你有多久沒有回家吃飯了呢？或者說，你有多久沒有好好吃飯了呢？在你每天面對的餐桌和食物裡，其實隱藏著你對待他人、對待自己的秘密。透過這篇文章，我們一起看見關係、看見不同世代之間，恐懼與愛的痕跡。
你知道嗎，你的生命旅程當中，有兩張對你有很大影響的餐桌，其中一張是你小時候吃飯，家裡的餐桌；另外一張餐桌，則是你成年婚後，和你自己組的新家庭所共同營造出來的「三明治餐桌」。
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生命裡的第一張餐桌：16歲以前的餐桌
回想一下你小時候的餐桌經驗，是不是有以下的情形：
- 小時候家裡面的餐桌總是堆滿雜物，只剩下一半可以用：你和家人的關係裡面，也有著一些「不想留著但是又捨不得丟掉」的雜物嗎？
- 家人很少在同一張餐桌上吃飯，如果一起吃飯，也都是靜靜的吃，互相不講話，吃完就很想要趕快離開：一向追蹤研究顯示，與家人同桌吃飯的青少年，物質濫用（吸毒，substance use）的情形比較少 [1]。回想一下，在你國高中的時候，是不是有經歷過一段風暴的時期，一方面恐懼家人的管教，一方面又想要逃離家裡？
- 家中某一個人規定要全家到齊才可以吃飯，讓你飢餓的需求沒有被滿足：長大以後，你是不是變成一個容易順從權威、會先考慮到別人的想法、忘記考慮到自己的痛苦的人？
- 每次一起吃飯都吵架，餐桌等於是家裡的戰場。可能為了在學校發生的事情、課業的事情、甚至為了沒有吃完或者是多吃了某一種東西，就被罵得臭頭：你在人際關係當中，是不是變得像驚弓之鳥一樣，動輒得咎、害怕做某些事情，就會被處罰和引起衝突？
當然，上面幾個是例子不見得每個人都遇過，大家的狀況可能會有一些不同，所以撿你覺得適合的解釋帶走就可以了。然而，餐桌為何蘊含著這麼多的情緒呢？
第一張餐桌的隱喻
其實，我認為主要的原因有兩個：第一個是食物本身就跟愛、安全、餵養（Nurture，隱喻哺育、照顧）有關，這就是為什麼貓咪在吃飯的時候，如果旁邊是不熟悉的人，他會特別警戒，不敢安心吃；可是如果變成他熟悉的主人，這樣陪伴一起吃飯，對他來說反而是一種很自在的狀態——換句話說，你在「被餵養」的時候，是出於恐懼還是安靜的環境，將會影響你對於人際、家庭、感情的相信（延伸閱讀：吃飯心理學：你進食的方式，也是你想要被愛的方式）。甚至，連你家所使用的餐桌有沒有靠牆壁，或許也隱含著一些象徵的意義 [2]。
在我繼續往下講之前，請先輕輕閉上眼睛，放鬆身體，回想一下，在你16歲以前，家裡面吃飯的那張桌子，形狀、大小、顏色、擺放的位置是在家裡面的哪裡？通常吃飯的時候，都會有哪些人、坐在哪些位置？通常會發生什麼事？（延伸閱讀：525 我愛我有勇氣節｜練習在陰影與恐懼裡溫柔呼吸）然後重新檢視前面的描述，想想看這張餐桌，究竟隱喻著什麼？如果你已經有些「感覺」，好像懂了一些「什麼」，那麼恭喜你，我們將進一步帶你看第二張餐桌（如果你還是很無感，也可以往下看，或許第二張餐桌才是你目前人生的主旋律）。
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影響你的第二張餐桌：三明治世代的困境
第二張餐桌，則要等到你結婚、步入家庭，才會慢慢顯現它的「威力」。現代人平均年齡較長、也較過去晚婚，再加上少子化的影響，三代同堂的狀況很可能是3、40歲，正在打拚事業的爸媽，同時帶著孩子和公公婆婆同住。以典型的五口或六口之家來說，很可能出現下面幾種「三明治世代」的困境 [3]：
- 經濟壓力——上有兩老，下有兩小：研究顯示 [4]，「經濟」與「照顧」，是三明治世代最主要的壓力，包含給上一代的孝親費、還有給下一代的養育費，以尿布、奶粉來說，一個月就是好幾千塊，更不用談永遠都抽不到的公托，價格高的得驚人的私立托兒所。我一個朋友 Amy 和她先生收入加起來並不多，光是付房租和哺育小孩的費用，他們就已經過得非常緊繃，公婆還會偶爾唸他們不懂得孝敬兩老。Amy 鼓起勇氣和長輩坦承他們的困境，沒想到婆婆反倒認為她沒有幫夫運：「我跟你差不多歲數的時候，就已經買了2棟房子⋯⋯」
- 互貼標籤——永遠的孩子與不及格的媳婦：在我朋友 Betty 的婆婆眼中，她永遠是一個「不及格的媳婦」[5]。做菜不好吃、家裡打掃不乾淨、孩子還丟給保母照顧，根本就不像個媳婦、妻子、媽媽（延伸閱讀：「只要我忍耐，大家都會幸福」亞洲媳婦的處境是什麼？），Betty 認為夫妻兩人工作都很忙碌，先生中午用餐時間很短，直接叫外送比較快，但婆婆一方面罵她「連最基本的都不會做」，一方面還自己下廚、每天中午跑去兒子公司樓下，送上「她親手做的便當」。兒子覺得不堪其擾，根本沒有時間熱午飯，還被公司的同事開玩笑，這麼大了還要媽媽送便當。「你老婆做的菜有我好吃嗎？吃外面夠營養嗎？你是我兒子，我幫你送便當，有什麼奇怪的？」
- 餐桌警戒——那些在餐桌上不敢碰觸的地雷：最常見的狀況來自兩代間的管教差異（generation difference of upbringing），比方說我有一個朋友 Cindy，看見婆婆把大塊的肉咬碎再吐出來放到湯匙裡，餵給孩子，我朋友嚇得趕緊阻止：「媽，這樣不衛生啦！」不說還好，一說婆婆便臉色難看地說：「什麼沒衛生？你老公就是我這樣養大的，還不是英俊瀟灑、白白胖胖？」婆婆看著他的兒子，用眼神暗示他發表意見，只見兒子低頭猛扒飯，讓我朋友孤立無援。從此之後「餵小孩」就變成餐桌上面的禁忌話題，甚至 Cindy 會趁婆婆不在，先把孩子餵飽，再和公婆老公一起上桌吃飯。為什麼會有這種差異呢？有一種心理學概念叫做「確認偏誤」（confirmation bias）[6]，意思是人們會傾向認為自己的決定比較對、比較好。這也是為什麼當年「成功養出白白胖胖兒子的」婆婆，會覺得這種「人體攪碎機」的方式很好用。其他還有要不要生第二個、要不要搬去住、小孩的教養方式、是否讓公婆「幫忙」帶小孩等等，都有可能產生衝突 [7] [8]。
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看到這裡你可能會很疑惑為什麼我朋友都是女的（誒、不是），難道男生都沒有壓力嗎？雖然整體來說，大量的婚姻研究都顯示女性的婚姻滿意度平均來說低於男性[9]，但並不代表男性比較快樂，可能只代表婚姻與家庭對於女性的影響比較大。比方說，男性與女性，在婚姻當中面臨的壓力是不同的，女性的壓力大多來自於家庭，男性的壓力大多來自於事業，部分是因為刻板印象和社會期待所影響的。這就是為什麼「教好小孩」會被某些長輩認為是妻子的責任和本分，而沒有工作的先生，則會被認為是「沒出息、吃軟飯」[10]。但不論是先生或是太太，只要你身為三明治時代的一員，就算沒有當火腿蛋的本錢，也要努力擠出肉鬆小黃瓜和美乃滋，讓這個家庭的穩定得以維持。
聽起來好像結婚是一件很悲慘的事，尤其跟上一代同住，將會是地獄中的地獄。但是這種情況，難道沒有解方嗎？
改善餐桌困境：好好說頓飯，其實不難
每個家，都有一張餐桌，很多人以為那只是吃飯的地方，其實，餐桌是家庭裡很重要的溝通場景，許多關係中的衝突，都在這裡發生，同時，餐桌也是最能凝聚家人情感的地方。但為什麼對現代人來說，在餐桌上「好好說頓飯」，變得這麼難？為什麼明明重視家庭價值，卻總是再三忍讓，犧牲自己？
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其實，關係當中的恐懼，往往也蘊含著愛本身 [11] 。不論是我們和父母、伴侶、甚至是和下一代的關係，我經常覺得，所有的情緒都是來自於「愛與被愛」，恐懼失去的愛、恐懼付出愛會受到傷害，所以選擇用一些難聽的言語，來傷害自己最愛的人，藉此保護自己不受傷。也有一些時候情況剛好相反，我們為了我們在意的人、為了讓他們好過，反而委屈了自己，因而在關係當中壓抑情緒、喘不過氣。
這些委屈，其實桂冠都知道。桂冠成立至今，陪伴消費者走過半個世紀，多年來，除了提供大家熟悉的經典美味，亦看見了許多三明治世代在家庭裡面對的兩難，當你在代間關係中感到困頓、無力、怎麼做都不對的時候，桂冠認為，或許我們該回頭審視彼此的「餐桌互動」，試著透過「好好說頓飯」梳理家庭矛盾、改善家庭關係，讓餐桌不再只有衝突，而是凝聚情感的所在。
你也是三明治世代，被夾在中間的「餡料」嗎？面對每天在餐桌上演的家庭困境，我們可以怎麼創造一張有影響力的餐桌呢？邀請你，在文章下方留言跟我分享你在家庭裡所遭遇的困擾，我們將會針對你的情況提供心理學上的建議與解答，陪你一起走過，不同世代之間的家庭風暴。
註解、參考文獻與延伸閱讀
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[1]Eisenberg, M. E., Toumbourou, J. W., Catalano, R. F.與 Hemphill, S. A. （2014）. Social norms in the development of adolescent substance use: A longitudinal analysis of the International Youth Development Study. Journal of Youth and Adolescence, 43（9）, 1486-1497.
[2]就像是沙遊治療的桌子，有人認為應該要靠牆，有人認為不應該靠牆，兩種方式都各有有缺點，而且看起來，會有完全不一樣的感覺。靠著牆壁的餐桌，就少了一面可以坐人，可是或許是這樣，用餐的人可以靠著牆壁，獲得安穩的感覺；也可能隱喻著家裡面的空間不足、經濟不是很優渥，所以才需要把一面的桌子靠牆以節省空間。桌子不靠牆壁，好處是四面八方都可以看到桌上的東西，但相對的，如果家庭關係有一些動盪，可能會使得用餐的成員，沒有地方可以躲藏依靠。可參考Homeyer, L. E.與 Sweeney, D. S. （2016）. Sandtray therapy: A practical manual. Routledge.
[3]洪晟惠與周丽端. （2011）. 中年世代的家庭特质与生活满意度之研究. 中国家庭教育, （3）, 60-71.
[4]林旗德與 林璟玲. （2010）. 三明治世代家人照顧壓力之探討. 幼兒保育論壇, （5）, 193-211.
[5]文獻搜尋「婆媳」，你會看到非常多的論文在談不同世代間相處的困境和差異，如利翠珊. （2002）. 婆媳與母女: 不同世代女性家庭經驗的觀點差異. 女學學誌: 婦女與性別研究, （13）, 179-218.；孔祥明. （1999）. 婆媳過招爲哪樁?: 婆婆, 媳婦與兒子 （丈夫） 三角關係的探討. 應用心理研究, （4）, 57-96.；孔祥明. （2001）. 媳婦? 女兒? 妳媽? 我媽? 從誰是 "自己人" 看婆媳關係. 本土心理學研究, （16）, 43-87.
[6]Nickerson, R. S. （1998）. Confirmation bias: A ubiquitous phenomenon in many guises. Review of general psychology, 2（2）, 175-220.
[7]事實上，近年的研究發現，公婆或爸媽幫忙帶小孩，的確可以減輕三明治世代的許多壓力，但同時也會增加另外一些「溝通成本」，例如兩代對教養的方式想法不一樣，光是吵架就需要花一些時間磨合。所以，這些研究大多給予一個建議是：看你是要花錢請保母，還是要請上一代幫你帶小孩，而你的花費是「跟上一代溝通」的時間。近期比較折衷的做法是，雖然請公婆、娘家那邊幫忙帶，但也會付一部分的費用，或者是讓孩子平日有幾天請保母、有幾天交給公婆或娘家幫忙帶，假日再和父母同住。例如：賈浩妃與 陳秉華. （1999）. 祖父母協助托育孫子女的決定過程. 教育心理學報.；唐乃華. （2009）. 幫手!? 綁手!? 已婚女性與母親, 婆婆托育協助之代間矛盾.
[8]相關研究如：段飞艳與 李静. （2012）. 近十年国内外隔代教养研究综述. 上海教育科研, 4, 13-16.；陸洛與 陳欣宏. （2002）. 台灣變遷社會中老人的家庭角色調適及代間關係之初探. 應用心理研究》（台北）, （14）, 221-249.；曾瀝儀, 張金鶚與 陳淑美. （2006）. 老人居住安排選擇-代間關係之探討. JOURNAL OF HOUSING, 15（2）.；
[9]利翠珊. （2012）. 夫妻關係間的忍與婚姻滿意度之關連. 中華心理衛生學刊, 25（3）, 447-475.沈瓊桃與 陳姿勳. （2004）. 家庭生命週期與婚姻滿意度關係之探討. 社會政策與社會工作學刊, 8（1）, 133-170.
[10]董秀珠, 楊連謙與林萬億. （2004）. 當丈夫不再為經濟的靠山時: 夫妻間的權力與運作過程. 應用心理研究, （24）, 147-182.；張雅雯. （2009）. 女性憂鬱症患者在婚姻衝突中權力與情感之敘說分析—以家中主要賺食者為例.
[11]Richo, D. （1997）. When Love Meets Fear: How to Become Defense-less and Resource-full. Paulist Press.（中譯：當恐懼遇見愛）
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