對許多人來說，前任是在伴侶面前難以啟齒，也是難以入耳的話題。但聊起伴侶背後的動機，也許並不壞。
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學
前幾天，我們收到一條留言，留言者困擾地說：「我每次聽見男友說他的前任，就覺得特別難受，想讓他閉嘴。我是不是太小氣了？我該怎麼辦呢？」有趣的是，當天我們收到了另一條留言，留言者抱怨道：「每次和伴侶說到前任，他都會生氣。可我以為能大方談前任代表我已經放下了，為什麼他那麼斤斤計較？」
對許多人來說，「前任」是個雷區：聊到自己的過去，好像免不了會提到既往情史；但是提到前任吧，又擔心伴侶不高興。難道伴侶之間聊天，完全不能提「前任」嗎？當然不是。今天的文章裡，我們就來談談：為什麼聽到伴侶聊前任，我們會不舒服？為什麼我們的伴侶會想談論他的前任，而我們又該如何應對？而如果想和伴侶聊自己的前任，我們該如何避免「踩雷」？
為什麼聽到伴侶談論前任 我們會覺得不舒服？
聽到對方聊前任時，有些人會感到不舒服。其背後的心理原因，比「小氣」兩個字可複雜得多。
1. 感到不舒服，可能是你在妒忌伴侶的前任
聽到伴侶談論他們的前任，會引發我們的妒忌感（jealousy）。妒忌感指「我們想要來自某個人的愛，卻發現這份愛已被另一個人（e.g. 伴侶的前任）得到了，或是將被另一個人奪走」（Psychologies, 2012; Shackelford etal., 2004）。當妒忌者聽見伴侶談論他們的前任，他們會認為伴侶的愛已經被他前任奪走，而留給他們的愛並不完整。即使現在伴侶愛著他們，他們依然渴求著那份「被奪走」的愛。
妒忌者甚至會將伴侶過去與現在的愛進行比較，比如有人說：「我真希望能在男朋友還是個學生時就和他戀愛。聽他說和前任的故事，我感到男友當時更真誠、更毫無保留⋯⋯但我錯過了，他的那份愛永遠不屬於我。」這些妒忌者沒有意識到，自己的獨占欲可能會傷害到兩人現在的關係，他們過分沉浸於「沒有得到『完整』伴侶」的遺憾，而不去審視、維持和提升自己與伴侶的關係。
而另一些妒忌者則恐懼自己將來會失去伴侶的愛。因為他們懷疑：伴侶談論前任，是不是還代表他們之間余情未了。妒忌者擔心，有天伴侶會回到前任身邊。（推薦閱讀：為什麼會吃醋？你不是真的生氣，而是害怕失去）
2. 聽伴侶談論前任，讓你對自己的價值產生懷疑
當伴侶談論他們的前任時，人們會忍不住將自己與伴侶的前任進行比較，並擔心自己不那麼重要。容易將自己與伴侶前任比較的人，可能在成長過程中總是「被比較」。長此以往，他們也習慣於主動與他人進行比較，並努力成為群體中「最特殊的人」。他們逐漸通過這種途徑來獲得安全感，將「和別人比較」變成一種本能。於是一聽到伴侶提起前任，便有意無意地想「我和伴侶前任相比怎麼樣？」
而伴侶和前任的關係越是融洽、快樂，人們就越是懷疑自己的價值。他們會擔心自己沒有辦法給伴侶同等的快樂，並擔憂會因此失去自己的伴侶，對關係的存續倍感壓力：「如果你們那麼快樂還是走向分手，我又該拿什麼留住你呢？」
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那些喜歡聊前任的現任 他們在想什麼？
如果你有一個喜歡聊前任的現任，或許你也曾好奇過：「為什麼我的伴侶要聊前任？」事實上，「聊前任」背後的動機有許多種。
1. ⋯⋯他可能還愛著前任
如果你的伴侶每次聊起前任時，都表情豐富、投入許多感情，乃至看起來沉迷過去。小心了，或許你的伴侶還沒從上一段感情中走出來。他可能還愛著前任，因此希望藉由不斷地和你聊起對方，來反覆體驗自己對前任的愧疚與追憶，並從對前任的「忠誠」中感受到一絲自我滿足：「看，我還沒忘了前任，我果然是個長情的人。」（同場加映：陳雪《我們都是千瘡百孔的戀人》：前任？愛的未完成式）
2. 不停地聊前任來讓你不安，是因為他們自己很不安
伴侶會不停聊起他前任，可能是「投射性認同」起了作用：一個人不願意承認自己的某種情緒，於是促使另一個人來承受和表現這種情緒（Laing, 2013）。
舉個例子，你的伴侶對親密關係感到不安，但是因為種種原因，他並不想承認自己覺得不安。於是他藉由反覆談論前任，來激發你的不安感。你感受到的不安，正是你的伴侶極力想要否認的部分。當你表現與談論自己的不安時，會遭到伴侶的打壓與嘲弄。通過這中方法，伴侶進一步地否認了自己內心的不安感，並藉由對你的打壓，來保持伴侶自己在關係中的優勢地位。
3. 自揭傷疤，或許是為了證明你愛他們
有些伴侶會不斷地談論和前任的痛苦情史，並希冀你能不斷地安慰他們。他們希望用你不變的支持，來反覆確認你對他們的愛。
這可能源於一種童年創傷：在小時候，當他們暴露自己的痛苦時，其他人會遠離他們。於是長大後，他們反覆地將自己置於這種「可能被拋棄」的境地，只希望改變歷史，獲得與過往經歷不一樣的結果。然而，他們沒有意識到，正是因為不合理的自我暴露、給他人的情緒造成過大負擔，反而迫使原本愛著他們的人選擇離開，於是悲劇不斷重演。
4. 伴侶聊前任，可能是想借機了解你
有時，伴侶希望能進一步了解你，然而他們不好意思直接提出要求；或者，他們希望能聊一些深層次的個人話題，卻苦於不知道怎麼開口。於是，他們選擇先聊自己的前任，希望通過深度的自我暴露，來取得你的信任，從而開始一段坦誠、深入的交流（Adams, 2014）。
5. 伴侶聊前任，可能是希望你能更了解他們
通過傾聽一個人的情史，我們可以了解伴侶的許多方面：他們有哪些興趣愛好？他們喜歡怎樣的相處模式？他們害怕什麼，又會期待些什麼？伴侶告訴你關於他和前任的故事，可能是希望能加深你對他們的了解，或者向你暗示他們的一些喜好（Adams, 2014）。
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當伴侶聊起他的前任 我該怎麼辦？
在了解伴侶談論前任的動機後，我們來進一步說一說：當伴侶聊起前任時，我們應該如何看待他們的行為，該怎樣應對他們的做法（Dellano, 2014）。
1. 試著積極地看待對方的行為
試著將伴侶談論前任，看作是對方「足夠信任我們」的一種表現。因為當他們談論自己的過去與真實的感受時，他們是脆弱的：自我暴露意味著會情感風險，他們可能會被你拒絕，會被你評判，會因為一些過去的錯誤而招致你的厭惡⋯⋯但即使如此，他們依然願意向你暴露自己，這是很可貴的。
而且，你可以將他們的傾訴當做一次進一步了解對方的機會。和伴侶共同看一場電影，我們或許不能獲得許多關於伴侶的信息；而通過伴侶和前任相處的過往，能看出伴侶處理關係的方式，他一貫的情緒反應模式，乃至他的人品等等，這也有助於提升你們的關係，比如當你們下次遇到困難時，你會清楚伴侶會做出怎樣的反應。
2. 認識到「是過去的經歷塑造了你愛的他」
如果你遺憾自己沒有參與對方的過去，你可以告訴自己：那些你沒有參與的經歷，塑造了這個你愛的人。也許如果你們相遇太早，他身上反而有許多令你討厭的部分；而正是他過去的情感經驗，幫助他成長。甚至，對方身上吸引你的部分，也是在經歷了過去的關係後才逐步發展出的。（你會喜歡：【單身日記】我偏要做任盈盈，去愛放不下前任的人）
3. 你無法改變過去，但你擁有伴侶的現在和將來
也許伴侶對前任的在意會讓你耿耿於懷，但你要意識到，即使你的伴侶再怎麼思念前任，你伴侶的現在與將來依然屬於你：現在，留在你伴侶身邊的是你，而不是那位前任。
此外，即使你再怎麼介意，你們也無法回到過去、改寫歷史。我們能做的只有把握現在，以及創造新的、更好的回憶。我們可以試著用新的經歷去「覆蓋」伴侶的記憶。比如，你可以和伴侶去他們曾旅遊過的地方，在那，你們可以嘗試一些新的事物，創造只屬於你們的二人體驗。
4. 不要試著搞清楚所有的細節
如果你知道，了解某些細節會讓你很不舒服，那麼就不要縱容自己的好奇心去刨根問底。不然你多半會後悔。
5. 對自己的反應負責：說不說是伴侶的事，而怎麼反應是你的責任
記住，你可以選擇自己的反應：是平靜地交流，還是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侶。如果你覺得自己還沒做好準備，去平靜地聆聽伴侶和前任的過去，你可以選擇直接告訴對方：「我需要更多時間。」
如果伴侶真的愛你，他會尊重你的需要，為你留出更多時間和空間；而如果對方依然不管不顧、不斷地聊自己的前任，那麼至少你清楚了，對方依然陷在過去的關係裡，在這時，你可以選擇離開對方，或是考慮引入專業第三方（比如心理諮商）的幫助。
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如果我想和伴侶談談我的前任 我該注意什麼？
我們難免會想提起過去，特別是希望能和自己的愛人分享我們的記憶。如果想和伴侶聊聊我們的前任，又不希望引起伴侶的不快，我們該怎麼做呢（Adams, 2014; Team Lovepanky, 2015）？
首先，時機很重要。千萬不要在關係剛開始的時候，就聊起你的前任（像是第一次約會就談自己的前任）。因為在這時，你們之間還沒發展出足夠的信任，你們的關係還並不牢固，經不起懷疑。而且，心理學家 Helen Fisher 表示，如果你想要開始建立一段新關係，你需要將自己的過去擱置一邊一段時間，不要讓你的過往去打擾到這段新生的關係。
其次，多聊聊過去的關係教會你什麼，而不是聊那時候的細節。聊一聊你從過去的關係裡學到了什麼，談談你學到的部分將如何啟發你、讓你這段關係中做的更好，而不是去聊無用的細枝末節。此外，你不需要將所有的細節都告訴對方，一段關係中需要適當的隱瞞。
舉個例子，你可以告訴伴侶，與前任的關係如何影響了你對伴侶相處的看法：「過去我和前任不怎麼談心，於是從過去的這段關係裡，我學到了溝通的重要性，所以我想告訴你我的感受⋯⋯」但是你無需告訴伴侶，你和前任的相處細節：「我們每次去看xx電影，只顧著吃爆米花，一點話都不講，而回到家後我們就直接睡覺也不聊天blabla⋯⋯」
最後，你需要擺正你的目的：你要明白，談論前任是為了讓你更好地繼續生活，而不是幫你沉溺過去。如果你發現自己談論前任的目的，是為了不斷緬懷「過去的美好日子」，那麼說明你並沒有徹底走出上一段戀情，你恐怕並不適合開始新的關係。
通過今天的文章，我們想告訴大家：談前任並不可怕，人們當然可以談前任。關鍵是看一個人談論自己前任的方式：是在折磨現在的伴侶，還是能提升兩人的關係。希望大家之後能夠更「科學」地和伴侶談論前任，也能在聽到對方談論前任時，在忍住條件反射式的立刻發飆的同時，先停下想一想，在「前任」這個帽子下，他真正想表達的是什麼。
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