充滿好奇心的年紀，問父母為什麼都無法獲得解答，甚至還被訓斥，久而久之，我們就放棄提問，甚至壓抑自己的感受去順服⋯⋯。
（系列文章第一篇：「找個伴侶不如養隻寵物」你不信任人，可能和童年經驗有關、第二篇：「好好抓住，才能好好放手」你之所以沒有安全感，可能和童年經驗有關）
你是否活得「循規蹈矩」，總是擔心自己不是老師眼中的好學生、同學／同事身旁的好伙伴、上司底下的好員工，愛人心中的好情人⋯⋯簡言之，你只管活成一位「好人」？問題是，習慣當「好人」的你其實不時領受不必要的指責與麻煩，卻自覺無法推卸與拒絕？好比，要是沒有去處理掉別人塞給你的爛工作，內心會自動浮現「罪惡感」？或是當愛人指責你沒有做錯的事，你又會先低頭認錯？
也許，直到某一天，你才發覺未曾好好表達過不滿，別人也認定你會逆來順受，因為你彷彿忘記了「反擊」的感覺⋯⋯我不認為每一點都會無誤地發生，因為每個人都是獨特的個體，但如果上面描述多少讓你有感，那這篇文章也許可以一究問題的根源可能在哪！
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不停去問「為甚麼？」的「為甚麼時期」
我在〈「好好抓住，才能好好放手」你之所以沒有安全感，可能和童年經驗有關〉一文中提到，小孩子若能夠按意願的對環境施展一種「支配感」，這對他發展出「自主」及「個人意志」相當重要。對世界與環境的支配，是一種能夠充分享受當中情緒體驗的成就，即小孩子需要佔有某物，是因為唯有「好好抓住，才能好好放手」。
相反，要是照顧者無法了解小孩佔有某物的心理意義，總是限制他的自主行動，那小孩便會因為事情無法受控，而長大後總是要藉由控制身邊的人事物，如以屯積行為作為補償。與此同時，無法發展出自主，最終只會在他心中種下羞愧與懷疑。
「自主與意志 VS. 羞愧與懷疑」的發展，主要發生於生命的頭三年。但到了 3 到 5 歲，因為小孩在心智能力、語言、社交性、運動等方面都有明顯的進步，在許多事情上，他們感到自己有「摻一腳」的需要，這也是許多父母覺得小孩開始像個「小大人」的階段。即是，精神分析師 Erikson 所說的運動性器期（locomotor-genital）[1]。
在生命的第 3 至 5 年（運動性器期），小孩常常是積極地探索世界，並對它指指點點。「為甚麼鳥兒在天空飛？」、「為甚麼我不能進廚房」、「為甚麼電視的男生女生要親親？」⋯⋯不論是照顧過小孩的父母們，還是長大成人的我們自我回憶，都應該會記得這段「為甚麼時期」！如果小孩能得到滿意的答案，或最好，能被引導去發現答案：「小鳥因為有翅膀所以能飛」、「因為廚房有許多危險」、「因為他們彼此相愛」⋯⋯那麼，他就會穫得「主動性」（initiative），發展出自己的「目的」（purpose）：一種人們能夠在心中預想目標，並去追求它的能動性與勇氣。
相反，如果小孩的「為甚麼」總是得不到解答（比如父母沒空照顧、或是嫌小孩話太多而不回答），或是只得到不令人滿意的答案（「鳥就是會飛呀」、「叫你不能進廚房就是不能進」、「長大後你就知道」），那麼，小孩就會漸漸認為自己主動去探究事物目的的意圖，即那個「為甚麼？」是不好的、不該的、不被允許，在他心靈的發展中種下的不再是主動性，而是罪惡感（guilt），如此，他就傾向去抑壓自己的慾望，順從他人的要求。
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「為甚麼時期」所帶來的幻想
人類是很有趣的動物，我們會作白日夢、天馬行空、富創造力，而面對無法解決的問題，小孩子更會「幻想」出一個合符他心中的答案。而其中一個最誘人且無可避免的問題，便是：「我是怎樣來的？父母是怎樣把我生下來的？」
佛洛伊德認為這個提問以及其幻想，表露出小孩有自身獨特的性知識與邏輯[2]。歐洲的父母可能會說：「有送子鳥把你送過來、肚子裡煮好的」，而華人社會的答案也是千奇百怪：「你是撿回來的、石頭爆出來的、颱風天吹進來的」。（推薦閱讀：性別英語｜不知道怎麼教性教育？讀完這篇，讓你自在談性）
這些答案也許能起一時之效，但問題在於，具有主動性去探問一切的小孩，深明父母在敷衍自己，他們覺得父母把秘密藏起來。或是說，就算小孩接受自己是「被撿回來的」，他們也會用各種幻想來填補更多的為甚麼：為甚麼父母要撿我回來？所以我的親生父母呢？我要何去何從？
當然，父母也可能會說因為二人相愛、結婚、把孩子生下來。那小孩心中又會冒出：「那爸爸／媽媽愛我的愛，跟他們相愛的愛，有甚麼不同？」如果不一樣，小孩很可能會鬧脾氣；如果是一樣，小孩又可能會說「那我長大以後要跟爸爸／媽媽結婚！」小孩開始表現出佔有的慾望，乃至於對某一方的敵意。
這個令人頭痛的人類必經階段，這就是 Erikson 說的「主動性」會引致「幻想」，以表達對父母的佔有慾及競爭性，或是我們很熟悉的佛洛伊德提出「伊底帕斯情結」的意義。
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主動性或罪惡感？看家裡的大人怎樣回應！
面對看似無解的成長階段，其實很重要的一點是父母怎樣去回應小孩。從小孩不斷對身邊的人事物提出「為甚麼？」，到針對父母一方的佔有與競爭，如果父母主要是以處罰、禁止、打斷的方式回應——不要看、不要問、不能摸、不必想——那麼，小孩就會發展出一種內建般的罪惡感，不只是作為他的道德基底，也成為他內化的自我管理模式。
相對的，如果父母能用耐性、巧思、同理心來引導，小孩的「為甚麼？」終究會得到緩解，對一些他現階段還不能理解（如生小孩）的事情也不必追根究底。更重要的是，小孩會從中瞭解到甚麼是被允許的行為，甚麼是不被允許的，以及當中的道理又是甚麼。
有位個案曾回憶說，他小時候對餐桌上各種杯、碗、盤、碟被不同的「敲擊棒」，即筷子、湯匙、叉子所敲出的聲音有高度興趣，只是每次當他享受「即興表演」時，都會招來母親的憤怒，她要求他放下所有東西，「不要再碰！否則飯也不給你吃！」。想當然，他放棄了他的童趣敲擊樂。長大以後，他變成會去禁止別的小孩去敲碗筷的人，也禁止任何人，即使是再好的朋友，去碰他家裡的任何東西，否則他就會大怒！——精神分析會發現當中相關的痕跡。（推薦閱讀：給大人的繪本｜放掉過度保護，才能讓愛的事物更有價值）
強迫當好人？因為有內化的罪惡感
大人們對小孩子行為與幻想的負面回應，是教人「因著恐懼或無力對抗而被迫順從」，但小孩子對於這些要求的主動順從，「以求得到保證與被愛」，又是另一回事。兩者相輔相乘，造就了壓抑而滿載罪惡感的心靈。
在臨床工作裡，我們會聽到很多個案的故事，這些滿滿內化的道德與自我管理，都是跟揮之不去的罪惡感有關的：
在職場工作上，由於凡事不多過問的順從性格，不論是害怕被別人討厭，還是希望被視作好人，總是落得幫忙收拾爛攤子、做不是自己份內的工作、被佔便宜的結果。
在情人關係上，只要對方態度強硬一點，自己便會先承認錯誤；或是對方即使有著無理的要求，你亦會盡可能地滿足對方，甚至認為是自己的份內事。
在父母相處上，那些從小的相處模式會一直延伸，使得有些事情明明引爆你的情緒，但仍然「啞巴吃黃蓮，有苦說不出」，發覺自己無力於爭辯，只好服從，因為抗拒——以及父母的不滿、受傷——可能會帶來罪惡感。
結語：「放過自己」說易行難
既然在絕大多數的情況之下，戀父／戀母那種對雙親的佔有、競爭與幻想註定失敗，小孩確實要長大以後，才能夠找到許多問題的答案，這也代表，每個人的心中都一定有著這個可以、那個不行的「罪惡感」，以及隨之而來的「順從」、「強迫當好人」性格，只是各自程度不同而已。
在精神分析的經驗裡，我們認為罪惡感其實就是被植入的異物——它的好處是讓人類成為一種文明的生物，但無可避免地會引致精神上的困擾。然而，異物後來成了己物，我們在對抗自己被教導、命令、認同的道德，用一套行為標準來規訓自己，也就是說：是我們不放過自己、不肯原諒自己。
原來，是我們不允許自己不做「好人」，不原諒自己不服從「他人」，也不放過自己成為「自由人」。那麼，你願意放過自己嗎？（你會喜歡：「缺愛的人最容易善良」你的溫柔可以更有骨氣）
[1] Erikson, E. H. (1959). Identity and the life cycle: Selected paper. Psychological Issues, 1.
[2] Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. S.E. 7, 123-246.
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