
十二歲之後，青春期的孩子開始有同儕朋友，他們會彼此建立忠誠，開始思考生命的意義，找尋自己生命的目標。十八歲後談戀愛，建立家庭。四十歲後開始付出關懷，從家庭、朋友，乃至於社會。最後在老年時，就如孔子所說的「七十而從心所欲，不踰矩」，完成一生的智慧。
在艾瑞克森的人格發展理論中，有個重要的觀念，就是人生的八個階段，不可以隨便「跳級」。每一個階段都必須好好修練，不然會偷雞不著蝕把米，把人生搞得大亂。
舉例來說，一個孩子還沒有建立好安全感，就急著逼他一個口令一個動作，急著訓練孩子戒尿布、戒奶嘴、坐餐椅、自己睡覺、背唐詩、打招呼……結果孩子可能因為安全感不足，跳級失敗，反而搞砸未來的學習能力。
又比如說，孩子在五歲之前，被父母逼著分享玩具，問題是他們正在建立自我意識，在孩子的心中，世界是以自己為中心旋轉的，根本不理解「分享」是什麼概念。到最後，「分享」二字被他誤解為「搶奪」，反而變成到處搶人玩具的小霸王。
再比方說，五歲前的孩子，被強迫學習三種語言，外加心算、鋼琴、舞蹈、足球……把他的自信心完全擊垮。此時，孩子的大腦根本還沒成長到位，揠苗助長之下，等到真正上學之後，孩子反而什麼都不學，什麼都不碰，成為典型「習得的無助感（learned helplessness）」性格，成績一落千丈。
別讓孩子養成「習得的無助感」
習得的無助感，其實就是「揠苗助長」這成語的同義詞。我在第四十九頁提過的心理學家塞利格曼，就曾經透過一個動物實驗，模擬出這種無助的感覺。
他將小狗放在一片金屬地板上，金屬板可以通電，通電時小狗會被電流弄痛，但通電前會有警示燈。如果小狗看到警示燈，趕緊跑到隔壁的金屬板上，就可以安全無虞，不被電擊（圖 5.1）。
一開始小狗不知道警示燈的意義，所以被電了一、二下。但小狗很聰明，很快就學到規矩，幾次經驗之後，牠就不會再被電了。
但如果研究者把規則變得愈來愈困難，像是將警示燈取消，或者改用一些難以破解的暗號，讓解題困難度大增，小狗反覆努力，卻始終摸索不出規則，久而久之，你猜會發生什麼事呢？
當指令太過困難，超過小狗可以理解的能力時，牠的無助感會漸漸產生，這種無助感，就是我們剛才所提到的「習得的無助感」。這隻本來「聰明的狗」，會逐漸變成「習得無助感的狗」，此時研究者再次通電，小狗竟就趴在電擊板上，動也不動的接受電擊。牠既不逃跑，也不努力找解決辦法，牠不痛嗎？當然會痛。但是牠已經放棄了，反正做什麼努力都一樣，痛就痛吧！反正幾秒鐘，一咬牙就過去了，沒差。
動物實驗
塞利格曼將這隻小狗的實驗，應用在操之過急的父母或老師上。這些大人把超過孩子能力的要求，加諸在孩子身上，在發展進程上拚命想讓孩子「跳級」。但因為任務太過困難，孩子動輒得咎，整天被罵，甚至挨打。
有時孩子歪打正著，僥倖成功，像是突然自己尿尿、突然會算數學、突然說了二句英文，父母立刻給予錯誤的空泛讚美：「你好棒！你好聰明！」下次孩子失敗了，父母又開始責備：「明明上次就會，為什麼這次不會？」
面對反覆的失敗、挫折、困惑，無論大腦怎麼努力，都找不到規律，最後終於養成「習得的無助感」，學習欲望完全被澆熄（圖 5.2）。
面對「習得無助感」的孩子，不論父母怎麼打罵，老師怎麼嚴厲懲罰、提高獎勵，對孩子來說都無關痛癢。他就像那隻放棄努力的小狗，趴在電擊板上任憑電擊，反正電個幾秒鐘就會停止了。如果沒停止呢？反正也習慣了，沒差。 希望這篇的內容，能給父母們一些提醒，如果你正在錯誤的教養路上，這是一記暮鼓晨鐘。家長對孩子的焦慮很多，包括語言發展、數學頭腦、肢體協調，人際關係……當然，關心孩子的身心發展是好事，但努力方向應該是尋求專業的諮詢，而非一股腦兒把焦慮投注在孩子身上，造成不可承受之重的壓力。其實，一個人的身心發展，到二十多歲才趨於成熟。來日方長，未來有無限的可能，急什麼呢？
本文摘錄自黃瑽寧《安心做父母，在愛裡無懼：黃瑽寧陪你正向育兒，用科學實證打造幸福感家庭》，由親子天下授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《安心做父母，在愛裡無懼：黃瑽寧陪你正向育兒，用科學實證打造幸福感家庭》
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