2020年5月29日 星期五

結了婚就無法幸福?不是你愛抱怨,而是有這些「關係盲點」

有時候,你自認自己有把對方放在心上,但對方不一定有感受到。要怎麼避免陷入「他不愛我」的誤會呢?

情境題:見到另一半在紀念日什麼也沒準備,你會有什麼解讀?

  1. 為什麼他不像以前一樣認真對待結婚周年,是他不愛我了嗎?
  2. 他連周年紀念也只顧自己,根本沒在乎過我的感受!
  3. 他不是故意的,一定是發生了什麼事,他才沒有好好準備這個節日!
  4. 現在肺炎肆虐,他是為了我的健康著想才沒有安排活動,他是個體貼的愛人。

有些聽起來「天真過頭」,有些「太武斷」,反正不同人會有不同解讀。但 1 和 2 好像比較常見——我們總是容易覺得對方無心裝載,都是對方傷了自己的心。

這並非因為我們都是不知感恩、性格糟糕的人。事實上,人在思考時很容易墮入一些偏見和盲點,心理學裡就有些很有意思的解釋。(延伸閱讀:「抱得再緊也沒有意義」關係心理學:為什麼你會在愛裡感到空虛?


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自利性偏差(Self-Serving Bias)

這是來自社會心理學的概念,指的是人傾向將成功歸功於自己的努力和能力,失敗則會推諉於環境壓力、他人等外在因素。我們在學業、家庭或工作上,或多或少也展現過這一面,即使在親密關係中也無可避免。

研究發現,雖然伴侶們未必會宣之於口,但當感情甜蜜時,雙方都認為自己居功至偉;當感情出現危機時,則都認為自己情有可原。

此刻,你仍可能會為自己辯護——可是真的是他的錯啊。

事實上,這一現象最有意思的地方是,人們都能估計到他人存在自利性偏差,卻總看不到自己也犯了同樣的毛病。例如說,當好友向我們傾訴她面臨的家庭糾紛時,我們常常能發現她不自覺地美化自己的行為而將過錯推給他人;但如果是我們自己的親密關係出了問題並且將責任推給伴侶時,我們往往認為自己的判斷是公平而正確的。(延伸閱讀:都是水逆惹的禍!水逆心理學:是真的運氣不好,還是你害怕不夠好的自己?

當我們都只想到自己

別忘了,你的丈夫也會這樣想!

試從這角度看一次這件事:「明天就是結婚周年,我計劃好第二天要去花店給太太訂束花,再送上一份她心儀已久的禮物。第二天怎想到公司有突發事情要處理,唉,驚喜計劃唯有先放一邊,下次一定要補償她。」

那一晚,丈夫回家後雖然兩手空空,但仍感覺良好,畢竟自己心裡裝著對方,也曾試圖為妻子做點什麼,認為傷心憤怒的妻子是無理的。妻子同時會因看不到丈夫有行動,而認定他是無心付出。

在一段關係之中,如果雙方也擺脫不了自我中心,美化自己的功勞和付出,放大對方的過失,失望和衝突就會不斷發生。

不是註定沒救

不過,並非所有人會像上述一樣,總以負面消極的態度解讀另一半的行為。

研究發現,幸福的伴侶們有一個共通點,他們很少會墮進自利性偏差的陷阱,相反,他們對彼此的積極行為都通常給以內部的(他用心對我付出)、穩定的(他經常也對我這樣好)、普遍的歸因(他對我好多於不好);他們也傾向於淡化彼此的過失,認為它們是偶然的、特殊的和局部的。

通過這種歸因方式,伴侶會放大對方的友善行為,縮小對方的冷漠行為,並且認為對方不如人意的行為舉止只是偶爾之失,這些善意的解釋能使雙方愉快相處。

他們是如何做到的?

那麼,怎樣才能效法這些幸福的伴侶?我有兩個建議!

以「積極錯覺」(positive illusion)來看待彼此

你的伴侶有缺點嗎?有,他的缺點像星星一樣多。

那他有優點嗎?有,他的優點像太陽一樣少。

那你為什麼還愛著他?因為太陽一出來,星星就不見了!

以上這則對話生動地說明了存在於幸福的親密關係中、一個叫做「積極錯覺」的現象。

「積極錯覺」是指人會把戀人理想化,形成一種與事實不符的正面幻想,特別常在戀愛初期出現。我們會以積極眼光來描述伴侶,將對方的缺點視為局部的、有限的瑕疵,遠不如他們的優點和長處重要和有影響力。

雖然熱戀期已過,但我們仍然可以透過練習來養成這「錯覺」。例如,回想最初對方身上哪一點吸引了自己、仔細記錄下來重溫;亦可在日常中有意識地觀察伴侶的言行,重新發現他的性格特點長處。

你可能覺得這是自欺欺人,但從心理學角度來看,你看待對方的方式會指引你的情緒和行為反應,這些反應又會誘發出對方出現你想像中的行為,最終使你的「期望」得以實現。

所以,這樣的「錯覺」能夠為親密關係帶來一連串正向的影響:

首先,當我們對伴侶的行為評價是如此積極時,也會變得更願意去維護自己的親密關係。

其次,如果我們能被自己認為如此稱心如意的伴侶所愛,毫無疑問會增強我們的自尊。

最後,我們的高度評價也會提高伴侶的自尊,讓伴侶願意朝著我們的期望去努力變得更好。


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表達你的愛和感激

如果你深愛著自己的伴侶,只是未曾向對方表達自己的愛和感激,你會據此認為自己是個珍惜對方、懂得感恩的人,但「自我服務偏差」現象說明,失望的愛人並不會讀心術,他不知道你的所思所想,亦未曾感到你的一絲謝意,他只能根據你的言行來判斷你對他的愛。

因此,我們需要定期向伴侶表達我們的愛和感激,這是對他們的價值和在我們的心目中的份量的認可。明確的表達愛的行為,能夠減少伴侶對關係的不確定感,他們也會更加積極主動地維護親密關係,並從中得到更快樂的幸福和滿足。

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參考資料:

  • Kruger, J., & Gilovich, T. (2004). Actions, intentions, and self-assessment: The road to self-enhancement is paved with good intentions. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(3), 328–339. https://ift.tt/2TOOMkM
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  • Mcnulty, J. K., & Russell, V. M. (2010). When "negative" behaviors are positive: A contextual analysis of the long-term effects of problem-solving behaviors on changes in relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 98(4), 587–604. doi: 10.1037/a0017479
  • Miller, R. S. (2018). Intimate relationships. New York: McGraw-Hill Education.
  • Neff, L. A., & Karney, B. R. (2003). The Dynamic Structure of Relationship Perceptions: Differential Importance as a Strategy of Relationship Maintenance. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(11), 1433–1446. https://ift.tt/3euOtmT
  • Thompson, S. C., & Kelley, H. H. (1981). Judgments of responsibility for activities in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 41(3), 469–477. https://ift.tt/3cexBzx


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