2020年5月26日 星期二

「被討厭,是繼母的職業傷害」婚姻諮商師:想更幸福,就不該毫無底線

「記住,他的孩子永遠優先。」這一類的建議在今日有如座右銘,被奉為繼母的最高指導原則,但不代表就是正確的。

文|溫絲黛.馬汀

談繼母的書籍,一般會延續某些迷思。最明顯的例子是混合式家庭的迷思,以及繼母的母愛迷思。這些書的語調永遠樂觀向上,繼母會覺得,只有惡魔才會偶爾對繼子女有負面情緒或不耐煩。其他繼母書籍的筆調也輕鬆愉快,堅持要我們幽默以對,把一切當成好玩的事。

讀那種書令人不免懷疑,它們其實是在告訴我們,我們擔心的事不重要,放輕鬆就沒事了。然而,許多談繼母的書真正的問題,不在於暗示了些什麼,而在於它們實際上是在說:

記住,他的孩子永遠優先。

把管教的事留給男方就好。

如果你失控,對繼子女說出難聽的話,你將後悔一輩子。也因此不管你做什麼,絕對不要口出惡言。

只要有耐心,好好愛繼子女,他們的態度就會轉變。

這一類的建議在今日有如座右銘,被奉為繼母的最高指導原則,但不代表就是正確的。

舉例來說,好幾位繼親家庭專家都同意,在有孩子的再婚婚姻中,維繫關鍵是把夫妻倆的關係,當成最優先的事。我們可能會訝異,「孩子最重要」居然是誤導人的想法,甚至會破壞伴侶關係。人們根深蒂固的想法是繼母應該居次、你應該接受自己不是最重要的,男方的孩子才是先來的,也因此在男人心中,孩子被放在第一順位。把孩子當成最重要的人、事事以孩子為重的男人,才是好人。然而這一類的想法,全都會對有孩子的再婚婚姻,帶來致命的打擊,甚至連對孩子來講都不是好事。若給孩子過多的力量,心思全放在他們身上,連帶壓力也會移轉到他們身上。(延伸閱讀:《變身後媽》:冷酷無情又善妒的繼母形象,是怎麼來的?

安德魯.高齊斯醫學博士(Andrew Gotzis)是紐約市的伴侶精神科醫師與治療師。他的看法和好幾位婚姻諮商師一樣,告訴我,「在有孩子的再婚婚姻中,必須盡快建立明確的家庭階層。孩子必須知道,夫妻的位階最高,夫妻是一體的。」高齊斯博士提醒,如果不這麼做,孩子將有能力拆散伴侶,在婚姻中製造無止盡的緊張關係。


Photo by Tanaphong Toochinda on Unsplash

有一種情況太常見了:在有孩子的再婚夫婦關係中,孩子會鑽縫子,如果繼母說不行,就去找爸爸,或是爸爸說不行,就去找繼母。有繼子女的女性會為了處理這種情境,焦頭爛額。也因此社會學家尼爾森指出,繼母採取的態度如果是,「我的主要目標與我主要的心力,放在和先生建立美滿的親密關係,好好照顧自己的需求,不求能和繼子女建立密切的關係,或是贏得繼子女的認可」,成功率會比較高。尼爾森提醒,只有女性一個人努力推動改變沒用,另一半也得一起努力才行。尼爾森強調,婚姻要成功的話,「女方的先生必須致力於建立伴侶關係,他的孩子繞著婚姻轉,而不是婚姻繞著孩子轉。」萬一男方的孩子不喜歡繼母,做父親的人尤其得清楚表明,不會放任孩子破壞婚姻,也不會把孩子擺在自己的婚姻前面。

一位剛再婚時經歷過驚濤駭浪的男性表示,「事情一直沒改善,直到我讓女兒知道,雖然我愛她,我最終會站在我妻子那邊。」這句話引發的家庭戰爭可想而知,最後卻帶來更穩固的婚姻。這位男性的女兒因此明白,婚姻有可能持久。她也終於明白自己在家裡的地位,但依舊有安心的歸屬感。

至於「把管教的事留給男方」這條建議,不管是誰說的,這個人一定不曾在另一半不在時,單獨和繼子女在家。當然,這裡的意思絕對不是你們才相處幾天、幾週,你就擺出發號施令的女主人模樣,命令繼子女做事——很少有人敢指揮繼子女,原因是害怕被當成邪惡繼母。然而,所謂的你應該無限期地不要插手,這樣才不會看起來像壞人,你要支持先生,但不要親自出馬,理論上行得通的事,實際生活中則不一定。萬一繼子女越線了,但先生不在家怎麼辦?你要忍氣吞聲,什麼都不做,還是要堅定地明講,「不可以那樣,你知道的。」(延伸閱讀:「你又不是我媽」要融入新家庭,繼父繼母該努力到什麼程度?

此外,第一手經驗顯示,有繼子女的女性等得愈久,通常就愈難劃出界線,或是不會被當成有權威的長輩。關於這一點,我可以作證,因為我在婚後第一年,有時像是容易受驚的小貓。接下來的兩、三年,不得不變成母老虎,因為我的繼女依舊偶爾會試圖欺負我,測試一下底線。這幾乎算不得她們的錯,因為我等得太久才堅定立場,例如規定不能講話尖酸刻薄、不能把行李丟在地板中間、不准把我當空氣。

有時,假裝沒看到繼子女令人惱火的習慣,不參加她充滿情緒起伏的甜蜜十六歲派對討論,或是在她籌備婚禮時,不去當理性的提醒聲音,的確比較省事,也比較聰明。然而,好幾位有繼子女的女性發現,「不插手」有時遠遠稱不上最理想的策略。某些時候,不去處理不良行為,只會感到被踩在腳底下,心中滋生出更多怨氣。然後呢?

整體而言,我們的文化急著粉飾太平,假裝女人的憤怒不存在。這個社會給女人的建議,尤其是給繼母的建議,處處在警告我們,要是說出不滿,後果會很可怕,覆水難收。我覺得這種事很荒謬。很少有繼子女從來不曾經歷過想要挑釁繼母的時期,我們自然會有發脾氣的時候。雖然感覺後果會很可怕——萬一他們討厭我怎麼辦?萬一他們覺得我很邪惡怎麼辦?我認為,我們應該趁早表達我們的憤怒,不要拖,否則我們會替每一個人設下太崇高的道德標準,還讓處於孩童時期、青少年時期,甚至是已經成年的繼子女,永遠故意踩線,測試我們究竟什麼時候會受不了。最重要的是,我們需要盡快學會——以第一手的方式體驗——被討厭是繼母的職業傷害,不代表眾人對我們的價值評價。我剛認識繼女的時候,某次她嚴肅地告訴我:

「爸爸的女朋友蘿拉,有一次在車上吼我們。」我不清楚繼女到底為什麼要告訴我這件事,但我懂蘿拉的感受,我欣賞她有勇氣讓孩子們知道,她認為她們越線了。

你又不是我媽!不管是大聲說話、管教孩子、動怒、人不夠好、不夠有耐心,還是不夠無私,多數的繼母會恐懼,萬一我們怎樣了,先生的孩子就會不接納我們,或是疏遠我們。如果我們都是自控能力滿分的聖人,當然沒問題。(延伸閱讀:「你又不屬於這個家!」成為繼父繼母,如何與孩子相處?

然而,一個重新排列組合的家庭團體,究竟會如何凝聚(或是不會凝聚),不論是對混合式家庭與母愛不切實際的期待、性格彆扭的人生發展階段、大體而言不可避免與躲不了的競爭、有關如何當繼母的錯誤資訊,以及其他種種大量的因素,全都扮演著重要的角色。我們就不是他們的媽媽,這是事實。永遠幸福快樂的日子與歡樂滿人間是理想——不太可能成真的理想,就連傳統的核心家庭,也不一定做得到。

終有一天,我們或許會和丈夫的孩子輕鬆自在地相處,熟悉彼此,真心喜悅。然而,如果我們的快樂,建立在男方的孩子是否祝福我們、是否認可我們、是否喜愛我們,我們等於是拱手讓出最大的掌控權,令一切搖搖欲墜。

本文出自溫絲黛.馬汀《變身後媽:打破壞皇后詛咒,改寫伴侶關係與母親形象的新劇本》,由時報文化出版授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。


《變身後媽:打破壞皇后詛咒,改寫伴侶關係與母親形象的新劇本》



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