走入社會，在職場打滾開始體會現實，過去不曾感到挫敗的人生，怎麼突然變調？這些不甘心，可能是因為你心中也有潛藏的特權感。
KY作者｜小湯圓
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
後台收到一位工作三年的小朋友來信。剛剛辭職的他說：
「在進入職場後，我每年都在換工作。我很容易在工作中感到受挫，遇到的領導都不是很器重我，又常遇到嚴厲的上司，會批評我 PPT 沒有對齊之類的小事。我總想能找到更適合自己的工作，但事實上事業的發展沒有提升，工作三年了還是跟應屆生的感覺差不多。我覺得不甘心，自己的底子明明很好，學校專業都不錯，不想就過著這樣平凡的、沒有頭緒的人生。我該怎麼突破這樣的局面呢？」
在後台我們經常收到類似的對於工作問題的諮詢，他們大多都非常年輕，沒有經歷過什麼大的挫折，進入職場可能是他們受挫的開始。而與此同時，我身邊又有很多前輩會吐槽一些年輕人在工作領域的表現，認為他們太過驕傲、不夠踏實，需要太多的關注，卻不願意埋頭苦幹。（推薦閱讀：【姐的狂語錄】你不是自尊高，只是自我感覺良好）
很多時候，人們在職場上遭遇的瓶頸，與他們心中不曾意識到的一種問題相關，這個問題叫作「特權感」(sense of entitlement)，它被證明在更年輕的人群上表現得更加顯著，也成為了一些人「成就受阻」的動因。
所以我們今天的話題就是，什麼是「特權感」，它是如何在我們身上發生作用，在多個方面造成負面影響的。如果你想檢測自己的特權感水平，回覆「特權」可以做一個簡單的測試。
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特權感和它的危害
特權感被定義為：一種穩定的、廣泛的感覺，擁有這種感覺的人會認為，自己理所應當比他人得到更多的東西，享受到更特殊的優待 (Campbell, et al., 2004 )。
特權感會對我們自己和他人都造成危害。
1. 特權感會阻礙我們的人生髮展
特權感高的人認為自己理應得到優待，因此，他們會特別不能接受批評和失敗。當他們失敗的時候喜歡不作為，不接受他人的意見，也不從自己身上找原因，而是把失敗的原因推到別人身上。他們不願意承認是因為自己的不足和錯誤而造成了負面的結果。
比如在工作中，一個特權感高的人可能會在自己犯了錯誤、造成公司利益受損之後，第一反應就是選擇逃避、不去面對，因為他們不能接受自己是一個工作能力不足的人。也有一些人，在成年後的世界裡受阻，發現自己沒有取得理想中的成就，會採用的一種說法就是「我現在不成功，都是因為原生家庭的問題，都是因為我父母犯下的錯」，或者「我就是因為自己起點太低，所以怎麼都拼不過別人」。
這都是因為，承認自己是一個有缺陷、有局限的人對他們來說太難了。然而在生活中，能否誠實面對自己的缺點，能否在造成負面結果時勇於承擔責任，從中吸取教訓，而不是逃避和推卸，是我們不斷取得自我突破、成長和成就的關鍵。也因此，如果沒有能夠突破自我，隨著年齡的增長，特權感的擁有者會遇到越來越多成就受阻的時刻，因為他們會越來越多地感受到有很多自己無法做到的事情，這是他們難以接受的。如果沒有得到適當的調節，他們會感到非常痛苦，並可能因此而變得消沉或放棄努力。（推薦閱讀：六個對「我」的提問：自我認同，是一輩子的旅程）
2. 特權感會阻礙我們的人際關係、親密關係
自大（Grandiose）是特權感的一種核心特質。一個特權感很高的人，會認為自己的需求優先於他人的需求，自己的興趣愛好、生活品質都比他人更加高端，自己理應得到快樂和成功。在與他人的溝通中，他們也會不由自主地表現出這種優越感來。(Ackerman & Donnellan, 2013; Boyes, 2013)：
a. 他們的心中有著深深的優越感，因此，他們會沒有心理負擔地傷害他人的利益和情感。
對那些和自己不一致的人和事物，他們會脫口而出進行嘲笑、貶損。他們也認為，自己完全有理由令他人不愉快，甚至會享受那種刻薄吐槽別人的感覺。脾氣溫和的人則是他們嘲笑的對象，他們會認為，那些人都是「老好人」和弱者。
舉一個生活中的例子：飯局上，當一個人覺得一道菜不好吃的時候，普通人可能會說：「我不愛吃這道菜，你們吃吧。」而一個特權感很高的人會說：「這種菜是人吃的嗎？」這樣的話，就很容易在不經意間傷害到其他人。
他們也會沒有心理負擔、不假思索地打擾或者麻煩他人，比如反覆取消預約、改變約會時間，因為在他們看來，他人的計劃都應該圍著自己打轉。
b. 因為認為自己理應得到更多，特權感高的人會秉持「雙重標準」，他們所要求的權利與所承擔的責任是不對等的。他們會用更高、更苛刻的標準去要求別人，而認為自己不必受這樣的標準束縛。
比如，在公共場合，他們可能會忽略那些為他人舒適度考慮的規則，比如，在電影院裡忽視「不要大聲喧嘩」、「不要把腳放在椅子上」的標識；但如果他們自己想要安靜看電影，旁邊有人發出噪音，他們則會非常憤怒。
以上這些，都是特權感高的人可能做出的傷害行為，因此，他們在人群中往往是不受大多數人歡迎的，也很難獲得較好的人際關係和親密關係。重要的是，由於那種「理所當然」的感覺深植在他們心中，他們是在無意識的狀態下就完成了對他人的傷害和冒犯。那些和他們走得越近的人，越容易因為被苛求、被嘲笑、被雙重標準對待而感到受傷，但特權感高的人作為傷害的一方，卻並不能意識到自己已經做出了傷害。
3. 特權感會影響我們自身的心理健康
但與此同時，一個特權感高的人，真的會沉浸在膨脹和喜悅中嗎？他們自己能夠過得快樂嗎？研究證明恰好相反，特權感並不會令我們開心，而是會給人帶來長期的失落 (Nauert, 2016; Harvey & Harris, 2010)。
我們的事業、健康、社交，以及人生的方方面面，並不能一直像我們理想中的那樣發展。當需求沒有被滿足、自己的局限被觸碰的時候，特權感高的人會比常人更加痛苦，甚至有可能會精神崩潰，因為這挑戰了他們的優越感。
Grubbs（2016）的研究認為，這會特權感的擁有者會陷入一種惡性循環中：面對不能被滿足的需求，他們會感到脆弱、不滿、憤怒，因此會尋找一些重新確認自己的特權的方式，比如責備他人或者推卸責任。他們會通過告訴自己，我是更優越的，我不是應該為此負責的人，我沒有錯，來使情緒得到緩解。這樣就會形成一個循環，他們的特權感會在一次次的重新確認中不斷地被加固。
不過，這樣反覆的、對自己特權的重新確認，只能獲得暫時的情緒紓緩。從長久來看，他們的情緒穩定性會更差，更有可能會陷入狂怒（Rage），更頻繁地爆發人際衝突，擁有更差的關係，也更容易抑鬱。
是什麼造成了特權感？
在西方的研究中，「特權感」在年輕人群中的突出表現被認為根植於個人主義（individualism）思潮，並受到「自尊教育」的進一步推動。從孩子一出生，他們就會被告知自己是特別的、獨一無二的；長輩對孩子的教育以正面反饋為主。（推薦閱讀：「台大不是窮人讀的地方」文章為何惹議？思考特權其實很痛苦）
自尊教育被認為帶來了諸多好處，比如使得年輕人變得更自信、自我堅定，更能夠為自己的權利聲張。但過度簡化的自尊教育也產生了一些弊端，一個重要的負面結果就是，由於自尊教育被大多數人理解為在任何情況下都告訴孩子「你很好」，會提高孩子在成長過程中的特權感（Nelson, 2005; Signal, 2017)。
雖然都包含了高自我評價的部分，但特權感與健康的高自尊（self-esteem）存在著根本的區別（Ackerman& Donnellan, 2013）。
1. 現實與期待是否對等：健康的自尊、高自我評價是建立在自身實際的能力和成就上的，自尊的人能夠基於對自身客觀、中立的了解，來欣賞自己的價值和重要性，比如他們會認為「因為我學習足夠努力，所以考試應該能拿好成績」。
而擁有特權感的人，認為自己在各種各樣的情境下都應該得到特殊的優待，但這種感覺是毫無依據的，他們對自己價值的評估是脫離現實的。即便他們的確擁有很高的能力，是人群中的佼佼者，他們所渴望的勝利和注意力，也並非基於現實分析得出，而是泛泛的感受。
2. 權利與責任是否對等：擁有健康自尊的人不要求獲得特權，他們只為自己實際應得的權利進行聲張，建立在為自己和他人負責的基礎上；但擁有特權感的人是在想要享有權利的同時，並不願意擔負起相應的責任。
與西方相比，我國的情況則又有所不同。在中國社會，獨生子女政策實行以來，一個孩子會獲得家庭內幾乎所有的資源：經濟資源、社會資源以及情感資源。在這樣的環境中成長的孩子，在成長後也會理所當然地認為，自己應該得到最好的，自己的感受比他人的感受更加重要。
西方媒體發明了一個詞，「雪花一代」，來形容 2010 年以後成年（1992 年以後出生）、具有高度特權感的一代年輕人，與曾經的「垮掉一代」、「迷惘一代」所對應。因為他們看起來自信滿滿、將自己看作是特殊而珍貴的雪花，認為自己應該得到最好的一切，但實際上又很「玻璃心」、情緒不穩定，就像雪花一樣脆弱和易融化。
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如何降低特權感？
在文章前面的部分，我們已經探討了特權感可能會造成的負面影響以及原因。那麼，如果我發現自己是一個具有較高特權感的人，應該怎麼做呢？
1. 首先，你要意識到自己需要降低特權感。
其實，在很多時候我們之所以堅持特權感，也是利用特權感在掩護自己內心的恐懼，因為我們知道，一旦揭開這層保護膜，我們就需要接受自己的許多缺陷和不足，需要承擔責任，這會給我們帶來極大的衝擊和負面體驗，所以我們選擇逃避、不去觸碰。
但讀完本文的你應該已經發現，特權感只會長期阻礙你的成長和發展，使你無法突破自己的舒適區，無法取得真正的進步，無法獲得好的關係。
我們每個人都會有不足，都需要接受一些負面評價，也都要承擔自己的行為造成的不良後果。降低特權感，學會接受不足、承擔責任，雖然會在短時間內令你痛苦，但是在長遠是對你有利的。如果你不希望自己止步不前、孤獨終老，那麼就必須去處理它。
2. 進行認知重建，客觀地重新評價自己，重新樹立公正的價值觀。
認知療法認為，是不合理的認知導致了不合理的情緒和行為，而特權感高的人就是具備「我理應比別人得到更好的待遇」這樣的核心歪曲認知，並由此延伸出了更多的錯誤認知，因此，我們可以通過認知重建來改變自己的行為。
寫下一些自己覺得「理所應當」的觀點，比如，「我理應同時擁有更高的薪水和更多的閒暇時間」，「用來約束別人的準則，不應該用來約束我」。用證據來推翻它們，再學習建立新的認知結構，使用公正的價值觀來看待問題：一個人的權利與責任應該是對等的；在社會規則面前人人平等，那些應用於他人身上的約束，同樣應該應用於自己身上；我應該避免侵犯、觸怒他人，而是更溫和地對待他們，這是一種美德。
3. 學會共情和感恩，建立與他人的鏈接。
心理學家發現，讓自己感受到與他人的鏈接，能夠有效減輕特權感。
建立與他人鏈接的一種方式就是，停止與他人的比較，轉而尋找自己和他人的共同點，無論是優點還是缺點。你會發現，所有人都有優點，也都有不足。這也能夠減輕有特權感的人的不安，讓他們從緊張的狀態中擺脫出來，從而練習使用更理性的方式去對待他人。
你還可以學會換位思考（perspective taking）。比如，每天拿出幾分鐘的時間來，回想一個近期你被他人惹怒的場景，用紙筆還原這個場景，並從對方的角度出發去敘述。你可能會發現，習慣了以自己為中心思考問題的你，換個角度會獲得完全不同的解讀。（推薦閱讀：阿德勒的幸福學：人類所有的煩惱都來自於人際關係）
最後，你還需要學習感恩，需要理解這個世界上沒有任何事情是你「應得」的，也沒有人有義務去無條件地對你好。當你在享受一些優質的、大多數人不具備的資源時，你應該做的不是驕傲，而是感恩那些幫助你獲得資源的人，無論是你的長輩、朋友、戀人，還是對你有過幫助的陌生人。
4. 接受自己並無過人之處。
保持謙虛，說起來容易做起來難。但你至少可以試著去觀察那些更優秀的人，並時刻提醒自己：你只是一個普通人。
媒體對擁有高特權感的「雪花一代」的命名，最初來源於「搏擊俱樂部」中的一句台詞：「你並不特別。你並不是一個美麗的、獨一無二的雪花。」我們總是將自己看得太過特別，這成了我們拒絕努力、拒絕批評的藉口，也成了我們進步的阻礙。而你是否能將自信理解為責任而不是盲目，是否能將自由理解為平等而不是特權，決定了你是成為美麗而易碎的雪花，還是堅韌有彈性的橡皮球。
以上。
揭穿一刻：你曾經因為特權感而傷害過別人嗎？現在的你怎麼看待那件事？
References:
Ackerman, RA, & Donnellan, MB(2013). Evaluating self-report measures of narcissisticentitlement. Journal of Psychopathology and BehavioralAssessment, 35(4), 460-474.
Alleyne, R. (2010). Young adults believe inthe age of entitlement, claim researchers. Telegraph.co.uk.
Boyes, A. (2013). 9 Types of EntitlementTendencies and How to Overcome Them. Psychology Today.
Campbell, WK, Bonacci, AM, Shelton,J., Exline, JJ, & Bushman, BJ (2004). Psychological entitlement:Interpersonal consequences and validation of a self-reportmeasure. Journal of personality assessment, 83(1), 29- 45.
Fisher, A. (2014). 4 ways to convinceMillennial workers to stick around. Fortune.com.
Grubbs, JB, & Exline, JJ (2016).Trait entitlement: A cognitive-personality source of vulnerability topsychological distress.
Harvey, P., & Harris, KJ (2010).Frustration-based outcomes of entitlement and the influence of supervisorcommunication. Human Relations, 63(11), 1639-1660.
Nauert PhD, R. (2016). Sense of EntitlementMay Lead to Vicious Cycle of Distress. Psych Central. Retrieved on July 9,2017.
Nelson, C. (2005). Generation Me: WhyToday's Young Americans Are More Confident, Assertive, Entitled—and MoreMiserable Than Ever Before.
Signal, J. (2017). How the Self-Esteem Craze Took Over America. Science of Us.
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