2020年7月6日 星期一

關係心理學:失望發生,才是我們真正走進愛情的時刻

一旦相處久了,對另一半感到失望是自然的。想要在失望之後,與對方繼續相愛、甚至進一步深化感情,需要採取什麼行動呢?

文|Jojo
轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

前兩天,我們收到一條留言。

「剛在一起時,我們每天都想黏在一起。我覺得自己終於找到了那個閃閃發光的『蓋世英雄』——他聰明又體貼,還很有責任心,簡直無所不能。但久了之後,我才發現,原來他也有很多不會做、不敢做的事。家裡很多事情還是要靠我自己。我知道人無完人,但還是感到失望。我不想失去他,又為了這種時刻壓在心頭的失望而煎熬,經常對他沒個好臉色。我很害怕,因為我過去的每一段關係,都是在這種失望中結束的。KY 君,所有感情最後都會變成這樣嗎?我該如何挽救這段感情呢?」

首先,回答這位小夥伴的問題。大部分情況下,關係中確實是會有失望的。不過好消息是,失望並不一定是件壞事,它恰恰是引領你們走進更親密、更深層關係的一道「門檻」。

今天,我們就來聊聊,如何跨過這道失望的門檻?想要愛情持久保鮮,有可能嗎?

失望讓我們開始走入真正的愛情

剛在一起時,兩個人之間的氣氛是浪漫而充滿新鮮感的。在一個令我們心跳的對象面前,我們都想要展示出自己最好的一面。同時,我們也被對方的各種優點包圍著、接收著他「最好的一面」。

除了有意識地維持形象外,我們還會無意識地將自己內心對「伴侶」抱有的美好期盼都投射到對方身上。比如說:因為一直渴望遇見一個溫柔的伴侶,而戴上粉紅濾鏡,將對方當成那個擁有溫柔屬性的「完美戀人」。

我們看到對方身上的閃光點,也因為對方的存在而感到自己變得更美好、更閃閃發亮。

不可否認,這種熱戀的感受是充滿吸引力的。在英文中,有一個詞組很適合形容這種感覺——fall in love(墜入愛河)。但從某種程度上來說,它還處於一種初期的、迷戀式的階段,而尚難以被稱為是一段深刻的愛情。

因為此時,我們在彼此心中的形象是不夠完整、也不夠真實的。(推薦閱讀:【電影心理學】《名媛教育》完美愛情的想像與幻滅

而對伴侶感到失望,正是因為我們開始看到真實的對方、從理想化感情的幻想中走出來了。可以說,當我們開始對伴侶感到失望時,恰恰是我們從迷戀(falling in love)走向真正愛情(being in love)的契機。

當理想化愛情的範式被打破,感到失望是很正常的。而幾乎在每段感情中,都存在著一些失望時刻。

有些人沈浸在這樣的失望中,看不慣伴侶、對伴侶越來越不耐煩。他們不再想為對方、為關係花什麼心思,無形之中讓關係變得單調又無聊。

  • 覺得在各種節日為對方準備禮物很麻煩,只是在「完成任務」
  • 表達愛的方式單一,比如:送昂貴但對方不感興趣的禮物,或是隨便訂家網紅餐廳過紀念日
  • 從功能化的視角看待對方,對彼此的付出感到理所當然(他本來就應該去做家務/陪我/照顧我家人⋯⋯)
  • 看對方時再也沒有火花,也找不到戀愛的感覺
  • 很容易受到網路上的心理測驗、故事的影響,來判斷對方愛不愛自己
  • 默認自己已經知道了對方的全部,不再渴望更了解對方

如果這些描述中你中了許多條,你需要警惕,你們已經走到了一段倦怠的關係中。

你們可能認為「生活就是這樣」、而在這段關係中慢慢消磨自己的活力與激情;也可能輕易被另一個人帶來的新刺激所誘惑,而在一段段不夠深刻的關係間跳來跳去。

失望過後想繼續相愛,需要我們對對方有真誠的興趣

其實,在這些已經「倦怠」了的親密關係中,我們能看到這樣規律:這樣的伴侶在彼此眼中的形象是單一和片面的——撇開「伴侶」這個身份、他們並不十分清楚對方是怎麼樣的人。

他們對對方一成不變的形象和相處方式感到厭倦,但一旦伴侶做出不符合他們心意的行為,他們也很容易感到吃驚、失望、沮喪。

但也有一些人能夠超越這份失望和倦怠。他們從彼此身上汲取更多活力,而不是彼此消磨;在關係中找到源源不斷的新鮮感,而不是在不同關係間尋求刺激。

是什麼造成了這一差別呢?

精神分析大師 Kernberg認為,愛的體驗中至關重要的一部分,是對愛人的真誠興趣(genuine interest)。

想要在失望之後,與對方繼續相愛、甚至進一步深化感情,我們就需要對對方抱有這種真誠的興趣。也可以說,失望打破了我們理想化的愛情範式,而這正是我們開始培養對對方真誠興趣的好機會。


圖片|來源

那麼,到底什麼是真誠興趣?它會給我們帶來什麼好處?

所謂「真誠興趣」,簡而言之,就是我們對於伴侶的內在世界(inner life)是否有足夠的、持續的好奇心。

比如,他今天發生了什麼?心情如何?他有什麼夢想和目標?曾經發生過什麼改變一生的事件?他為什麼會做出某項決定?在那些外界認可的成功光環背後,他遭遇過哪些苦難?付出了哪些努力?以及,對於那些你們共同經歷的體驗,他是如何感受的?

即使在一起很久、對彼此十分熟悉,我們也可能忽視掉彼此這些內在且隱秘的部分。

真誠興趣,會給我們帶來什麼好處?

當我們對對方抱有真誠的興趣,對方往往也能夠感受到我們的真誠和關心,這就能夠促進雙方都對這份感情更加投入,開啟深化感情的正循環。

我們懷著好奇看待對方,不假設自己對對方了如指掌,不斷發現對方身上有對自己來說新鮮的部分,這使得這段關係的新鮮感得以源源不斷。

此外,隨著我們真誠的投入,我們會開始因為對方的開心而感到幸福,為對方的成功和失敗或喜或憂,這個時候,你們之間是連接在一起的,彼此都能感到對方在這段關係中的真實存在。

在了解並整合對方價值觀、情感體驗、人生經歷的過程中,我們會不可避免地受到影響。我們發現對方身上令我們欣賞的特點,並從中學習。我們常常聽說「一對情侶活成了彼此的樣子」,說的也正是這一過程。(同場加映:你在一段好的愛情裡嗎?十個親密關係判斷標準

來自對方的新鮮觀點刺激了我們原有的世界觀,也會激發我們對親密關係全新的體驗。

我們能夠發現,在關係中那些不盡如想像的地方之外,其實也有很多超越想像的部分——那些和對方共同經歷的磨難、一同獲得的成長,以及那些被對方愛著、也為對方付出愛的時刻⋯⋯也都是我們剛剛與對方在一起時想像不到的體驗。

因此,當我們培養出對伴侶的真誠興趣,我們就有可能超越關係中的失望感——

對方依然可能在某些方面與我們的預期不符,卻在另一些地方讓我們收獲了意外的滿足感、幸福感、甚至意義感。我們也不太會在關係中感到疲憊無聊,因為對方是立體、多面的,而不是一成不變的單調形象。

值得一提的是,在這種深入探索彼此的過程中,一對伴侶還更容易獲得一種「我們」的身份感(而不是「我」和「你」)——

通過共同探索對世界/宇宙的認知、對自然的理解、對藝術的追求、對人性的認識,他們獲得了一種「合一」的身份。而這也正是一段感情足夠親密、能夠持久的重要指標。

在這種合而為一的過程中,雖然我們最初對對方的迷戀消散了,但愛情卻逐漸生長。換句話說,我們從陷入愛情(fall in love)的初始迷戀狀態,逐漸走入了更成熟、更持久、更深層的愛情(being in love)狀態。

如何獲得對伴侶的真誠興趣?

看到這裡,你可能會想——那我對他到底有沒有這種真誠興趣?我該如何判斷?如果沒有的話,又要怎樣才能獲得?

其實,「真誠的興趣」更像是一種持續的狀態。它既沒有評判標準、也沒有最終目標。說到底,你對伴侶感不感興趣?還有沒有衝動去了解他、關心他?到底了解對方多少?只有你自己才最清楚。

Kernberg認為,「愛」就是不把對方看作理所當然(it is the opposite of 他king each other for granted)。

唯有將伴侶當作一個完整的、活生生的、能夠成長也會不斷變化的人去看待,我們才能夠擺脫「理所當然」的感覺,對遇到對方、並能夠相互依靠這件事感到感恩(gratitude)。

了解伴侶的途徑有很多,有的人偏愛聊天,另一些人則喜歡在旅行、遊戲等共同活動中發現彼此。而一顆保持好奇的心,是真誠興趣的起點。因為當我們對對方的一切感到好奇,我們自然能夠推動自己、找到各種方法去不斷探索彼此。這一切應該是水到渠成的。

另一方面,我們也鼓勵你,在探索的過程中,不要吝嗇對彼此的讚美與愛意表達。雖然聽起來有些老套,這卻會實實在在地為你們的日常生活增添欣悅。讓對方知道、並不斷確定你一直因為他的陪伴和存在感到喜悅,能夠在感情的「危機時刻」發揮超乎尋常的積極作用。

當然,探索的過程並不一定總是一帆風順。我們可能會探索到對方的「缺點」、發現彼此不適合的地方,最終也依然有可能分手。然而,此時,我們對這段感情是足夠真誠也足夠投入的,無論最終的決定是什麼,我們都能夠感到更加心安、沒有遺憾。

愛是能夠睜開眼睛看到對方感受到的歡樂,也是能夠在流動的生命長河中與對方一起建立生活的意義(Love should permit opening one's eyes to pleasure the other has experienced and has helped us to discover; love implies sharing meanings we construct on an ongoing basis of life experience and shifting life realities)。——Otto F. Kernberg

願我們都能夠超越關係中的那些失望時刻,在感情中找到熱情、得到滋養,收獲真正持久而深刻的愛情。(你會喜歡:【晚安故事】我要如何讓你知道,你不用變得更好,就會有人愛你

Reference:

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.



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