收入不平衡、出軌、一個人比較輕鬆⋯⋯，離婚的理由可說是不勝枚舉。那怎麼避開地雷，進入一段不會讓你後悔的婚姻？
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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文｜47
前段時間，奇葩說（中國綜藝節目）中討論到一個辯題：「戀愛我卻恐婚，現在面前有一瓶『去除恐婚水』，我要喝嗎？」
我們暫且不辯這瓶水到底該不該喝，但它的確是戳穿了現在年輕人，在面對婚姻時，普遍擔憂和恐懼的問題。
恐婚的原因有很多，其中之一大概就是居高不下的離婚率。根據民政部統計顯示，在 2019 第三季度發布的數據中，全國離婚率達 43.53%，最高省份有 70.56%。
值得注意的是，在離婚人群中，年輕化的趨勢也日益明顯。據統計，訴訟離婚案件裡，80 後、90 後占比已經遠超 60 後、70 後。
這也是我近幾年察覺到的事，離婚的朋友越來越多， 之前在面對家裡人催婚的時候，我們的說辭可能是，你看別人都還沒結婚呢。到現在，可能已經變成，你看，那些結婚的人都已經離婚了。
在我們的傳統觀念裡，婚姻是一段長久穩定的契約關係，而在今天，為什麽越來越多的年輕人會選擇離婚？他們對婚姻的認知和看法是否有所改變？離婚對他們意味著什麽，對他們之後的人生有什麽影響？
今天，我們一起和幾位「英年早離」的朋友，聊了聊這個話題。
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「愛的方式不一定是犧牲，也有彼此成全。」——小宋，男，27 歲
我們在國外一起念書，是合租室友，住了兩年多，畢業時候結婚。回國以後，我們在成都安了家，在兩邊家裡的幫助下購置了婚房，過起了夫妻倆的小日子，那時候我們都才 25 歲。
剛開始工作挺忙的，而且受行業影響，我們出差的時間都非常多。她做審計，經常一個項目就是 1 到 3 個月不等，我做旅遊方向的市場開發，出差的時間雖然不長，但頻率很高，所以我倆平時幾乎見不到面。
沒法一起生活是個硬傷，共同話語會慢慢變少，兩個人會進入一種陌生，甚至有些尷尬的狀態。
以前我們每天有說不完的話，而現在我們只能例行公事的打打視訊電話，從一兩個小時，到半小時，到十來分鐘，再到後來可能就在手機上回覆一句：我到酒店了，洗漱好準備睡覺，晚安。
一方面真的是不知道還可以再聊些什麽，另一方面也是在頻繁的奔波工作中真的感到疲憊，力不從心。漸漸的，我們都發覺，兩個人都已經習慣生活裡沒有對方的日子了，也都達成一種，沒必要再繼續下去的共識。
那時候朋友都建議我們換工作，盡量穩定，生活在一起。但我們都明白，生活不是兩個人待在一起就完事了，還需要物質支撐。如果我們在年輕的時候，為了家庭去放棄一段看得到曙光的事業，不僅對個人發展來說是不明智的選擇，對兩個人的未來，也沒有任何保障。
最後，我們還是選擇了分開，彼此祝福，也不再拖欠。不是所有人都可以完美的平衡事業與家庭，當它無法兩全的時候，我們用年輕的，也許並不成熟的判斷選擇了各自的事業。愛這件事，並不一定意味著犧牲，成全彼此的追求和信仰也是另一種方式。（推薦閱讀：《愛在午夜希臘時》：戀愛是感覺，婚姻是決定和你共度生活的承諾）
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「及時止損，才有重新開始的機會。」——杏，女，26 歲
離婚原因很簡單，出軌。
年初的時候，他說週末要出差，問我準備做什麽，我原本告訴他我要去奶奶家，但那個週末正好有同學到廣州出差，我就改陪同學去天河吃飯了，結果在商場門口，一眼就看到了本應在北京出差的他。
第一反應其實沒想到出軌，拖著同學陪我在遠處等了一會，看看究竟是不是他，看看他要做什麽。然後，就撞見了我至今都不想再去回憶起來的那一幕：他等來了一個年輕的小姑娘，見面先是親了一下，然後摟著那姑娘進了商場。
一瞬間就像是被閃電擊中，慌亂，震驚，憤怒，噁心，很多複雜的情緒都湧上來。我們那時候結婚一年還不到，生活上也很和諧幸福，幾乎沒有爭吵，我從來沒想到過他會出軌。他不僅背叛了我，更是對我的一種羞辱。
但我很理智，強壓著情緒，跟著他們進商場然後拍了照片，等他「出差」回來，全部甩到了他臉上，無可辯駁。他先是愣住，然後承認，並開始向我道歉解釋，那一刻，我竟然有點佩服他的冷靜。
他說一直是那個女生主動找他，他說是他的錯，以後一定全心全意對我，但是不論他究竟是真誠悔過還是騙我，出軌在我這就是底線，沒有任何商量的餘地。只有及時止損，才能重新開始。
離婚不可能不傷心，要離開一個已經付諸了全部感情的人，要割裂掉一個那麽深層的連結，但感性之外，這件事更應該用理智做判斷。我知道有第一次就有無數次，甚至這可能已經並不是第一次，這是一個人骨子裡的東西，不可能改變。
我其實挺慶幸自己結婚早的，當我發現問題的時候，一切都還來得及。事實上，每個人在遇到原則問題的時候，都有重新開始的機會，只是說，年輕一些，也許這個決定可以更加果斷決絕，義無反顧。（推薦閱讀：為他懷胎數月、相信愛情，他卻只會說「再等等我」《夫妻的世界》的婚姻出軌難題）
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「孩子可能是紐帶，也可能是關係破裂的催化劑。」——Catlu，女，28 歲
戀愛的時候他什麽都寵著我，但結婚後他變得越來越懶。我們的爭吵越來越多，感情消耗的厲害，但那時候大家就說，這是正常的情況，婚姻就是這樣子。
結婚第二年，兩邊的老人都在催我們要孩子，我本來是一個不太喜歡孩子的人，但是那時候想，也許有了孩子，他的心就能回來一些吧。他也沒有反對，我就自以為，他應該是很期待做爸爸的，然後滿心歡喜的備孕，生產。
事實卻很打臉，我們的關係在有了孩子之後惡化的更加厲害。其實在我懷的時候他就幾乎不管不問，大部分時候都是我媽在照顧我。但我總是不斷安慰自己，他看到小生命的時候總會暖化的吧。
寶寶剛出生的時候，我真的有他開始收心的錯覺，但那種關懷和喜悅可能也就持續了一個禮拜。然後他還是該吃吃，該玩玩，週末不是打遊戲就是在外面玩到很晚回家。
我們之間矛盾也更多了，有時候他嫌孩子吵，就怪我怎麽不去哄，我叫他去幫孩子換尿布，他就說沒空你自己不能去換嗎。他的態度讓我一步步從心寒到絕望，我再也找不到任何理由去維繫這段婚姻。
提了離婚，千瘡百孔。我可以不幸福，但孩子不能在一個不幸福的家庭裡長大。
一個新的生命，可能會促進一段婚姻關係，也可能會加速一段關係的破裂。我覺得自己其實很自私，對不起寶寶，他應該是愛的結晶，而從來都不是我用來維繫婚姻的工具。如果沒有做好萬全的準備，請不要隨便的讓一個生命來到這個世界上。（推薦閱讀：若我成為母親，這世界會對我善良嗎？）
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「睡不到一塊去，還怎麽一起生活？」——艾斯比，男，25 歲
我們是相親認識的，我家這邊結婚都挺早的，所以一畢業家裡就著急安排起來了。她是比較保守的女孩，拒絕婚前性行為，我也尊重她的選擇，這事本來就是你情我願的，真的相愛哪會計較這些。
處了一年左右我們就結婚了，婚前我從來沒有過越矩行為，但是結婚後，我才開始發覺有點不對勁。她好像對於性生活這件事很抵觸，起初我只是以為她不適應，但後來她總是找各種理由推辭，「今天身體不舒服」，「我睏了想睡了」。
這事對我打擊挺大的，到底是我的問題還是她有心結？我開誠布公的和她談了談，結論好像就是，她對這事挺冷淡的，也不太喜歡。具體原因也不知道，更無從解決，那我還能怎麽辦，只能忍著唄。
可是，忍一輩子嗎？我還二十多歲正當年，想想就挺憋屈的。一方面自然是生理不滿足，另一方面也會覺得生活少了很多情趣。婚姻生活本來就是細碎的日常，少了夫妻間的這點事，總歸是越來越平淡無味。
我把我的擔憂和她提過，希望我們能找到個解決辦法，結果她反而說我對她感情不夠深，說我想法下流，我真的是有心無力，到後來我真的沒什麽興致再回家了。
其實我們有差異的地方，不僅是在性的問題上，對感情和婚姻的期待本質上就不一樣。我是沒有辦法過純靠意念和精神支撐的生活的，我覺得正視性需求很重要，這是夫妻生活裡很重要的組成部分。當然也有人覺得可以不需要，沒有誰對誰錯，只是沒法一起生活。因為這個原因分開也並不羞恥，我們都需要重新找到各自適合的人。 （同場加映：「願意為你放張雙人床」：同居生活，最需要其實是決心）
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「剛開始就不對的那個人，以後也不會變得正確。」——大燦燦，女，28 歲
26 歲的時候，突然有了巨大的年齡焦慮。好朋友接連結婚，身體開始出現各種衰老徵兆，而且感覺圈子越來越小，以前認識的差不多都是同齡人，現在都是比我小好幾歲的夥伴。
對未來的擔憂，讓我從一個覺得結不結婚無所謂的人，突然變得很想結婚。我開始接受家裡的相親安排，也就是在這種心理狀態下，認識了我的前夫。
剛見到的時候沒什麽感覺，聊下來也不抵觸，身邊的親朋好友各種助力，我就在焦慮和洗腦之下，稀裡糊塗的答應了和他交往。
我沒覺得他有什麽不好，但也沒覺得有多好，反正抱著還不錯、合適結婚的心態，我們就順理成章的見了父母，求了婚，結了婚。直到拿到證的那一刻我都雲裡霧裡的，一直有一種，自己被推進了一段婚姻的感覺。
我的反彈也在那個時候出現。我結婚了，然後呢？
婚後我們就搬去了新房，如果說起初我只是對他沒有愛情的熱烈，兩個人朝夕相處之後，我甚至有點厭煩家裡多出了一個人。我每天回家後，會開始希望他出差加班，反正別回家。
有時候我看著他，想不出來自己為什麽要進入這段婚姻。以前未曾得到婚姻的焦慮中，或許還包含希望，而那時候是連希望都沒了，只有濃厚的無意義感覺。
不到半年我就提了離婚，沒有吵架，沒有摩擦，身邊的人都不理解，但我真的明白了感情是培養不起來的。在愛情這件事上，剛開始就不對的人，後面也不會變得正確。
而不論是多少歲的女孩，不要受制於年齡和社會的洪流，人生應該追求的是意義而不是完成。
「婚前要『門當戶對』，婚後更需要。」——Lina，女，27歲
我們倆結婚結的早，因為中學就在一起了（對，早戀），到大學畢業的時候已經在一起七八年，所以自然的就結了婚。
我們在一個地方長大，背景相似，又一直在一個學校，讀書的時候根本看不出兩個人有大的差別，在別人眼裡就是完美匹配，但是在畢業後三年多的時間裡，我們倆的生活逐漸拉開了差距。
一方面是經濟差異，行業不同，我不論是工資收入還有個人理財都高出他太多，本來覺得這不是個問題，誰賺不是賺呢，都是為家裡好。
可他心理不平衡，常常陰陽怪氣的說話，弄得我不舒服，而且還干涉我的工作，不讓去應酬，出差就連環追蹤，特別受束縛。
生活上的節奏也不一樣了，我的時間比較自由，但是他是要坐班的，一年五天年假，所以很多時候我只能自己出去玩。一個在玩，一個在家，我覺得很孤單落寞，他還懷疑不斷，搞的我像做錯了事一樣，弄得兩個人都不開心。
他總覺得我嫌棄他，而我總因為他誤解的這份嫌棄感到失望和難過。也許在傳統觀念裡，男生就應該更強，一旦違背了這個規則，他們的自尊心就會受到挑戰，家庭穩定也受到威脅。（同場加映：【丁菱娟專欄】愛情與工作不用二選一！聰明女人兩者兼顧）
在這種不對等的關係裡，他不僅沒辦法支撐我鼓勵我，還成為了心理上的負擔。如果我可以一個人過的很好，為什麽還要繼續委屈兩個人一起過？
分開的原因從來不是怪他能力不夠，賺的不多，只是物質導致的差異，確實會越來越大，延展到生活的方方面面。對我來說是隱忍難過的，對他來說也是憋屈痛苦的，分開是最好的選擇。
婚前婚後，都需要匹配，包括物質，視野，心理成熟度等等，兩個人要有一樣的成長速度，才能一起走過更長的人生。
其實在現在，大家對於婚戀的態度越來越開放，離婚不再是一件如以前那般嚴重，難以面對的事。如果不合適，選擇離婚沒有錯，大家都有追求各自向往生活的權利。
但如果可以在進入婚姻前，能有更理智和全面的考慮，進入一段相互陪伴到老的婚姻，這是一件更幸福和值得努力的事。
去認識，了解一個人，決定是不是要和他走完這一生，確實是需要花費很多時間精力的事情，但如果片面的，著急的以婚姻作為試金石，並不是一個明智的選擇。
你當然可以結束一段並不正確的婚姻，這是及時止損，也是勇敢和果決。你可能會有所成長，你也許對愛情和婚姻都有了更全面理智的認知，可這一切，勢必伴隨著成長的疼痛，和與另一個人情感牽扯的遺憾。
如果可以，我不希望你的覺察和領悟，是以此作為代價。
對待婚姻，我們有選擇的自由，但也更需要謹慎權衡的態度。如果未來那個人是你，我想，即便是晚一點也沒有關係。
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