鄧惠文談親子關係，當孩子總是覺得父母讓自己失望，父母也覺得孩子總是不符合自己的期待時，我們要如何找到彼此間更好的平衡？如何讓回家，不要只是一件充滿壓力的事？
成長的路途上，你或許開始次次察覺父母會讓你失望的地方。譬如他們沒有你幼時想像中的厲害，他們也有一些愛計較、情緒化的地方；又或者他們有著在你看來，特別食古不化的一面，你發覺你們立場不同，譬如隨著選舉投票日接近，你感覺到彼此間的衝突越來越加劇。
而同時間，你的爸媽也困擾孩子總是對自己反抗，他們覺得情緒化的是你，覺得你的脾氣，就是他知道的那個從小到大都改不了的樣子。於是，你們兩者間沒有人覺得自己獲得尊重。每次開啟敏感話題，都帶著大量的情緒，你感覺到自己忍不住這麼做。當然，你們談話的結果都是沒有結果，並且又再次留下更多的隔閡與傷害。
與家人共處，要如何找到平衡點？該如何可以找到自由的機會？鄧惠文在《家人這種病》一書的推薦影片中分享到，當我們為家庭問題所苦，不論是家長或者孩子，或許我們該開始試著去理解在所謂家人之愛底下，是否藏著屬於你的自私與自我需求，你的行為是否展現的只是防衛與逃避？（編輯推薦：與家人和解好難？專訪鄧惠文：接受對父母的失望，是長大的過程）
現在，就一起聊聊自我覺察的重要性，以及鄧醫師給予我們的解決方法：
圖片｜《家人這種病》鄧惠文醫師影片截圖
華人家庭的主要問題：我們對父母的期待太大了
第一個察覺，是我們對「父母應該要很完美」的設定與想像。
面對華人或亞洲家庭，鄧醫師提到了孩子們普遍對父母的期待有過高的現象。父母作為我們成長過程中最重要的兩個原形角色──所有的嬰兒都是從依賴著父母開始的，於是我們文化會有很多對於「偉大」、「完美」父母親的形象形塑。
「我覺得就是這個害了我們、綁了我們。」鄧醫師說明。
於是我們應該要去接受的是，真正的父母就是普通的人類，他們有他們的喜怒哀樂、對事物的極限。鄧醫師認為，有了這樣的一個基礎設定與包容之後，我們開始跟父母親像人一樣相處：「不要再用一種好像等著對方還債一樣的心情，我小時候你還沒有給我什麼，所以一直吵，吵到父母已經很老了，你還在要嬰兒時期想要的那個東西。」
最終，要等這樣的東西可以被釋放，你與父母之間的結才有辦法被打開。
圖片｜《家人這種病》鄧惠文醫師影片截圖
過於緊密的親子關係：不是孩子無法獨立，是父母放不開孩子
第二的察覺，是你對自我的生命焦慮，是否無意識地轉嫁到家人身上？
談及父母與子女間的羈絆，鄧醫師表示，現在很多時候我們看到的不是小孩無法獨立，而是父母放不開孩子：「因為有些父母在面對自己比方說中年的危機，或人生的存在焦慮的時候，他們沒有真的去克服。他們就是把一切的精力放在小孩身上，然後覺得好像藉此延長了自己面對生命有限性的時間。」
鄧醫師強調，這樣的心態，其實小孩潛意識當中都會接受到。於是孩子們也會配合演出的：「他們會演出他無法獨立、他需要你，他什麼事情都要你參與。」
而這樣會有什麼結果？回過頭來，就會有很多地怨恨。因為孩子覺得自己被父母束縛、埋怨父母無法給自己一個真正的獨立性等。兩邊一直攪和下去，彼此都覺得自己犧牲了自己的人生。
情緒解方：不要等別人照顧你的情緒，而是開始對自己的人生負責
而在理解上述兩個雙方的糾結點後，下一步我們可以做什麼？
「我想這仍是一個覺知的問題，每個人都要對自己的人生負責。」
鄧醫師提到，在我們的文化裡面，會覺得家人之間的羈絆是責任，也是一種愛。但我們要開始去察覺到的是，這個愛的底下是否其實隱藏了很多怯懦、自私，或自己的需求？當我們可以開始去面對自己的挫折，不要把自己未完成的東西放在別人身上，這就是對自我負責的過程。
於是，作為孩子，你可以開始透過接受對爸媽的失望，開始跳脫在不被理解與陪伴的驚嚇情緒以後，能慢慢靠自己去得到自己想得到的東西。作為父母，則是可以開始理解自己有哪些行為其實是出自於自己的需求，理解不是對方做不到，而是我先有求於你。
當我們總是只希望對方能了解自己、滿足自己，我們之間就不會產生真正的對話，而是只會剩下情緒的交換與互相承接，以至於越來越高壓的家庭關係。
下一次回家以前，在想對對方提出「為什麼你的選擇跟我不一樣」、「為什麼你不理解我的選擇」的埋怨以前，可以先停下來試著對自己說，我或許還是希望得到你的理解，但如果我此刻得不到，我不會因此感到沮喪。因為我已經可以為自己的選擇負責。或許下一次等你也準備好了，我們會有再一次對話的機會。
當我們每個人都可以有更多的覺察，以及在覺察後學會對自己的情緒與需求負責後，也許我們都能找到更自由的家。也在脫離對父母的渴望之後，我們終於能有一次機會，真正的長大。
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