想念母親做的那一桌菜、還沒有機會帶他們看更大的世界，網友分享，自己對父母最遺憾的事。而屬於你的又是什麼呢？
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前陣子我們在和騰訊新聞共同發起的徵集裡問大家，你們今年回家準備帶什麼禮物，在過去這一年，你們和家人之間，會不會也有些尚未解決的遺憾呢？
以下是我們精選的粉絲留言：
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今年回家準備了一個空空的肚子。 我和家人自從工作後就沒有在一起生活了，我獨自一個人居住在離家不遠的一個城市。 遺憾大概就是我已經很久沒吃我媽媽做的飯了，雖然我總喊減肥，但是我媽的菜還是我沒法拒絕的愛。
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我是女同志，少年時父母離異和父親一起生活，我不打算出櫃也不願意形婚。 我想，不能像其他同齡人一樣結婚生子，可能會是我和爸爸之間唯一的、永遠的遺憾。 他年近六甲，我才二十多歲還在拼搏期。 有時很無奈，也會很委屈，但心底的秘密發誓一生不能讓他知道。 因為人這一生總要承擔著不同的角色，社會、家庭、情感，每一個都要去平衡，世間安得兩全法，不負如來不負卿。
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我是個戀家的人，前幾年尤其是。 媽媽忍受了家暴十幾年，我特別心疼她。 不僅過年過節，只要是我力所能及的東西，我都會買給她。 如果說有遺憾的事的話，就是沒有早點脫離這個家暴的魔窟。 所以，我只是給我媽買了很保暖的褲子，還有護膚品，過年在外面做兼職。
我已經沒有家了，我在哪，我家就在哪。
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大齡未嫁，至少在家人的眼裡我是這樣的。 爸爸一直念叨：啥時候有人能拎著兩瓶酒來看我。 老家一種傳統，新上門的女婿一定要給老丈人拎兩瓶好酒。 遺憾的是過去一年我依舊沒給他找到女婿，今年自己買了老媽禁止的白酒，給老爸帶回去，雖然不是他的女婿給買的，但願不要嫌棄。
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我記憶裡的新年都是看大家子人聚集在一起無休止的爭吵。 今年我終於沒忍住，向奶奶坦言憎惡有那樣的親人，並說不想再浪費寶貴的團聚時間去面對種種鬧劇，這些話大概是真的傷到她了，可我是真的忍了太多年。 善待家人這件事，應該是生而為人的本能，為何很多人沒有學會？
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爸爸 2013 年去世，媽媽去年十月份由於癌症去世，家裡面只剩我跟我的狗。 最大的遺憾就是沒有好好跟他們一起認真地生活，現在回想起來只有小時候的記憶，隨著年齡的增長，外出求學，跟朋友在一起的時間遠遠多於父母。 做夢經常夢見他們，我很想念我的父母，也希望有人看到我的留言後，認真思考一下，究竟你的人生裡什麼才是最重要的東西。 最後，回到這個問題，我的答案是：什麼也不帶，因為我沒有機會了。
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給媽媽準備的是羊絨衫。 媽媽怕冷，又精打細算，不喜歡太厚太笨重又貴的衣服，就愛羊絨細細軟軟的手感和穿在身上薄薄的但是暖和的感覺。 我買的是很老的一個牌子，在廣州只有老百貨才有。 很小的時候她老是帶我去那個商場，都是阿姨叔叔輩去的那種，她還要試來試去花好長時間，我每次都不耐煩。 工作以後想想，已經沒多少時間陪她去逛逛街買買羊絨衫了，以前真是不應該啊。 這次就帶件紫色的、帶繁花的，她最喜歡。
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過年想給爸媽分別拍一組寫真。 年初媽媽的寫真已經完成了，這也是媽媽第一次當模特，一開始緊張得同手同腳，慢慢地，她學著我的示範動作，在我的不斷鼓勵下也終於放開了，像個天真的小孩子。 拍完後，媽媽看到鏡頭裡面笑靨如花的自己，特別滿足，媽媽那個神情就是我最想看到的，她們這代人總是壓抑自己的表達，壓抑對自己的關注，而我把媽媽的美定格在鏡頭。
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今年又不能回家過年，老媽今天跟我說前兩天做了白內障手術，都挺好的不用擔心。 鼻子一酸，老媽手術我卻沒能陪在身邊，想起出國前媽媽自己念叨的一句話「兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁」。 不知道說什麼好了。
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前幾天問媽媽家裡需要什麼，她說什麼都不缺。 剛好今年假期長，因此我放棄了帶禮物的念頭，而是打算回家和她一起參與過年前的準備活動，陪她去逛年貨市場，一起挑選；幫忙收拾屋子，打掃衛生；一起準備年夜飯。 對了，我還想了幾道年夜飯時要做的菜，打算小露一手。 除了想實在地陪伴她，更想通過一起參與，重拾兒時的那種年味。
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電容麥克風，爸媽喜歡朗讀，可以在各種 FM 電臺上傳聲音了。 年輕時差點去學主持播音，退休了，在家深造跟實踐吧。
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過去一年最大的遺憾是我與母親還是沒能互相理解。 十一個月前，和母親正式出櫃，經過爭執後，我們之間各自走向一種自以為是的安全區域，我自以為母親慢慢能理解，母親自以為我只是一時之間的迷茫。 但其實有很多問題我們只是避而不談。
這次過年會帶母親和妹妹去小小旅行，和她們一起去媽媽的老家走走看看，這些時間裡，我們還能有很多的機會去瞭解彼此之間的點點滴滴，去真正認識對方。 我相信，總有一天我能自在滿足的去生活，不論是一個人或是和誰在一起，也不論是我在哪個城市哪個角落，至少，母親不會再為我的未來過多地擔心。 她會看到，我最後會等到愛我的那個人的。
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我家在農村，我在縣城工作。 因為我母親身體不好，我每個月需要回家給我母親送吃的藥。 今年一年，我試著回家的時候買點蔬菜、雞鴨魚什麼的，和家人一起吃，我還教會了我母親用淘寶。 每次我父母需要什麼的時候他們挑好給我連結，我就直接買回家了。 過年也會和平時一樣多買些健康的蔬菜和食品吧，他們吃得好才能身體健康。 遺憾是，爸媽對不起，今年我又要在工作崗位上過年了，初三回家。
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留美5年，回國兩次。 讀書期間經常回國是不大可能的，不過給家人的禮物每次都是從決定回國開始準備到回國航班前一天。 今年給我媽買了個咖啡機，她現在喜歡美式咖啡，加奶不加糖；還有一雙舒服的跑步鞋，她去年爬山腿摔骨折了，現在需要好一點的鞋。 給老爸買了高檔廚具，他喜歡做菜，還有幾本專業原文書，支援他科研。
從14歲開始離家求學，從最開始的半小時車程，到後來一個半小時的高鐵，到現在十四小時的飛機，我跟父母的距離不可謂不遠，甚至有些疏離。 他們很開明，但有時候少了點人情味。 我們很少擁抱，現在想來有些遺憾。 不過我們約好了今年會在歐洲碰面，我去開會，他們去玩，以後多見見面，見面時候先擁抱。
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我今年回家的時候也很想給爸媽帶禮物，但無從下手。 我就問我媽，除了果凍你還喜歡吃什麼呀？ 我媽說，我都沒吃過我也不知道喜歡吃什麼。這話讓我非常難過，我還沒能帶爸媽吃新奇的東西、見更大的世界，現在想要儘早地經濟獨立、帶他們體驗更多。
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太遺憾了，之前給家人帶的都是裝死狀態的自己。希望今年帶一個稍微能說點話的自己回去吧。
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今年回不了家，仍在海外倔強漂泊，想搏一搏留下的機會。 最近的好幾次視頻媽媽都會問找工作是不是很難找，壓力是不是大，到最後一次時媽媽等不到我回答就自己搶先說了「乾脆回來算了，我們還能幫你」。 其實知道自己心裡賭的是哪幾口氣，我希望他們能晚年來這邊享受好空氣，來過不那麼熱的夏天，我希望能曲線救國後真的在這裡開出個自己的 cafe。 如果能回國，希望把自己帶回去。 帶回一個不再那麼急躁的我，能聽他們說完所有話的我。 如果能是一個讓他們驕傲的我，會更好吧。
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好幾年沒回家了，也沒給家裡錢，也沒給家裡東西，也躲著親戚朋友。 一個人漂泊，勉強生存，一事無成。 三十幾歲，單身女，又懶，自己生活自理的能力都沒有。 遺憾的是沒成為父母期待的樣子，回家只能帶回去煩惱，不如不讓父母看見我的頹廢。我很迷茫，我能帶什麼？
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在出國的第二個星期爸爸查出了腺癌，這也是我這一生中第一次離開家人這麼遠。 父母一直瞞著我，我都是後來才知情。 不知道爸爸的生命還有多久，有種懷著愧疚在異國苟且偷生的感覺。 為了省錢不敢回家，只希望課程早早結束，回國找個好工作，好好給父母養老。回國的時候帶煙酒為主，老爸克制了一生，但人生得意須盡歡，好吃好喝，長生不老。
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這一年的遺憾是還是沒能與我爸成為微信好友，我不說，他也不提。 年底剛辭去工作，回家呆了一星期又出來了，因為我不想在家閑著。 在我小時候聽我爸爸說，他寧願出去打工一年賺兩萬塊，也不願意在家閑著。 我像他，而且帶著年輕人有的自負與偏執，總感覺自己沒能養活自己就不想回家。 我愛她，也愛他，他倆僅自己。今年期望能帶著爸媽出一次境，我們從來沒一起旅行過，我很羡慕別人能一家人出去旅行，他倆越來越老，而我已經是一個男人了。
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之前覺得我媽是那種對打扮沒有意識的人，後來有一天，我隨手買了條圍巾給她，發現她很開心地圍著，我給她拍照片的時候，她會說要找好角度。 突然明白，不是不愛美，只是生活的壓力讓她沒有精力花在這方面。 為什麼我沒能早點注意到呢？ 這次回去，準備給媽媽化個妝，卷卷頭髮，拍拍照片，要讓媽媽美美的迎接新的一年，讓她知道，她是最美的。
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不說過去這一年，說說從我小時候到現在的遺憾吧。 我父母在我兩歲時離婚，我一直跟著媽媽，我媽的婚姻一直不是很幸福，但現在好了很多，又有了一個女兒。 她一直覺得虧欠我，尤其是我上了大學以後，這種感覺更明顯了。 這次寒假回來，她跟我說如果我還想念書，她會一直支援我。 其實我特別想和我媽媽說，您並不虧欠我，我能健康長大都是因為您的庇佑，我算是單親家庭裡長大的孩子，但我和家庭健全的小孩沒什麼不一樣的，都是因為您的我的保護，我長大了，是時候讓我來保護您了。這些話我說不出口，我會用行動來證明，媽媽，相信我。
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說是家，其實我的家人只剩我的母親。 我們兩個人，從來沒有家的感覺。 每年回去我都會感覺到害怕，因為媽媽的負激勵方式，無論我做什麼，買什麼，她會用負面的方式否定，每次回家讓我感覺到疲憊不堪，更讓我害怕回家。
上次離開家之後我做了穩定的心理諮詢，我終於能夠跳出那個怪圈，能夠用一種全新的方式去審視我們的關係。
過往，我在買禮物的時候，我第一時間就想到媽媽是會如何討厭我帶回的禮物，
這次回家，我會用心用愛去挑禮物，當我從這樣去考慮的時候，我不再浮現出她挑剔的神情，或者說，即便她生氣挑剔，我也完全允許，因為這就是她的表達方式。
遺憾的是，我修復了自己，卻沒能修復我們的關係。 今年，我打算把獲得的獎盃送給她，告訴她無論你願不願意為女兒驕傲，女兒都願意跟你分享。 另外，給她買一份保險，讓她能夠感受到安全感。 邀請她一起去給去世的父親祭拜，希望她能夠與自己悲慘的過去和解，為了她自己。
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我與父母之間的不了解已經不是一丁半點了。 不是父母不愛我，而是他們的表達方式不能恭維。 目前只有讓自己用一顆感恩的心，想一切辦法說服自己「他們是愛你的，只是方法不對」。 遺憾是一生的，因為我沒有太多時間與他們促膝長談，告訴他們我的想法。 時代變化太快，被落下的人太多，我的父母也在其中。
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這兩天給媽媽買了一個理療儀，寫了爸爸的手機號碼，他今天收到了，我說給媽媽用。 爸爸問我貴嗎？ 我說不貴。 他說前些日子他摔傷去骨傷科看病的時候，醫生也是用的這款理療儀，效果很好，當時他也想買，但覺得肯定貴，所以捨不得，也沒跟我提過。 聽到爸爸這麼說，我很難過，這麼多年了，一直都沒有懂他的需求。 小時候我做錯事情，他不知道如何跟我溝通，就給我寫長長的信，長大後我卻沒有接過溝通的責任，去瞭解他們現在的生活，可以說是一個今年的遺憾吧。 希望自己接下來可以做的更好。
看了很多很多粉絲的留言，發現大家對家庭的遺憾，多是在於和父母之間缺乏瞭解和溝通，或者是沒有足夠地向對方表達內心的愛。
看了這些留言，不知道你對於今年回家帶什麼有沒有新的想法？ 也希望你早晚有一天，能夠找到足夠的勇氣，把最真實的自己說給爸媽聽。也希望大家能在春節的團聚時多少找回一些和家人缺失的時光。
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