你要知道，完美並不是一個單一狀態，所有事物在存在的每一分每一秒裡都是完美的，只是它們各自以自己的方式來向世界展現完美的不同樣貌。同理，已經存在的你，也是完美的，只是你相信自己並不完美。
我認識很多很上進的人，他們熱衷於追求成長、提升自己。他們的上進心幫助他們達到了很多的目標，也讓他們得到了許多人的讚賞。他們是一群非常努力的人，也非常的有行動力，在現存的社會體系下，這樣的人往往都能成為社會的中流砥柱、菁英分子。
但在光鮮亮麗的社會認同背後，他們卻不見得能獲得一段理想的關係。他們最常發生的狀況，是希望對方能跟自己一起成長、一起變成一個更好的人，不管在任何方面，都希望對方能夠和自己一同提升，兩個人都能變得更好。
他們這種求上進的姿態和努力進取的心其實很吸引人，很多希望自己能變得精實，或是認為自己的人生沒有目標的人們，會因此而喜歡上他們。認為在他們積極進取的光環旁，自己也能變成這種人。
如果他們沒有太不擅於社交的話，這類人的感情一開始多半不會太有問題。因為他們的上進心，往往為他們帶來良好的硬體條件或社經地位，他們在交住前會遇到的問題，比較多是他們看不上別人。
但在進入交往之後，滿心希望伴侶和自己一同成長的他們，常會不小心將生活安排得過於精實，除了最基本的進修、努力、人生要有目標有方向有想法以外，嚴重者，甚至連休假的每一分每一秒都要被運用在有意義的地方，不允許自己的時間有一絲一毫的浪費。（推薦你看：畢業後該走去哪？在你的時區，用自己的步調前進）
我就曾經遇過一個很經典的例子：
在某次我參加的一個課程裡，有一位女性提到她最近一直覺得很疲勞，大家問她有沒有讓自己好好休息，她回答我們：「有啊！我覺得放假就是要徹底的充電，我會盡全力去做任何能讓我充電的事，所以我會特意到海邊擺爛。」在她發表完之後，在場的同學們面面相覷、沈默不語，直到有一個同學開口說：「你連擺爛都這麼努力啊？那妳真的有休息到嗎？」
這是個過於精實的案例，精實到連休假都必須努力在「充電」這麼不需要努力的事情上，以致於當事人雖然心裡沒有察覺，但身體卻不斷出現提醒她別再努力的警訊。
這類人就是如此的努力精實，精實到他們對另一半，也往往是用同樣的標準去要求對方。
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他們和指責的人不同，他們並不是故意要刁難或是嫌棄對方，他們只是希望對方也能成長，也能跟自己一樣一直往變得更好的路前進，所以他們會竭盡所能的幫助對方，讓對方也成為一個更好的人。而他們竭盡所能的方式，通常是帶著對方一起參加講座、讀書、學習，卻不見得注意到對方是否真心喜歡。
長期過於精實的關係到了最後，常常都是另一方被壓迫得受不了，最後採取擺爛，或直接提分手告終。
這樣的狀況對於他們來說是很難理解的，他們會認為：「成長不是一件很理所當然的事嗎？人怎麼能夠都不成長呢？這樣很可怕啊！為什麼對方會因為我希望他成長，而想要結束一段關係呢？」於是他們暗暗的難過，但又不知道該怎麼辦，只好期待下一次遇到的對象，是個願意與他共同成長的人。
其實呢，這類型的人，通常會被我稱為「精實焦慮」。他們熱衷於成長的程度已經遠遠超越了「喜歡」，甚至是到達了「必須」的境界。他們無法停止成長，就像背後有鬼一直在追趕他們，只要他們一停下腳步，就會被鬼吃掉一樣。而他們背後的鬼，則是從小來自父母的教條，以及認為自己不值得被愛的恐懼。
或許是從小父母的教育，或是發生過的事，讓他們深深相信人必須不斷進步、必須不斷提升，否則很快就會被別人追上，而被別人追上之後，自己就再也沒有被愛的價值，所以才會對於成長如此執著、對於無法領先如此恐懼。（延伸閱讀：成為自己的這條路上：減緩焦慮的唯一法則，就是行動）
成長是確保他們能夠繼續被愛的手段。即使事實並非如此，他們也仍然這麼堅信著，因為過去的經驗告訴他們，只要能一直進步，就會得到稱讚、就會被關愛，所以他們不得不繼續抱持著這樣的想法前進。而這樣長年累積出來的信念，讓他們即使不想要成長，也會因為停止努力成長後，自己看來似乎無所事事的狀態而感到恐慌。他們並不知道，停止進步後的自己，活著還有什麼意義？自己的存在還剩下什麼價值？
而讓這個狀況最難以化解的，則是這個社會的期待。「上進」是一件非常符合社會期待的事，所以這類人在非感情事務上，通常都會得到不錯的結果。而這樣的結果讓他們對於「上進」的必要性更加的深信不疑，秉持著「為對方好」以及「我們要一起走下去」的心情，加上社會觀感的加持，他們的正確性就變得更高了，他們可以光明正大的將這樣的正確性加諸到另一半的身上，只要對方不願意，就可以指責對方不上進、沒出息、沒未來。於是最後一段關係，就在「上不上進」的爭執中結束了。（延伸閱讀：你怎麼幫手機充電，潛藏了你的愛情價值觀）
如果你剛好是這類人，我想跟你說個曾經和這類人交往的經驗。
很多年前，我交過一個很要求上進的女朋友。她是個極度社會化的人，她很知道在社會上立足需要些什麼，也知道金錢與社會地位的重要性。當時的我很年輕，對於社會認同的渴望也很強烈，和她簡直是一拍即合。
她常常跟我說要進步、要認真、要成長、要學習，我很認同她的想法，我也很努力，但卻好像常常達不到她的要求。我不知道怎樣才算夠努力，好像只要沒有達到一個社會地位的認可，或是存款沒有達到一定的數字，就是一個在社會裡不太成功的人。
當然，有時候的她也會因為疲勞或心情不好，而說出一些負面的話。這時候如果我認同她，她又會說：「不行啊，我說說而已，怎麼可以這樣。」這點也搞得我很混亂，不知道她想要的到底是什麼。
最後，由於我越來越無法負荷這樣的上進能量，加上一直無法得到她的認同，我開始越來越沮喪，對於進步這件事也有點心灰意冷。我覺得自己似乎永遠無法達到她的要求，於是我開始在這段關係中擺爛，因為我不知道要怎麼處理才好。
我變得不想聯繫、不想見面，也不想維持感情，因為只要一聯絡，我好像就得去面對「自己是個不夠好的人」這件事。我變得很想逃走，但心裡捨不得這段感情，卻又不知如何是好。
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這樣的關係，想當然是無法繼續維持下去，所以我們分手了。對方當時也很難過，她只知道我不想維繫，但她不知道到底是為什麼。幾年後，她因為和當時的伴侶關係不順，打了通電話給我。她問我：「你跟我交往的時候，我給你很大的壓力嗎？」我回答她：「嗯對啊，我覺得在妳心裡，我好像永遠都不夠好。」她才明白，原來自己的感情問題，常常都來自於這過分的嚴格。
我並不是說上進不好，但當我們太致力於某件事的時候——不論是任何事─都容易忽略了彈性。
每個人都是不同的個體，既然是不同的個體，那各方面的能力自然也不同。有些人能夠承受極大的壓力；有些人非常有毅力；有些人非常擅於社交；有些人特別聰明。在每個人的特性不同的情況下，要求別人和你一樣，是一件很困難，而且不合邏輯的事。
我知道當你在要求對方的時候，同時也是用極高的標準在要求自己，因為你一直以來都是這樣努力著，但你忘了，對方並不是你啊！對方有自己的步調、自己的節奏，跟自己的方式，對方不是不成長，而是你們成長的路徑不同。
我能理解你並不想逼著對方，我也知道你只是希望對方也變得更好，然後你們可以一起走下去，但如果原本的方法行不通，那或許我們得試試別的方法。（延伸閱讀：戀愛言語學：沒勇氣說出真心話，但忍耐不會讓你更開心）
所以在這裡，我建議你嘗試的第一個方法，是容許你自己不那麼努力。是的，我希望你可以有一小段時間，允許自己不成長不進步，甚至什麼都不做，只是像個植物一樣的活著。
所有我們不允許別人做的事、別人做了我們會看不順眼的事，都是我們不允許自己做的事。我們不允許自己的事情越多，我們就會變得越僵化、越無法接受各種可能性進入我們的生命。這樣的僵化狀態，非常容易導致關係破裂，因為我們不接受對方存在著我們不認同的特質及形式，講白一點，我們會無法中性看待對方那些我們所謂的「缺點」。
所謂的「缺點」其實都只是一種特質，它是我們對於自己不願接受、不認同的特質的稱呼。我們總是想扼殺掉這些「缺點」，但這些缺點不會因為我們的抹殺而消失，只是化作我們意識無法察覺到的「陰影」狀態，持續留存在我們身上，並且在我們沒有意識到的方面發作。
任何要求自己上進的人，都是想變得完美的人。當你相信只有完美才能被愛的時候，你就會用盡全力讓自己變得完美，但在這個過程中，你不僅無法真正殺掉你的缺點，還會因為僵化的模式而破壞你所想要的關係。
要知道，完美並不是一個單一狀態，所有已成形的事物，在存在的每一分每一秒裡都是完美的，只是它們各自以自己的方式來向世界展現完美的不同樣貌。同理，已經存在的你，也是完美的，只是你相信自己並不完美。
所以，我希望你學會的唯一一件事，就是允許自己不完美，因為你所追求的完美並不存在。放鬆是努力進取的相反，但它們必須同時存在，就像你必須呼氣才能吸氣一樣，沒有一個人能夠不呼氣卻不斷吸氣的，所以也沒有人能夠不放鬆而持續努力，你必須給自己更多的彈性。
當你允許自己能夠真正的放鬆，什麼都不做也很好，就等於你相信了自己被愛的價值，你將不再被永無止盡的恐懼追殺，再也不需要擔心自己是否會被追上、自己是否隨時都可能不再被愛。你不僅允許了自己能夠更輕鬆自由的生活，同時也允許了自己無條件被愛的可能，唯有如此，你才可能接納另一個人，而不是用壓迫的方式控制對方，讓對方跟你一起被身後的鬼追著跑。
本文摘自亞瑟《為何戀情總是不順利？從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》。由時報文化出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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