在重男輕女的家庭下長大，她帶著「生女孩就是失敗者」的陰影懷上女兒，然而看著出世的孩子，才發現原來女兒的到來，是為了將困在重男輕女牢籠裡的自己解脫。
文｜小羊貝貝
當時醫生告知性別時，我沒有告訴任何人真正的心情，其實是失望的。我的母親生了二個女兒，沒有兒子。從我幼稚園開始，父母總會對著我說，你要是兒子該多好、更或是台語粗鄙的字眼，指著我說，你要是身上長出某個東西該多好⋯⋯。
然後，很不例外的，如同在重男輕女家庭中長大的女孩般，我養成好勝、漢子般的強硬個性，由衷希望自己是男孩。長大後，更是不認同那沒有兒子卻又極度重男輕女的父母。二十歲後，便藉讀書、工作的理由，離家離得遠遠的。而我一直都知道，以後想生男孩。（推薦閱讀：你的孩子不是你的孩子｜如果真的愛孩子，就不該有任何條件）
沒有生兒子是一直是母親自言的原罪，我極度不屑那樣的價值觀。其實，那原罪，也在我心理生了根，和我一起長大成人。
母親一直以沒生兒子，是失敗者自居活了四十年，而我這輩子最不想成為的人，就是和她一樣的女人；沒有學歷、沒有定見、沒有經濟能力。我努力讓所有一切都與她相反，我做到了。
唯獨，在懷上女兒時，我崩解了。
我大方、平靜地告訴所有關心的、好奇的、隨口問問的、甚至因為自己生了女兒，想找人一起取暖的朋友們，我懷的是女兒。只有面對父母，我隻字未透露。我不想看見她一臉「原來妳也生女兒呀」，那種失望又有點高興的嘴臉，記得曾經在中學時讀過一些母女情結、心理學的文章，裡面提到：「母親面對一個青春期，正在長大的女兒，會產生嫉妒心，一面害怕自己老去，一面看到如花初綻的女兒，是不太會為她的成長而喜悅的。」我知道她就是這一類的母親。而一路在她的嘲諷下長大的我，仍不時被她傷人的話激怒，我小心翼翼懷孕著、躲得老遠。
新手媽媽的崩潰、復原、再生，直到孩子二歲，我才漸漸長回比較像個人的樣子，也才開始享受育兒的滿足與驕傲。女兒靈巧獨特，她有主見、很自我，做為媽媽，這樣的孩子帶起來累人。但我一直在等她長大，想必是獨立、特別的孩子。
她可能會休學、她可能很早交男友、她可能說要去當戰地記者、她可能想去蒙古種樹，拯救沙漠⋯⋯。她可能很早就離開我去逐夢，雖不捨，但我非常欣賞，我不要一個乖孩子，我要一個會表達意見，會思考思辯的孩子，她才二歲，已經開始和我吵架鬥嘴、邏輯展露無遺。（推薦閱讀：致孩子的一封小情書：你不必當好孩子，我不必當完美媽媽）
「這孩子真棒」，我默默自豪自己有孩子這件事，孩子生出後，那種「為何我不是懷兒子？！」的心情，好像我要刻意找出來，不時告訴自己「嘿，妳生的是女兒，妳別忘了，妳比不上別人。」原來，我的女兒情結，是被教出來的。是被原生家庭潛移默化下教出來的，教出應該要重男輕女的我。
圖片｜來源
我是女人，我生了女兒，我小心翼翼不讓人察覺我的重男輕女，把生女兒的失落藏得很好。我很聰明，不特別強調生女兒的好，因為我知道那都是此地無銀三百兩，又露出馬腳的失望。我常看著孩子，她是個天使，那樣天真、純淨、耍壞、胡鬧。我走出了生女兒是失敗者的陰影，說一句自己以前都覺得噁心的話：「感謝我生了女兒。」
因為她，我走出重男輕女的牢。
她的到來，是要告訴我，應該肯定自己。
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